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gotesdepluja

Rere cada llàgrima del cel, neix una paraula per escriure dins del infinit


Artículos publicados: 71
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Un lloc on desapareixer

Un lloc immens, un espai grandiós en el que ningú pot trobar-te. Un lloc en el que cridar sen se que t?escoltin, en el que insultar plorar i odiar fins quedar-te en pau. Un lloc on, miris on miris no es veu mai ningú, res, tot infinit. On una llum sembla apropar-te a un destí que sempre, rere cada passa, mante la mateixa distancia, un destí inexistent. I deixar-te endur per la imaginació mirant-te a tu mateixa, un petit punt dins d?un univers, allunyant-te i et vas fent petit, petit, però no hi ha res. Un lloc on perdre?t avanç de que els altres et perdin, avanç de que tu els perdis a ells. Perdre?t per evitar el que els teus ulls ja casi poden veure, per evitar el que la teva ment t?estarà ensenyant. Quedar-te sola, avanç de que la solitud et trobi i et rosegui tot el cos fins a endur-te aquí. A aquest lloc on tot es el res i tu no ets més que un petit punt quasi, inexistent.

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Era hivern

I aquell sol fonia la neu sota els seus peus i els seus dits lliscaven per la seva fredor, per aquell llençol. Tot era brillant, blanc, únic. Un lloc en el que perdre?s eternament, lluny, caminant per un paisatge que semblava infinit, deixant-se endur per l? hivern. Morir amb ell per tornar a renéixer un any desprès. I l?aire fred la va guiar cap a les profunditats del seu món de gel i va fugir amb la neu, amb el sol, va fugir amb el seu amant dins de les aigües d?aquell riu. Va desaparèixer i el seu cos es torna aigua, es torna hivern i rere seu tot allò que l?envoltava va començar a fondre?s. Tot va tornar a tenir color però sobre de la herba fresca només i quedava la seva roba. Ella ja no hi era, ella havia fugit del món per transformar-se en aquella fredor que va néixer de ella mateixa. Per fi havia trobat el seu lloc i en un rastre de neu que suportava l?escalfor d?un nou dia, les seves petjades deien adéu al que antigament va ser casa seva, el lloc on ella es va tornar hivern.

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L..

I el meu cos no reaccionava ni al contacte de la seva pell. Podia ferir-me amb les pitjors paraules, amb les pitjor carícies més enganyoses, que jo, restava immòbil, quieta, morta però capaç de sentir tot allò, tantes coses. Re semblava el que era, tot distorsionat com els gargots de un nen petit. No valia aplicar la lògica, simplement les coses havien acabat d?aquesta manera. Jo estirada al llit sense mourem i el dolor i la solitud roent la meva pell, mossegant-la. I jo sentia tant i a la vegada, no hem sentia.

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Et dic Adéu / Te digo Adiós

Català

Hola soc jo, t?escric per dir-te que marxo. No espero que ho entenguis, en si crec que ningú ho entendria, simplement marxo. No per tu ni per mi, aquestes coses en realitat crec que no existeixen. Marxo perquè m?ho demana el cos o potser no, potser marxo per l?avorriment, per la son, per la més pura necessitat. El fet es que marxo per no tornar, almenys fins a no complir els meus objectius, no ens veurem més, sap una mica de greu, però amb els anys i l?alcohol tot es passa, fins i tot sense alcohol que no es sa i no vull que t?aficionis. Marxo perquè estic buscant una cosa molt important i tu m?empenys a la direcció oposada. Vaig a buscar la meva autoestima i la meva pròpia autovaloració. Al costat teu jo no podia, no es que fossis el culpable, però hem concentrava massa en fer-te sentir útil i a observar en lo molt que t?hi esforçaves perquè els altres et veiessin. Crec que començar per allunyar-me de tu és el més adient i sobretot fugir dels altres, aquells que troben en mi una ombra, una nina immòbil que tot el que pot fer és allò que es veu des de fora. M?emportaré el llapis i el carbonet que per ara crec que són els meus grans símbols, aquells que semblen insignificants però que hem defineixen i hem mostren absolutament nua, tal com soc. Marxo amb el que m?ha donat significat i ja ens veurem en un altre vida, en algun carrer de manera innocent, potser tu hem veuràs igual que abans però jo t?asseguro que et veure amb uns altres ulls, i si no es així, el meu viatge no haurà servit pas per re. Dibuixaré i escriure en algun lloc i des de aquelles petites coses aniré coneixent-me i valorant els altres aspectes que hem complementen. Perquè hi ha gent que es molt bona en alguna cosa en el món. No dic que sigui una increïble escriptora o dibuixant, però en la meva opinió m?hi defenso, o almenys m?omple i sento dir que tu no m?omples i mai m?has omplert. Jo pensava que si, que m?omplies, però no era re més que aire i qui sap, potser per això sempre he aguantat força sota l?aigua. El fet és que dema ja no hem veuràs més per aquí i no hem busquis, et seria inútil i una pèrdua de temps. Deixo totes les coses dins de casa i recorda que no m?enduc re, no sigui el cas que un dia entris per la porta i al trobar-te amb tot lo meu, pensis que e tornat, quant torní ho sabràs. Ho abandono tot, absolutament tot. Hem costarà marxar sen se tu, tu prometo, el meu objectiu és molt difícil i no se si ho aconseguiré però s?intentarà, amb esforç, perquè com els dos ja sabem, la meva força de voluntat per algunes coses es escassa o fins i tot inexistent. Adéu, aquesta és la meva última paraula, adéu. Laura tingues present que és per el teu bé i quant torni serà estimant-me, valorant-me i així quant ens tornem a trobar ja estaré gest per fer-te feliç tal i com t?ho mereixes.

D? algú que t?estima, encara que no t?ho creguis, infinitament.

La teva Anima.

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Catellano

Hola soy yo, te escribo para decirte que me voy. No espero que lo entiendas, en si creo que nadie lo entendería, simplemente me voy. No por ti ni por mí, esas cosas creo que no existen. Me voy porque me lo pide el cuerpo o quizás no, quizás sea el aburrimiento, el sueño, por la más pura necesidad. El hecho es que me voy para no volver, almenos hasta que no logre mis objetivos, no nos veremos más, sabe un poco mal, pero con los años y el alcohol todo se pasa, incluso sin alcohol que no es sano y no quiero que te aficiones. Me voy porque estoy buscando una cosa muy importante y tu me empujas hacía la dirección contraría. Voy a buscar mi autoestima y mi propia autovaloración. A tu lado yo no podía, no es que fueras el culpable, pero me concentraba demasiado en hacerte sentir útil y a observar en lo mucho que te esforzabas para que los demás te vieran. Creo que empezar alejándome de ti es lo más adecuado i sobretodo huir de los otros, aquellos que encuentran en mi una sombra, una muñeca inmóvil que todo lo que puede hacer es aquello que se puede ver desde fuera. Me llevare el lápiz y el carboncillo que por ahora creo que son mis grandes símbolos, esos que parecen insignificantes pero que me definen i me muestran absolutamente desnuda, tal como soy. Me voy con lo que me a dado significado y ya nos veremos en la otra vida, en alguna calle de manera inocente, quizás tu me veas igual que antes pero te aseguro que yo te veré con otros ojos, y si no es así, mi viaje no habrá servido absolutamente para nada. Dibujare y escribiré en algún lugar y des de esas pequeñas cosas me iré conociendo y valorando los demás aspectos que me complementan. Porque hay gente que es muy buena en según que cosas. No digo que sea una increíble escritora o dibujante, pero en mi opinión me defiendo, o almenos me llena y siento decirte que tú no me llenabas y nunca me has llenado. Yo pensaba que si, que me llenabas, pero no era más que aire y quien sabe, quizás por eso siempre he aguantado mucho bajo del agua. El hecho es que mañana ya no me veras más por aquí y no me busques, te sería inútil y una perdida de tiempo. Dejo todas las cosas dentro de casa y recuerda que no me llevo nada, no sea el caso que un día entres por la puerta y al encontrarte con todo lo mió, creas que e vuelto, cuando vuelva lo sabrás. Lo abandono todo, absolutamente todo. Me costara marcharme sin ti, te lo juro, mi objetivo es muy difícil y no se si lo conseguiré, pero se intentara, con esfuerzo, porque como los dos ya sabemos, mi fuerza de voluntad para algunas cosas es escasa e incluso a veces inexistente. Adiós, esta es mi ultima palabra, adiós. Laura ten en cuenta que es por tu bien y cuando vuelva será queriéndome, valorándome y así cuando nos volvamos a ver ya estaré listo para hacerte feliz tal y como te lo mereces.


De alguien que te quiere, aunque no te lo creas, infinitamente.

Tu Alma.

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Empecé

Tras muchos años de descanso volvió en mí algo que deje atrás pero que, como el escribir, permanecerá siempre latente en mi interior. El lápiz con el que hice mi último crucigrama permanecía en la mesa y por el viento se movió dando una pequeña vuelta, tal vez no siquiera llegara a dar una vuelta entera. Mis ojos se posaron en él, vigilando su repetido intento de escapada. Instintivamente abrí el pequeño cajón escondido bajó la mesa y saque numerosos folios blancos. Me senté en mi cama y acomode mi almohada en la espalda, entonces, emp3ce a pensar en alguna historia. Mire la habitación, las cortinas, la cama, el suelo? las ideas nacían de mi cabeza pero eran demasiadas, desordenadas y breves. Entonces lo recordé, de golpe, sentí esa necesidad, mire esa hoja blanca que dejaba reposar en ella un lápiz de colores llamativos. Busque por la casa una goma de borrar y un saca puntas, me senté en la mesa y coloque rectos y ordenados los objetos, despeje todo aquello que pudiera estorbarme y suspire. Empecé, agarre el lápiz y empecé, como cuando era pequeña, como cuando fui a esa escuela que me enseño, entonces yo, empecé. Empecé tras muchos años de olvido, a dibujar de nuevo.

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Nudos

Y pensar en el futuro me pesa, me abruma, me sonroja, me aflige, me entristece. Me veo igual que ahora, tal vez más cansada, más harta, más susceptible. Que ya se avecinan cosas que se agrandaran con el tiempo y no se pararlas, me da miedo pararlas, si las paro quizás empeoren? no nací tal vez en el año adecuado, ni el día, ni del sexo más idóneo. Me siento empequeñecida o demasiado grande y precavida, me siento más de invierno que de otoño, me siento más como el amigo que como la amiga, uno más. No se que me lleve yo para diferenciarme, no se de mi que es lo que vale. No se si valgo. ?Valerme por mi misma? es difícil cuando los de tu alrededor te valoran sin sentido aparente. Que no es que necesite que me piropeen por la calle, es solo que me miren igual que miran a la que me acompaña. Que soy un borrón, que en una grabación por televisión me distorsionarían para ocultarme. Que me falta muy poco para ser invisible! Cada vez peor, con pequeños tirones que retuercen el estomago, que oprimen los pulmones. Que los que me quieren aman a mis enemigos, que los que me rodean me hacen sentir aún peor. Contestaciones bruscas de las que no tomo guerra, y me callo, y me gritan, y un nudo por dentro. Toda yo soy enredos. Nudo a nudo me agarroto, que será mejor no decir nada, no actuar, callarse. Un nudo y otro y otro. Que yo a lo que tengo más apego es a la yema de mis dedos!

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Fácil

Una caricia, unas palabras que parecen un susurro, una mirada de dulzura. Me apego, me engancho y me mantenga en ello, en el recuerdo, en el tacto, en el dibujo. Lo que en realidad no es más que compasión lo encierro dentro de mi alma y me lo guardo como la mayor declaración de amor nunca dicha sin voz. Un amor tan falso, un amor tan pequeño que no llega a ser ni grano de arena, un cierto apreció tal vez. Y mi mente y todo mi yo es consciente de la historia tan irreal que me invento pero lo necesita, necesita imaginarse aquello que realmente no es. Necesita imaginárselo para pensar que quizás alguna vez pueda suceder. Un momento, un lugar y unas palabras, a veces con gestos, un encuentro fortuito que nunca llega y que en algunas ocasiones creo que no existe para mí.

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Una gran mujer

Ese aire gélido y matinal entraba por la ventana y ella peleaba y se enroscaba en las sabanas para protegerse de aquel frío, para aguantarlo aunque fuera por unos pocos minutos y poder dormir más. Sus brazos agarraban fuerte las sabanas pero las piernas más libres sentían ese frescor que le impedía volverse a dormir. Esa noche estuvo leyendo hasta tarde, muy tarde. Esas historias enigmáticas y metafóricas de Jorge Bucay le hacían olvidar que el tiempo corría y que si no terminaba de leer ya no necesitaría la luz de la lámpara, con la del sol naciente le bastaría. Un pequeño escalofrío le recorrió todo el cuerpo. Hoy como todos los demás días le tocaba hacerse el desayuno, despertar al niño y llevar al pequeño a la guardería, sus niños con los que había soñado, como siempre. Vestirles, prepararles para el colegió e ir a trabajar. Pero hoy era uno de esos días en el que quería quedarse en la cama que antes compartía. Ahora su marido ya no dormía con ella, reposaba en un marco de fotos de madera que hizo él mismo, observándola siempre des de cualquier lugar en el que ella se colocará. Era lo que más le gustaba de esa foto, que fuera donde fuera de la habitación su mirada la seguía a todas partes. Dejo de notar el frío y se quedo inmóvil en la cama con los ojos cerrados pero sin dormir. La risa de su pequeño la asusto y con pesadez se giro para ver como su hijo más mayor la miraba sonriente vestido, peinado, con la mochila en la espalda y un zumo de naranja en la mano. Como si fuera su madre, le quito las sabanas de encima y se lanzo sobre ella para despertarla con cosquillas. Él siempre sabía cuando su madre no se sentía con suficientes fuerzas para hacer todo y entonces, o hacía él. Se levanto enfadada y grito a su hijo para que se marchara a la cocina y desayunara mientras que el pequeño lloraba por los gritos de su madre. Cuando el joven se marchó, ella cogió a su bebe en brazos y lo acuno con voz dulce para calmarlo. Dejo de llorar al abrir los ojos y ver a su madre con los ojos brillando de ilusión y fuerza. Entonces hizo lo que hacía siempre con todas aquellas personas que le cogían, ponía su pequeña manita en la nuca de su madre y empezaba a enredar sus pequeños dedos en el pelo de ella, tan relajante, con siempre algún tirón algo brusco, pero siempre con una ternura infinita. Se vistió, vistió al pequeño, los llevo a cada uno a su colegió y antes de ir a trabajar visito a su marido, que la saludaba con los movimientos de las aspas del molinillo de viento que vigila su reposo y que saluda aunque no haya aire a su mujer. Finalmente, ella, se fue a trabajar con una sonrisa en los labios.

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