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Es lector de INVASORES DE L´HOSPITALET
Publicación original en http://www.portal-cifi.com/scifi/index.php
Publicado el lunes, 02 de febrero de 2009 en Portal de ciencia ficción.
Autor: Francisco Javier Masegosa Ávila
Correcciones: Federico G. Witt.
INVASORES DE L’HOSPITALET
Mi nombre es Alejandro Chinchilla y hasta hace poco tiempo vivía en un pequeño piso a las afueras de L’Hospitalet de Llobregat, un pueblo de la periferia de Barcelona. Antes del fin de semana yo era un tipo más o menos feliz y de lo más corriente. No trabajaba en firme pero hacía chapucillas en negro y me ganaba la vida con cualquier trapicheo que me saliera al paso. Soy una persona de costumbres, tan solo tres días atrás los grandes temas de mi vida eran las borracheras del sábado con los colegas, los domingos de fútbol con mi cuñado Palomino, la Vicenta, el ciclomotor… pero el maldito tabernero me lo ha quitado todo y además el muy cabronazo ha abducido a todo el que se ha cruzado en su camino para sus propósitos perversos. Se preguntarán quién es él este tipo. La respuesta es muy fácil, es un extraterrestre que ha conquistado la voluntad de mucha gente de L’Hospitalet. Sé con bastante certeza que es el único con ansias de dominar el universo. ¿Que si estoy loco? ¿Que si me falta un tornillo? Pues no. Es posible que no me crean, pero el tipo conquista el estómago de la gente, que ni siquiera se da cuenta de que queda bajo el dominio de su voluntad. Tengo pruebas de todo, ¿saben? Hace tres días que vivo esta pesadilla, el maldito cocinero ha seducido a todos los que conozco pero a mí no me volverá a cazar, ah no, a mí no…
El muy hijo de su madre tiene un nombre de lo más corriente, se hace llamar Manolo González. El tipo apareció en escena hace un par de semanas, inaugurando un barecillo de currantes con su propio nombre, el Manolo’s Club, situado en laavenida Carrilet, sí aquí al lado. Es el mismo lugar donde años atrás me reunía con mis colegas. Qué tiempos aquellos de borracheras, donde las litronas y el vinillo de la bodeguilla Pedro corrían a mares… Claro que dejé eso atrás hace ya algún tiempo. Mi colega Pepe acabó en un centro de desintoxicación y yo casi la diño en un coma etílico, menos mal que conocí a la Vicenta y me sacó del mal camino: ella me hizo comprender que hay que beber con moderación para aguantar toda la noche… Pero a lo que iba, les estaba explicando lo del bar de ese puto ser del espacio exterior.
La taberna fue el primer paso de la abducción colectiva. Se ve que al cabo de pocos días de inaugurarse, el lugar empezó a tener fama por los pinchos de tortillas de patata. Todo parecía de lo más corriente, pero ahora sé que la asimilación de humanos se había iniciado. Al principio el Manolo’s Club lo frecuentaban trabajadores de la zona, pero pronto, y al estar también situado en una zona de marcha nocturna, ha terminado seduciendo a los jóvenes que suelen acudir a la zona por sus discotecas nocturnas. Se preguntarán qué tiene de malo todo esto... pues lo tiene todo y más. El aceite con que están cocinados esos malditos pinchos de tortilla cambia a la gente. El viernes fue la primera vez que me acerqué con mi cuñado a tomar unas cañitas, el mismo día que conocí al invasor. Ojalá no se nos hubiera ocurrido aparecer por allí jamás, pero el daño ya estaba hecho.
Tiene gracia, al principio el tal Manolo parecía de lo más normal, incluso majote y todo. Es fácil de describir, tiene un bigotillo casi cómico, sí, oigan, parece un actor de esos del cine mudo. Sus cabellos están engominados y cogidos con una coletilla y es seco como un palo, apenas se aprecia carne entre sus pómulos. Por su aspecto y con las ropas adecuadas también podría pasar por un conde o algo así, como los que salen por las revistas del corazón. Al menos esa es la impresión que me causó la primera vez que le vi.
Como les contaba, el viernes mi cuñado y yo fuimos a parar por casualidad por allí: habíamos escuchado que los pinchos eran baratos, y como no nos perdemos una… Pedimos una pinta, por eso de la moda irlandesa, y un par de pinchos de morro y de tortilla. No me percaté, mi cuñado decía cosas raras desde el primer instante en que probó el refrigerio, pero no le eché cuenta porque llevaba un pedo del quince. Ahora se que aquel día mi cuñado ya había sido abducido. Se preguntarán por qué estoy tan seguro; muy sencillo, el viernes todo parecía normal. Como siempre, después de las copillas volvimos a nuestras casas en el estado habitual, cantando y silbando a las guiris. Fue el sábado cuando empecé a notar que algo no iba bien. Teníamos que ir a ver un partido importantísimo, jugaba el Gramanet contra El Rayo de L´Hospitalet… y ¿saben qué?, mi cuñado me dijo que no podía venir, que estaba ocupado con cosas más importantes. ¿Más importantes? ¡Para él no hay nada más importante que el balompié! Cuando acaba la temporada, entra en una depresión profunda y se queda en casa encerrado durante interminables fines de semana intentando seguir por el plus pirata cualquier deporte que se maneje con una pelota o el más leve cotilleo sobre algún jugador. Esto pasa año tras año, a mí me gusta mucho el deporte pero mi cuñado es un drogadicto del balompié. Esas palabras no podían emanar de su boca, además somos inseparables, como el gordo y el flaco o Zipi y Zape. Aquello no era normal. Encima, el sábado, tuve que quedar con la Vicenta, sólo quedábamos cada dos domingos, pero me sentía muy solo y mi cuñado, que es mi alma gemela, me había abandonado. La Vicenta aceptó a regañadientes, no le gustaba saltarse la rutina normal. Cómo entendía a esa mujer; a mí me pasaba lo mismo, pero esto era una emergencia.
Desde luego que fue entonces cuando até cabos. Resulta que no se me ocurrió nada mejor que llevar a mi novieta al Manolo’s Club: quién se iba a imaginar lo que sucedía allí, ni que tenía nada que ver con el Palomino. Nos atiborramos de pinchos y de cerveza de barril y le expliqué a la Vicenta lo que me había pasado con mi cuñado. En aquel momento me convenció de que estaba llegando a la crisis de los cuarenta y que era algo parecido a la menopausia; pero bueno, a lo que iba… Hay que reconocer que la puñetera tortilla es adictiva, nos comimos más de tres pinchos por barba. Entonces sucedió algo que jamás hubiera podido imaginar: la Vicenta me soltó, de golpe y sin ton ni son, que se quería poner a estudiar, que le habían entrado unas ganas locas de leer cosas de ciencia y que tenía muchas ideas en mente para cambiar el mundo y para viajar al espacio exterior. Por supuesto, me reí en su cara. En circunstancias normales nos hubiéramos reído juntos, pero para mi sorpresa sólo conseguí acabar con las marcas de sus dedos en mis mofletes. Encima salió del bar con una cara de mala hostia que asustaba. Nunca había visto así a la Vicenta, estaba como poseída. No entendía nada; ella es como un tío pero en mujer, le gusta la cerveza, los eructos, la fiesta, los calentones rápidos… no sé si me entienden, pero por eso salimos juntos, sin compromisos ni ataduras. De hecho nunca la he llevado a mi piso, siempre utilizamos su Fiat Punto para todo, es nuestra segunda casa. A mí me quitaron el carné hace tiempo y sólo llevo ciclomotor, y ahora ni eso porque estoy en un momento de crisis con esto de la economía mundial en decaimiento, ya no se hacen tantos trabajillos. Pues sí, como les decía, los polizontes me quitaron el permiso de conducir. ¡Malditos!, mira que es mala suerte ir a estrellarse en la puerta de la comisaría. Y encima ese día no iba muy cargado, ah no, pero los tipos insistían e insistían en que parecía que iba a reventar el cacharro ese de soplar. Total, que sin carné de por vida. Pero bueno, me estoy desviando del tema, estaba con lo de mi chati. Si les digo la verdad, creo que la Vicenta está casada, tampoco me ha llevado nunca a su casa pero ni me importa. Como les digo, es una relación liberal. ¿Siguen creyendo que estoy loco?, pues esperen y verán como se equivocan. Cuando se fue la Vicenta, noté algo extraño. Antes no me había fijado, no sé si por el impacto del tortazo o por las birras de más que me nublaban la vista, pero de golpe me percaté de que el bar estaba casi en silencio. Faltaba algo, la gente estaba sentada y sólo se oía a Matías Prats de fondo. Me pareció muy raro que en un bar de tapas sólo se escucharan las noticias de las diez. Entonces observé algo que me heló la sangre (y eso que no soy un tipo impresionable), toda la gente del bar estaba leyendo. Aquello parecía imposible, era como si me hubiera teletransportado a un lugar de frikis empollones. Lo que estaba viendo no tenía ni pies ni cabeza, pero no, eso no fue lo peor… Intenté fijarme en el título de algunos de los libros, pero ninguno era un triste Mortadelo o un vulgar Jueves. Tenía delante de mí la prueba irrefutable de que alguien me había trasladado a una dimensión horrorosa, era como si no estuviera en Hospitalet, en mi pueblo. En una de las silenciosas mesas se encontraba el finillo con sus colegas. Eran los rateros del barrio, los que te venden Rolex de latón a poco que te descuides y encima te encaloman chaquetas de piel que tienen más caucho malo que otra cosa. Puedo poner la mano en el fuego, sin temor a equivocarme, que esos tipos no habían visto antes un libro más que para encender las piras de las hogueras de las fiestas de San Juan. Pero allí estaban en silencio; uno leyendo no sé qué de Física cuántica, de un tal Albert no sé qué; otro leyendo un manual que ponía I.A. y en el que salía un dibujillo de un robot y el propio finillo con una enciclopedia en las manos de no sé qué de biología moleculera de un tal Fede. Juro que no fue la cerveza la que me hacía ver cosas que no eran, aquello era algún tipo de complot. Me dirigí al tal Manolo, el cual limpiaba un vaso de tubo con una tranquilidad sospechosa.
—¡Oiga!, ¿ha visto lo que sucede aquí?
—¿Qué sucede, amigo? —Sus manos no dejaban de voltear el vaso y mientras hablaba se le movía su cómico bigote.
—¿Pero no se da cuenta?, todo el mundo está enfermo, tendría que llamar a los bomberos o al 061. Toda la gente está idiotizada leyendo.
—No se preocupe por eso, es mejor que lo olvide todo. ¿Quiere otro pincho de tortilla de patatas?, invita la casa. —Me desesperó su tono de voz, ahora secaba el vaso con total indiferencia, como si allí no ocurriera nada extraño.
—¡Que no me preocupe! ¡Que lo olvide todo! Usted, usted es el… —le señalé con el dedo— que les ha hecho algo… Ahora mismo salgo por la puerta y llamo a la policía con mi móvil. —Mi amenaza no parecía afectarle en lo más mínimo.
—Vamos, relájese. ¿Seguro que no quiere usted otro pincho?
Una sonrisilla siniestra apareció tras su bigotillo. Entonces sus ojos se tornaron de un rojo brillante, casi cegador, parecido al de las botellas de Coca-cola. Estaba acojonado y salí de allí por patas. En más de un momento estuve a punto de marcar el número de la policía, pero además de llevar algunas copas de más, estaba fichado y eso sólo me traería problemas. Además, quién iba a creer semejante memez sobre tipos incultos leyendo libros cultos, y sobre un camarero al que se le volvían los ojos rojos como si fuera un muñeco diabólico. No, tenía que alejarme de allí todo lo que pudiera e intentar contactar con mi cuñado. En aquel momento pensé que él sabría qué hacer. Marqué su número mientras me alejaba de aquella pesadilla.
—¡Palomino, que soy yo, el Alejandro!
—¿Qué quieres?, estoy muy ocupado.
Después de escuchar sus palabras sí que estaba acojonado del todo, mi cuñado jamás hubiera contestado así en estado normal. Cuando lo llamo, lo primero que hace es preguntar, por ejemplo, a qué hora quedamos para ir al fútbol o para acercarnos a la disco a ver a las chatis de la feria de Cornellá; pero jamás, y bajo ningún concepto, al Palomino se le ocurriría decir que está ocupado. En realidad somos excuñados, mi hermana lo dejó por un tío con pasta. Aquello me jodió muchísimo y desde entonces no nos hablamos. Jamás le perdonaré que dejara a un tío tan majo como el Palomino.
—¿¡Estás de coña, no!? ¿Ocupado con qué?
—Mira, estoy escribiendo un manual, mañana voy a proponer al jefe unas mejoras en la cadena de montaje, para adaptarlo al nuevo proyecto ¿Sabes que se puede aumentar la productividad un noventa por ciento?
—¿Pero de qué me hablas?¿Estás enfermo? Pero si tú prácticamente no sabes leer y…
El muy cabrón me dejó con la palabra en la boca, me había colgado… ¿Qué otra prueba más concluyente necesitan para creerme? ¿Está o no está abducido?
El mismo sábado volví a casa hecho un manojo de nervios, no entendía nada de lo que estaba sucediendo, me pareció que la mayoría de la gente que caminaba por la calle iba leyendo libros. Todo esto me recordaba a la época en que experimentaba con setas alucinógenas, sólo que aquí no había elefantes rosas de los que reír.
Después del siniestro paseo rodeado de gente abducida, entré en mi piso. Olía a requesón, no había recordado ventilarlo, me cogieron arcadas y dejé el cuarto de baño hecho un asco: no tuve tiempo de llegar al retrete. Me tumbé en la cama deseando olvidar un día tan rocambolesco, a lo mejor era una pesadilla de esas que parecen más reales que la realidad. Me suena haber oído algo parecido de no sé qué psiquiatra por la tele. Pensé que si me dormía a la mañana siguiente todo volvería a la normalidad… pero me equivoqué, como de costumbre.
Ayer desperté hecho una mierda, la puñetera úlcera me estaba matando, además la cabeza me daba vueltas. El hedor del baño me trajo un mal presentimiento, pero traté de ignorarlo, a veces funciona. Encendí el televisor buscando un poco de paz, con un poco de suerte engancharía con los resultados de la liga. Lo primero era lo primero. Entonces los ojos casi me salen de las orbitas, aquello era del todo imposible, la Campos estaba entrevistando al impostor alienígena. La pesadilla se había intensificado. Pensé en cambiar de cadena, la Campos también me producía pavor, pero necesitaba saber más sobre el enemigo y me acerqué para subir el volumen. Con tanto trasto por medio no encontraba el puñetero mando pero, después de tropezar varias veces por todo el comedor, conseguí alcanzar la tele y acerté el botón de la voz haciendo una especie de paso de ballet bastante ridículo. Me fue de un pelo caer contra el revistero.
—…Y dígame, Sr. Manolo, ¿que tienen sus tortillas que no tengan las demás?
—Le aseguro que son muy especiales, pero solo tienen huevo, patatas, cebolla y sal, y un aceite especial, muy especial…
—Debe sentirse muy satisfecho, ¿no?, todos los hipermercados de la ciudad de Hospitalet van a distribuir sus productos a partir de mañana.
—Así es, lo estoy, todos podrán probar mi tortilla. Pero no es sólo eso, para el que no guste de tortilla, también tendrá callos, pinchos y toda una serie de platos preparados que harán delicias del paladar más exquisito.
—Veo que se quiere usted asegurar de que todo el mundo pruebe sus productos…
No pude resistir más seguir escuchando, aquella conversación me pareció escalofriante. No podía entender cómo aquel tipejo con bigotillo de malo de película antigua se podía haber hecho eco en los medios, ni cómo había conseguido convencer a todos para poner a la venta sus productos en todos los supermercados. Sin embargo, ahora sí que entendía parte de la verdad: lo que seducía a la gente estaba en el aceite, eso era lo que los volvía lelos… Misteriosamente a mí no me ha afectado, gracias al cielo, sigo tan cuerdo como siempre. A lo que iba, apagué la tele y me tumbé en el sofá, no podía concentrar mis pensamientos, pero por suerte el orujo de hierbas de emergencia seguía en su sitio: era el único amigo que me quedaba.
Como les contaba, esto sucedió ayer domingo. No me atreví a salir de casa en todo el día, a pesar del hedor del baño. Por fortuna, aquella botella añeja pudo conmigo en pocas horas, aunque el descanso no duró mucho.
Sobre media tarde me despertaron unos insufribles repiqueteos en la puerta, el timbre del piso permanece fundido desde hace años. Intenté ignorar el alboroto, pero los golpes eran cada vez más fuertes y mis sienes no estaban preparadas para semejante explosión de sonidos, así que no me quedó más remedio que abrir la puerta. Mira por donde, era quien menos esperaba encontrar. Sí, al casero no se le podía haber ocurrido un día mejor para echarme a la calle, y encima el muy mariquita estaba acompañado de dos gorilas como armarios. Lo peor de todo fue que los forzudos debían de haber sido abducidos también porque no fue a mamporrazos como me echaron de allí, no. Cada uno de los tipos llevaba una especie de enciclopedia bajo el brazo. Me pusieron la cabeza como un bombo, hablando de leyes de las que no comprendía un carajo. Lo único que entendí es que había perdido no sé qué derecho por llevar más un año sin pagar el alquiler. Cuando me di cuenta estaba en la calle sin ni siquiera haberme podido cambiar de muda; no es que lo hiciera cada día, pero hasta yo me percaté del aroma a orujo, además de otras sustancias, que desprendía mi ropa.
Estaba solo y cansado y lo peor es que me encontraba en medio de la calle con una maleta de ropa sucia y con un dolor de cabeza insufrible. El extraterrestre Manolo tiene la culpa, aunque en ese momento pensaba que también podría ser un diablo o algo así. Claro, ese bigotillo… pero hoy lo he descubierto todo, dejen que les explique…
Después de todo lo ocurrido necesitaba ayuda, no sé, consultar a un experto, a alguien que entendiera de estos fenómenos y que no estuviera contagiado de esa basura alienígena. Revisando en mi cartera apareció una tarjeta de Fermín. ¿Fermín? Claro, el gafotas. Sí, casi me había olvidado de él. Fermín el gafotas era un intelectual de esos que investigan cosas raras y además me debía una bien gorda. Sucedió en la mili, cuando estábamos en Candanchú. En aquella época le salvé el culo de pasar el resto de sus días en un calabozo militar. A Fermín y a mí nos habían asignado la limpieza de las cacerolas de la cocina del cuartelillo. Nos hicimos bastante amigos, aunque el tipo era de lo más rarito. Decía que era inventor y además ya por aquel entonces hablaba de no sé qué conspiraciones extraterrestres. A mí no me molestaba con sus absurdas teorías, pero tampoco le hacía mucho caso. Ahora veo que no está tan loco como pensaba. El caso es que no se le ocurrió nada mejor que probar no sé qué jabón que había inventado: decía que podíamos ganar una hora diaria de descanso, ya que desincrustaba la grasa con solo mojar las ollas y sartenes. Y el cabronazo tenía razón, las desengrasaba muy rápido, pero al día siguiente, después de la comida, medio pelotón estaba indispuesto. El amigo Fermín se había excedido con no sé qué componente químico y había intoxicado a casi todo el personal del cuartel, provocando que los soldados pasaran el día haciendo cola frente al lavabo esperando a descargar oleadas de diarrea. Me podía haber chivado, decir que había sido un experimento de Fermín y así salvarme del marrón yo solo, pero me arriesgué a pesar de todo. Se nos ocurrió un plan brillante, ideamos tirar un bicho muerto a las sobras de la sopa. Era una rata que llevaba pudriéndose varios días debajo de los cubos de la basura. Y, coló. Vaya que si coló. Como era el ejército, se silenció el suceso y no hubo investigación ni nada. Allí nadie quería que la cosa trascendiera. Total, que vaciamos el detergente por el desagüe y nadie se enteró del asunto. Por suerte, al día siguiente la gente ya no se iba de vareta.
Pero a lo que iba. Definitivamente, ayer pensaba que el gafotas era mi única esperanza, y además me debía el favor del que les he hablado. Estaba oscureciendo y tenía poco tiempo, aparte de que en la calle hacía frío. Se me ocurrió un plan brillante: viajaría a Barcelona, apenas eran quince estaciones de metro hasta Sant Andrés y me acercaría al local de Fermín. Como sabía que era un friki, seguro que estaba en el local. Después de la mili había estado allí en alguna ocasión, repartían refrescos gratis, pero como no tenían cerveza dejé de asistir. El lugar era como un casal de abuelos frecuentado por una secta de pirados que se dedican a la búsqueda de ovnis y cacharros que no son de este mundo. Siempre me he reído de esos lunáticos: quién iba a pensar que tenían razón, que no estamos solos, aunque (y me acojo a una cita popular) más vale solos que mal acompañados. Me rasqué los bolsillos, pero no me quedaba ni una sola moneda, tendría que entrar en el metro a la vieja usanza, haciendo salto de valla.
Definitivamente, ayer fue mi día, me había tropezado con la maleta cuando intentaba colarme y me pegué un morrazo contra el suelo, otro empaste a hacer puñetas. Tuve que aligerar el paso, todo el mundo me miraba y los forzudos de vigilancia no debían andar lejos. Noté como me sangraban las encías, pero no era nada grave. Pronto se acercó el metro.
Mi suerte mejoró cuando entré en el vagón, estaba abarrotado pero inexplicablemente la gente se apartó y me dejaron cuatro asientos para mí solo. Al cabo del rato me di cuenta de que no era por amabilidad, un niño me miró con asco y le dijo a su madre que si le daba una moneda al mendigo, el simpático terrorista se refería a mí. Qué poco respeto enseñaban ahora… cuando yo iba al colegio otro gallo cantaba, así de buena salió mi generación.
Anunciaron por los megáfonos del tren la parada de Torres i Bages, era la mía. La gente se apartó de nuevo para dejarme pasar. Recé, y eso que soy ateo, por que el gafotas estuviera aún en el local, era la única dirección que tenía de él y al menos hacía diez años que no me acercaba por allí. Por suerte, cuando llegue al número quince de la calle Sant Andréu, allí estaba el local. Tenía el mismo aspecto que antes y estaba colgada la misma placa que recordaba:
Fermín Racasens Panadero. Doctor en parapsicología y especialista en ufología y fenómenos varios.
Empuje la puerta y me dispuse a entrar. Fermín era mi última esperanza, él sabría que hacer. Había un mostrador que antes no estaba allí, debía ser nuevo. Una mujer que se encontraba tras él me paró en seco. Me gritó con un tono muy áspero, la muy bruja debía rondar la cincuentena y ya se vía que debía ser una solterona de esas de aúpa.
—Lo siento pero no puede pasar, para recoger limosnas tendrá que esperar fuera del local.
—¡Oiga, no soy ningún mendigo! —aquello era indignante, primero aquel niño repelente y ahora esta gorda con pelos de bruja. Bastante baja estaba ya mi autoestima como para que además atacaran mi persona de aquella manera.
—Ya, claro. —Me miró con cara de asco.
—Vengo a ver al gafo… al Sr. Fermín Racasens. Dígale que está aquí Alejandro Chinchilla Martínez —con menudo desprecio me miraba la tipa, pero al menos se dignó a marcar el interfono.
—Fermín, que un tal Alejandro Chinche… —me hubiera gustado estrangularla.
—¡Chinchilla, señora!
—Pues eso, un tal Alejandro Chinchilla dice que quiere verle. Ah, entiendo…
—¿Qué pasa? —Escuchaba la voz del Fermín por el auricular pero no podía entenderle.
—Que dice que no le suena.
—¡Dígale que recuerde lo del jabón de Candanchú!
Parecía que la tipa asentía con la cabeza y su tono ya no era tan desagradable. Me dijo que Fermín vendría a recibirme en breve y que lo esperara en el recibidor. Al poco rato un tipo calvo y con gafas de culo de botella apareció por el pasillo, era Fermín.
—¿Se puede saber qué haces por aquí?
—Vaya, menudo recibimiento, ¿es qué no te acuerdas ya de cuando te salvé el culo?
—Menudo morro que tienes viniendo aquí, eso está finiquitado hace mucho tiempo. Ya puedes mover el culo de aquí, que siempre me traes problemas.
—¿Yo? ¿Problemas?
—¡Ah, no! La última vez que viniste por aquí con tus amigotes, ¿recuerdas?, como no había cerveza empezaron a saltar por las mesas asustando al personal. Ahí quedó saldada nuestra cuenta, conseguí que no se te llevaran los municipales junto a tu banda de borrachos. Te dije que no volvieras.
—Pues la verdad es que no lo recuerdo así —claro que lo recordaba así, pero encima no le iba a dar la razón para echar más leña al fuego.
—Ya puedes volver por donde viniste, aquí no eres bienvenido; y por cierto, a ver si te aseas un poco, que da asco verte. —El tipo estaba encabronado por una insignificancia de nada, tenía que darle la vuelta a la tortilla, le necesitaba.
—Un extraterrestre ha abducido a mi cuñado y a mi novieta. —Fui al grano, era mi mejor baza.
—¿Un extraterrestre?, no me hagas reír.
—Te lo juro, Fermín. Tengo pruebas. Y no sólo a ellos, casi todoL’Hospitalet está afectado. —Al muy cabrón se le encendieron los ojillos, lo sabía, le había tocado la fibra sensible.
—Venga, Alejandro, me estás tomando el pelo, vete a tu casa. No tengo tiempo para tus bromas estúpidas. —A pesar de hacerse de rogar, Fermín había picado el anzuelo.
—Ya no tengo casa. —Me empezaron a brotar lagrimillas. No era cuento, pero lo teatralicé un poco.
—¡Venga, Alejandro, no te pongas así! Ven, pasa a mi despacho y cuéntame desde el principio.
Le conté a Fermín los extraños sucesos que me habían ocurrido desde el viernes. Ya les digo que es un fanático de estos temas. En una libreta apuntaba como un poseso hasta el último detalle de mis explicaciones. Poco después me llevó a su piso. No es que lo necesitara, pero me ofreció ducharme como condición a acompañarme al pueblo invadido. Tuve que aceptar. También me dejó una muda de ropa limpia. ¡Dios, cómo apretaban esos slips!, el gafotas hacía talla de niño. No es que yo sea el tipo más alto del mundo, pero Fermín es un renacuajo. Cuando me puse los pantalones y me miré al espejo me vino a la mente el Jacinto. El tipo siempre llevaba unos pantalones tan ajustados que le sobresalía un huevo por la pernera. Cómo nos habíamos reído siempre del Jacinto yo y mis colegas. Ahora sabía con certeza que vestir como él provocaba dolor testicular.
El gafotas tenía un plan, ir a visitar directamente el Manolo’s Club y desenmascarar al extraterrestre sin ningún preámbulo. Me pareció un poco descabellado, pero, ¡qué demonios!, él era el especialista en estas cosas y supongo que sabía lo que hacía. Nos quedamos allí aproximadamente una hora. Su apartamento era de lo más cursi, todo bien ordenadito y limpio y estanterías de libros por todas partes. A éste no le hacía falta abducción para volverse lelo. Parecía que allí no se había roto nunca un plato. Además, otro problema que me encontré es que el amigo no tenía ni una triste birra en la nevera, por lo que no me quedó más remedio que beber una Pepsi a regañadientes.
Cuando salimos de su apartamento de la calle Palomar nos dirigimos a la estación de Sant Andréu Arenal, esta vez volveríamos en tren. Menos mal que Fermín pagaba los billetes, que allí los revisores son la mar de desconfiados. La gente leía por todas partes y avisé a Fermín de que la invasión podía estar extendiéndose a Barna, pero pronto me hizo comprender que no. La mayoría de las lecturas eran de novelas rosas y revistas del corazón. Menos mal que tenía a este tipo de mi lado, con lo inteligente que era seguro que encontrábamos solución a la epidemia.
Por fin llegamos a L’Hospitalet, en aquel momento hasta el Fermín se sorprendió, la estación había cambiado. Las paredes de los andenes estaban colmadas de dibujos de planos de algún tipo de construcción y de letras extrañas. Fermín tuvo que quitarse las gafas y secarse el sudor con un paño. Algunos tipos garabateaban las paredes en aquel mismo momento.
—¡Oiga!, ¿qué está… —Fermín se dirigió con curiosidad a uno de los tipos que escribían en la pared— usted dibujando?
El tipo no se dignó a contestar y siguió haciendo lo mismo como si no le importara nada más, estaba en trance. Respiré aliviado, al menos ya no era el único que se daba cuenta de esta situación tan chunga. El colega se dirigió a otros transeúntes pero todos parecían estar en un estado catatónico. Le rogué al gafotas que saliésemos de allí, necesitaba un lavabo. ¡Dios, cómo me dolía el huevo!
Estábamos a veinte minutos del Manolo’s Club, así es que nos apresuramos para plantar cara al embobador de personas. El tal Manolo tendría que vérselas con Fermín. Mi amigo no levantaba dos palmos del suelo, pero el Fermín, cuando se encabronaba, se encabronaba. El chiquitín le plantaría cara a ese extraterrestre despreciable y aclararía las cosas, no me cabía duda de ello. Él me devolvería a mi cuñado y a la Vicenta.
Las calles estaban vacías, no había un alma. Pasamos por delante de Fundiciones Martínez. Allí trabajaba mi cuñado, quería entrar pero Fermín me lo desaconsejó. Dijo que teníamos que ir a la raíz del problema. De todas formas aquello parecía desierto, la puerta metálica estaba cerrada, al igual que las de las otras fábricas. Todo era sospechoso, muy sospechoso. Por fin divisamos la taberna maldita donde los pinchos, el aceite o yo qué sé qué, volvían lela a la gente. Sí, el mismo lugar que me había arrebatado a mi churri y a mi cuñado. Allí no había nadie, estaba cerrado, pensábamos que habíamos llegado tarde, que el puñetero extraterrestre se había salido con la suya y había conquistado L’Hospitalet. ¿A que empiezan a creer mi historia? ¿Ven como no estoy loco?
Íbamos a volver por donde habíamos venido, a tirar la toalla, a volver a Barna y avisar a las autoridades de lo que estaba ocurriendo allí a pesar de que pensaran que estábamos mal de la azotea: ¿quién iba a creer a un ufólogo loco y a un ex alcohólico? Pero entonces ocurrió algo inesperado, unos ruidos atronadores nos machacaron los oídos. No cabía duda, venían de la parte trasera del Manolo’s Club. Forcé la puerta del bar. No me costó trabajo; como les dije antes, estaba acostumbrado a hacer trabajillos. Las mesas estaban desiertas, pero los ruidos provenían de una puerta trasera que estaba situada detrás de la barra. El Fermín sudaba como un gorrinillo, yo no podía más y le dije que antes de atravesar la puerta tenía que hacer un río o que me mearía encima. Aquellos endiablados pantalones me estaban asfixiando. Me dijo que se adelantaría para comprobar el terreno. Yo le dije que me esperara, pero nada, el Fermín es un testarudo y no me hizo ni caso, por lo que tuve que ir a mear muy rápido. Maldito cabezón cuatro ojos.
Tardé al menos cinco minutillos, la verdad es que estaba muy cargado. Volver a abrocharme el pantalón fue una tortura. La puerta aquella engañaba, me quedé flipando: delante mío había una nave industrial gigantesca donde estaban reunidas cientos y cientos de personas. Al Fermín no lo veía por ningún lado, debía de estar escondido. El cabrón del Manolo tenía allí secuestrado a medio Hospitalet. Todos trabajaban en una inmensa nave espacial, de esas de película de ciencia ficción. Intenté acercarme con sigilo pero no me dio tiempo ni de pestañear porque, cuando me dí cuenta, un montón de gente me tenía rodeado. Intenté volver por la puerta del bar, pero era demasiado tarde. Al poco tiempo vi las estrellas, un mamonazo me había soltado una patada tan fuerte en los cataplines que se me metió el huevo para dentro. Después de que me pegaran un garrotazo en la olla se me nubló la vista…
Desperté en esta misma sala donde me han encontrado, allí estaba el joputa del Manolo, con su bigotín de Errol Flint, o como se llame, y su mirada siniestra. Estábamos los dos solos. Ahora se le iluminaban los ojillos de rojo todo el rato. No vean si daba yuyu.
—Le dije que lo… —me agarró por el huevo que me sobresalía de nuevo por la pernera— olvidara todo.
—¡Mamón, suéltame el huevo! —estaba viendo las estrellas, y ese cabrón me tenía a su merced. Por suerte dejó de torturarme por un momento.
—Está bien, supongo que no importará que lo sepas todo, al fin y al cabo no puedes hacer nada para impedir mis planes.
»Llegué a este asqueroso planeta hace un montón de tiempo. Esos cabrones de la liga planetaria me desterraron aquí para que me pudriera en esta basura de planetucho. Para que lo entienda tu corta mente, en tu mundo sería cómo un Napoleón desterrado en una isla desierta…
—Mire —ahora tampoco se le vía tan chungo, parecía como lloroso—, no entiendo un carajo de historia, no sé de qué va eso de la isla o no sé qué. El Napoleón sí que me suena. En mi barrio había un yonqui que…
—¡Cállate!, eres un desperdicio de la sociedad, un parásito, un…
—Vale, vale, lo he entendido... Siga con la explicación, que de verdad que es la mar de interesante, no se me deprima.
—Hace seis tuplos yo era el cocinero más prestigioso del cuadrante este de esta galaxia, mi centro de degustación era conocido por toda la Vía Láctea, pero mi reputación se fue al traste cuando la mascota del gobernador de los planetas unificados murió por un empacho de carranodes. ¿Quién iba a saber que los malditos vegetales del mercado negro estaban en mal estado? A partir de entonces se me retiró la confianza y me cerraron el restaurante. Mi prestigio se vio mermado y quitaron mi nombre de todas las referencias galácticas de gastronomía. Pero lo peor estaba por llegar. Después de meditarlo mucho y al encontrarme en la ruina, tracé un plan de lo más vulgar, robar un dinerillo extra en el Banco Galaxial para tener un retiro digno. Pero a mí y a mis ayudantes nos cazaron. Entonces juré que me vengaría de la Liga Planetaria, robar unos cuantos créditos en el Banco Galaxial no era suficiente motivo para un destierro tan atroz. Me dije que no acabaría mis días en este rincón olvidado y que volvería costara lo que costara —para ser extraterrestre tampoco era tan diferente de mí, por lo visto también hacía trabajillos.
—Sí, a mí me pasa igual, me condenaron al talego por cuatro minucias y bueno, y…
—Si me vuelves a interrumpir te lobotomizo de inmediato.
—Claro, lo que usted diga —el tipo sería extraterrestre, pero tenía una mala follá de la hostia y además me empezaba a doler la cabeza, menudo rollo que me estaba contando. ¿Qué coño sería lo de lobotomizar? ¿Me querría el cabrón convertir en un lobo?
—Hace años que tramo el plan, desde que me dejaron tirado en este insignificante mundo he preparado minuciosamente mi venganza en este pueblucho del tres al cuarto…
—¡Oiga, de pueblucho nada…! —Iba a seguir replicando, pero al tipo se le encendieron los ojillos de una manera bárbara. Opté por callarme de nuevo.
—Como iba diciendo, me abandonaron en este rincón de mala muerte, pero la Liga Planetaria no sabe lo que le viene encima. No, no lo saben. Llevo trazando este plan durante años y ningún aguafiestas cómo tú me lo estropeará.
—¿Y qué tenemos que ver los de Hospitaletcon todo esto?, váyase y déjenos en paz, a mí me la sudan sus problemas.
—Aún no entiendes nada, mentecato. La nave que ves en esta fábrica es la que nos transportará a mí y a mis nuevos súbditos al planeta Fidion, que es nuestro planeta de origen y está situado en una estrella que vuestros incompetentes astrónomos llaman Altair. Allí comenzaré mi venganza. Gracias a la fórmula del aceite seduciré por el estomago a millones de fidianos y éstos a su vez exportarán mis productos a los planetas de Rigel, Vega, Sirio… Será un efecto dominó. En poco tiempo controlaré la liga planetaria y al consejo de planetas reunidos. Nadie, absolutamente nadie, volverá a fastidiarme. ¡La Vía Láctea será mía!
—¡Venga ya! —Este tío era demasiado listo, no entendía un carajo de su plan. Y además, todos esos nombres. Si no me sabía ni los ríos de Cataluña, cómo iba a saber el significado de todos esos nombres de los que hablaba.
—Dentro de unas horas, yo y mis súbditos, antiguos moradores de este pueblucho, partiremos en las naves a reconquistar lo que era mío. Por cierto, quiero que sepas que eres un coñazo. Todavía no entiendo por qué no te hace efecto el aceite como a los demás, y encima la puñetera casualidad de lo del Fermín.
—¿Fermín? ¿Dónde está Fermín?
—Creo que te vas a llevar una sorpresa. —Observé cómo sus labios movían con malicia su bigotillo.
No podía ser, el Fermín apareció de repente por la puerta, y además sin ataduras ni nada y saludando al Manolo con una efusividad muy sospechosa. Pensé que estaba abducido, pero…
—¿Fermín, estás bien? ¿Qué haces abrazando a ese tipo tan repelente?
—Bueno, aquí en la Tierra podríamos decir que el término correcto podría decirse que es lo que denominaríais mi tío.
—¿Tú tío? Eres un mamonazo de mierda. Me has tomado el pelo durante todo este tiempo, maldito gafotas, cuatro oj… —al chiquitín se le empezaban a iluminar los ojillos de rojo, por lo que consideré más prudente no seguir insultándolo.
—No me cabrees, Alejandro, ya sabes la mala hostia que tengo. Así es que vamos a hacer esto por las buenas. —Sí que era verdad, lo bajito que era y la mala hostia que gastaba.
—¿Y ahora, que? ¿Qué va a ser de mí, de mi cuñado, de la Vicenta y de los de Hospitalet? —el Manolo se fue por la puerta sin despedirse ni nada, a lo mejor tenía una oportunidad para convencer al Fermín, aunque fuera un extraterrestre.
—Por fin ha salido —el gafotas se asomó a la puerta del despacho—, el muy cabrón. Mira, Alejandro, no tenemos mucho tiempo, te voy a soltar, vale.
—¿Soltar? Ahora sí que ya no entiendo un carajo de todo esto. ¿Pero no es tu tío?
—Está como una puñetera regadera, y además yo vivo de puta madre en Barna. No me interesa la conquista del espacio ni nada de eso. Tan solo quiero seguir con mi vida. Mis conferencias, mis reuniones, mi grupo de frikis que me adoran; en fin, que quiero seguir con mis cosillas. Te aseguro que los otros planetas del cuadrante son muy agobiantes. La gente de la galaxia es muy sosa y no conocen la diversión, no se parecen en nada a los terrícolas. En comparación, esto es la discoteca del universo. Además, imagínatelos sin voluntad y manipulados por mi tío, nos podemos morir de aburrimiento.
—¿Y por qué le ayudas?
—Mi tío está enfermo por volver a recuperar sus estrellas de chef. Es verdad que antes era un buen cocinero. Hubo un tiempo en que sí que se intentó adaptar a las costumbres de vuestro planeta y quiso montar un restaurante y todo. Pero mi tío es un incomprendido, su cocina no gustaba, demasiado innovadora. Así que aquí también fracasó. La verdad es que tengo parte de culpa de su actual situación, por eso le ayudo.
—¿Culpa? —el Fermín empezó a desatarme las manos, mientras seguía explicando.
—Te acuerdas de lo de las cacerolas de la mili, ¿verdad? Pues nada, que a mí de joven me dio por estudiar cosas de química en mi planeta… —y añadió, ahora en tono amenazante—: Oye, si le cuentas a mi tío algo de lo que te voy a decir, te lobotomizo yo mismo…
—Venga, Fermín, suelta, que ya sabes que hay confianza. Por cierto no habrá ninguna neverita con birras por aquí, ¿verdad?
—A mi tío lo desprestigiaron por mi culpa. Sí, por mi culpa. Trabajé de ayudante en su restaurante para sacarme algunos créditos. El caso es que probé una sustancia nueva en los carranodes, que son una especie de nabos para animales. Con ello pretendía que las mascotas que venían con sus amos al restaurante pudieran disfrutar también de algo diferente y no siempre del gusto insípido del asqueroso vegetal. El caso es que sin que lo supiera nadie rocié los carranodes con la sustancia que acababa de crear, con tan mala suerte que aquel día vino a comer el gobernador con su familia y su mascota.
—Tú lo hiciste con buena intención, Fermín, eres un tío cojonudo. —Ya me había desatado. Nos dirigimos a la puerta trasera.
—Total, que la mascota explotó de repente y se armó una bien gorda. El resto ya lo sabes, intentamos atracar un banco estelar y nos cazaron, desterrándonos aquí para siempre.
—Y con lo gafe que eres, ¿estás seguro de que no le pasará nada a la gente que ha tomado el aceite?
—Absolutamente, Alejandro. Puedes confiar en mí, no hay efectos secundarios siempre que no se tome en grandes dosis. Llevo años trabajando en la fórmula del aceite. Curiosamente, despierta la inteligencia desorbitadamente, pero también hace a los individuos muy susceptibles a recibir órdenes. Por eso mi tío tiene a medio pueblo construyendo su nave. Nunca pensé que llegaría tan lejos.
—¿Y qué vamos a hacer, Fermín?
—Yo retrasaré los trabajos de la nave. Mientras, tú, coge este llavero y vete a la azotea del edificio más alto de la zona. Le das al interruptor y se desplegará un holograma…
—¿Un holo qué? —Joder, se debía pensar que yo era un ingeniero cuántico de esos.
—Un dibujo, Alejandro, saldrá un dibujo. Después baja a la calle con discreción y unos tipos con gabardinas negras te detendrán. Explícales todo lo que ha pasado, absolutamente todo.
Fue entonces cuando pensé en el edificio más alto de la zona, el hospital de Bellvitge. Tenía que salvar mi anterior vida, sin mi cuñado no era nadie…
—Y eso es todo. Les juro que digo la verdad. Me subí a la azotea de aquí, del Hospital, e hice lo que me mandó Fermín. No me pueden retener aquí dentro, abajo me deben estar esperando los tipos de las gabardinas negras. La nave está a punto de despegar, perderé a la Vicenta, a mí cuñado… Tienen que escucharme. Hospitalet está en peligro, se van a quedar sin ciudadanos, se los llevan al espacio exterior como servidumbre en cadenas de restaurantes de comida basura. Por favor, quítenme esta camisa de fuerza, además me estoy meando, el pantalón me aprieta… ¡Socorro!
—No se ponga nervioso, Alejandro. Comprenderá que no es muy normal encontrar a un tipo dando saltitos en una azotea y diciendo que estaba meneando un llavero para que salieran dibujitos. Además, ¿dónde está el llavero alienígena, eh?
—Se lo dije antes, matasanos, se cayó por un desagüe cuando agité la mano. ¡Suéltenme, no estoy loco!
—¿Sabe qué creemos, Alejandro? Que esa historia delirante se la ha inventado su mente, y que aunque usted crea que es real, sólo lo es en su cabeza. No existen ni el tal Manolo, ni la abducción de su cuñado y su novia, ni nada de eso…
De repente, irrumpen en la habitación unos tipos extraños. Cuento que son seis. Los muy cabrones rocían a los médicos con una especie de spray y éstos se quedan dormidos al instante…
—¿Alejandro Chinchilla? —Al tipo que se dirige a mí se le ponen los ojos rojos.
—Sí, soy yo, me envía Fermín.
—Lo sé. Te hemos visto dar el espectáculo en alguna conferencia que otra.
—Así, ustedes son frikis. —Mientras me sacan la camisa de fuerza le pego el cambiazo a los pantalones de un médico y caminamos con paso rápido al ascensor de la séptima planta. ¡Qué alivio!, ya no tengo dolores testiculares.
—Mis cinco acompañantes son tan terrícolas como tú, yo soy del mismo pueblo que Fermín, de Fidion. Aquí soy cantante, ¿sabes? En mi mundo nunca hubiera triunfado, son unos sosos, allí tan solo era ayudante de cocina del que llamáis Manolo.
—¡Coño!, ¿pero cómo no te he reconocido antes?, pero si tú eres Jorge Clavel, conocido en espectáculos varios de la movida nocturna. Joder, qué pequeño es el mundo. Y encima me conoces de mis alborotos, tú, un tío famoso, a mis brazos, Jorge...
Nos acercamos a paso rápido al Manolo’s Club, está a un tiro de piedra del hospital.
Se siguen oyendo martillazos en la trastienda del bar. Los tipos estos parecen especialistas. Uno de ellos coge seis bombonas, parecidas a extintores y que estaban escondidas en una cabina de teléfono. Joder, sí que caben cosas en el suelo de una cabina. Entramos por la puerta de la barra con decisión, por suerte allí nos espera Fermín.
—Por fin, ya pensaba que no vendríais. —Encima el tío se me pone de mal humor, con lo que ha costado salir del hospital.
—Hay algo que no entiendo, para qué me necesitáis en todo esto.
—Mira, Alejandro, Jorge y yo no podemos dar la apariencia de que estamos contra mi tío, y tenemos un plan para que el hombre no se encabrone. Ya te dije que le debía una. El caso es todos salgamos ganando; mi tío se escapa del planeta, tú recuperas a la Vicenta y a tu cuñado, Jorge sigue con su música y yo me dedico a las conferencias, que es lo mío. —Qué listo es el mamonazo, si ya lo decía yo en la mili.
—¿Y ahora qué hacemos?
—Muy fácil, tú y los otros cinco os ponéis estas mascarillas que tenía escondidas bajo la barra del bar y rociáis toda la nave industrial con el producto de las bombonas. —¿Qué pasará?
—Todos dormirán como bebés. Además es un antídoto, nadie recordará lo que ha pasado durante el tiempo que tomaron el aceite y volverán a su estado normal. Serán mediocres de nuevo.
—¿Seguro que se les quitará la tontería esa de la cultura?
—Te lo prometo, Alejandro.
Entro con los cinco frikis en plan peli del oeste. Joder, me lo estoy pasando teta. Parecemos un escuadrón de limpieza de bichos, solo que estas cucarachas son muy, muy gordas. La gente se queda dormida a nuestro paso. Ahí está la Vicenta, y también mi cuñado. Me acerco a ellos pero no me reconocen. Me duele un poquillo hacerlo pero los rocío con el líquido como si estuviera lavando un melón. Caen dormidos como dos tortolillos.
¡Mierda! Noto unas manos viscosas que me agarran por la garganta, es el Manolo. Qué acojone, le brillan los ojos un montón y el cabrón no veas cómo ahoga.
Menos mal que un friki viene a ayudarme y le rocía bien el cabezón. Poco más y me deja sin aire, menuda mala leche que gasta.
Nos damos cuenta de que no queda nadie en pie, todo el mundo está dormido. Anda, si también está mi casero, el muy cerdo me ha echado de mi casa sin miramientos. Le suelto un puntapié de la hostia.
—¿Pero qué le haces a ese tipo, Alejandro? —Joder, sí que ha aparecido pronto el Fermín.
—Nada, nada. Me pareció que se movía.
El Fermín agarra a su tío y lo lleva a la nave. Qué fuerza tiene el chiquitajo.
—Bueno, Alejandro, ya está. Cuando todos despierten no recordarán nada de lo que ha sucedido.
—Sigo sin entender este montaje, al fin y al cabo tú creaste el dichoso aceite dejando que tu tío montase esta tangana, no sé qué hago en medio de esta aventura.
—Mira, ya sé que es difícil de explicar, es como cuando me salvaste de lo de las cacerolas, que te debía una; aunque no te creas, con todo esto te he hecho un favor de verdad. Te servirá para valorar a tus cosas y a los tuyos. También le debía una a mi tío y sabía que necesitaba mucha mano de obra para conseguir esa nave. Ahora estamos en paz por el asunto de los carranodes.
—Pero si dices que no se acordará de nada.
—Así es, pero cuando despierte estará rumbo a Fidion, aunque no sabrá cómo habrá conseguido salir de la Tierra.
—No me digas que después de todo le vais a permitir llevar a cabo su invasión.
—¡Qué va!, las bodegas de la nave están vacías de aceite sometedor. Llegará allí con las manos vacías. Pero conozco a mi tío, él sólo quiere montar algún chiringuito. En poco tiempo se hará una cirugía barata, se cambiará el nombre fiodiano y abrirá un local de comidas rápidas. Lo de la venganza se le pasará con el tiempo. Lo suyo es la cocina.
Ya hemos retirado a toda la gente, no veas cómo me ha quedado la hernia de tanto esfuerzo, duermen placidamente en un rincón de la sala. No sabe nada, el cabrón del Fermín; dice que dejemos las puertas de la fábrica abierta, que cuando la gente despierte no sabrá qué hace allí. Y que dejará unas tarjetas suyas como desperdigadas por el suelo. La gente acudirá en masa a sus conferencias y esto también habrá sido beneficioso para su caché.
Sí que dan de sí los techos de la nave industrial, se abren con una facilidad de la hostia. Salen unos chorretes de humo que hacen una niebla que nos hace toser.
Allí va la nave disparada, con el chef alienígena. No le guardo rencor, pero menudo mamón que esta hecho.
Lo que hubiera dado el Spielberg ese por rodar una escena así, y encima esto es real. El gafotas parece satisfecho, lo chiquitín que es y lo que sabe.
Esta noche, después de dejar al Palomino, que es un hermano para mí, voy a dormir en mi cama otra vez; el casero sólo recordará un dolor en las costillas mañana y como volverá a ser normal ya no me machacará con lo del alquiler con rollos legales, por lo que le daré largas hasta que tenga otro trabajillo. Claro que el Fermín me ha ofrecido hacer de relaciones públicas con sus frikis. ¿Quién sabe?, igual lo acepto. Pero ahora me dirijo hacia casa con mi cuñado a hombros, me ayuda uno de los frikis. La Vicenta… Les he dicho que la dejen en el local con los otros, así mañana se tirará a mis brazos y seguro que pillo…
Al final le hice una propuesta al Fermín: reformábamos el Manolo’s Club, lo convertíamos en un bar de copas y él era socio al cincuenta por ciento con mi cuñado y conmigo por poner el local. Como el bar era de su tío y éste había desaparecido, él era el único heredero. Esta mañana cambiaron la placa del bar, a partir de ahora se llama Invasores de L´Hospitalet, en honor a Fermín y sus amigotes. El Palomino está más contento que nunca, aquí tiene televisión por cable, satélite y todo lo que pueda desear. Le sale el fútbol por los ojos. Yo también tengo todo lo que deseo, junto a él somos los barmans y siempre tenemos barra libre de bebida para nosotros y para los colegas.
Ahí aparece la Vicenta. Cada día está más buena. Ahora nos vemos más, desde que la abdujeron está la mar de melosa. Claro que no sé si es porque aquí tiene la bebida gratis, y como no le gusta beber…
Esta semana ha sido genial, estamos a viernes y por la calle no se ve a nadie leyendo.
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