Navego por mares serenos, bravos y tempestuosos, perdiendo el rumbo muchas veces.
Es entonces, cuando encuentro la palabra y me sumerjo en ella.
Es entonces, cuando, real y profundamente, me hallo.
Amigas de esas que tan sólo se ven , cuando se lo permiten su infinidad de obligaciones.
El " ¿Cómo estás ? de siempre, los hijos, el trabajo...la vida. Acto seguido, lo mejor, lo que jamás se evita. ¿ Sabes quién se ha separado?
Por fortuna o no, yo soy de "esas" que han ido de boca en boca, He vivido entre lenguas dulces, ásperas ,agrias y hasta algunas con edulcorantes sintéticos importados de la China.
La mesa se prepara para el póker de ases. ¿Quién tendrá más información?¿ Cuál de todas se llevará el premio a la mejor informada?¡ El chismo-pullitzer! Mis pulsaciones suben en progresión geométrica, para mi desgracia.
Escucho atentamente , pues leí, que mejor callar ( que no es asentir), que hablar de algo, que no sabía ni me interesaba especialmente. De pronto una pregunta directa a mí: ¿ Tú crees que se puede vivir con alguien durante tres años y no sentir nada por ella?.
Me quedo estupefacta. ¡ Yo que sé! Si no nos aclaramos con nuestras vidas, ¿cómo vamos a comprender la de los demás?.
Con ganas de que acabara tan monstruoso tema digo: "no sé cómo podemos opinar de algo que no hemos vivido; y lo digo por experiencia".
Pasa un ángel, bueno, un ejército de ángeles y el silencio gana la batalla, afortunadamente.
Y es ahora cuando me pregunto. ¿ Por qué somos tan osados? ¿ Por qué nos encanta opinar, juzgar aquello que más ignoramos?.
La condición humana es pérfida, vil y tal vez, hasta sangrienta. ¡Todos a la palestra!, así no iré yo. Ese debe ser el lema de los que se ocupan de la vida de los demás.
Y realmente me apena que "alguna" de mis "amigas" viva encerrada en pensamientos ajenos a su camino. Alguien dijo, que todos vivimos bajo el mismo cielo, pero cada uno tiene un horizonte. Pensemos antes de juzgar que cada cual, labra su destino lo mejor que sabe y puede, que cada uno tiene un horizonte y que no se puede , de modo gratuito, ponerse el vestido de piel de otra persona.
Prudencia, compasión y sobre todo, no miremos tanto a los demás, cuando en casa no tenemos ni un espejo.
Algunos ya no estáis. Otros no me conocéis, porque sois nuevos. Hace tiempo que he estado ausente de este particular mundo de sueños, realidades y llantos.
Espero deleitaros lo bastante como para que visitéis esta , vuestra casa, de cuando en cuando.
A los que ya me conocéis, pues ¿qué queréis que os diga?. Me alegra mucho estar de nuevo con vosotros y dibujar las palabras para vuestro disfrute.
Un fuerte abrazo.
L.C
Cuando era niña, mi madre me inscribió en una escuela de ballet. Contaría con dos o tres añitos.Era una pequeña niña regordeta, pero con una amplia sonrisa que se mecía entre las notas del piano de Hortensia.
Nada más entrar en la sala, me envolvía la música de Chopin. Yo respiraba hondo para no llorar de la emoción que aquella melodía suscitaba en mí.
La clase constaba de tres partes: barra, suelo y centro. Primero hacíamos unos cuantos ejercicios básicos de iniciación cogidas a la barra. Todas bien uniformadas en aquella época:, mallas color carne, maillot negro y unas zapatillas negras, las blandas que llamábamos.
Empezaba mi querida profesora, Magda, con plies, relevés, primera, segunda…etc., y muchos otros términos, que ahora me resultan extraños y estremecen.
Ejercicios en el suelo: estos, los odiaba, porque, francamente, no era muy flexible.
Y por fin, la expresión de la ilusión que el ballet en mi causaba: centro. Magda montaba una pequeña coreografía y a ritmo de Tchaikovski, Strauss o Bach, bailábamos llenando el salón de creatividad, alegría y alguna que otra cháchara, porque tropezábamos.
Era inmensamente feliz en ese momento.
Años después, en el Teatro Principal, me convertí en solista, en más de un ocasión. Una niña, que más que técnica, expresaba y sentía. No bailaba perfectamente, pero transmitía la alegría del baile.
Me cubrían de bellos tutús, repletos de tul y sedosos rasos de colores tan vivos como yo.
Llenaba el escenario, entonces, una pequeña de siete años que al compás de cualquier música, se mostraba enérgicamente mágica y bella. Cascanueces, El lago de los cisnes..etc. Una preciosa niña con el pelo oscuro y unos ojos más que expresivos, vivarachos que nada más entrar en el escenario, lanzaba al público su mejor sonrisa.
Fueron unos años de dicha que ahora recuerdo con gratitud. Me embelesaba la música y poder expresarme junto a ella con un bonito baile. Era como regalar parte de la dicha de mi alma, al universo, a todos. Sentía, sentía y sentía.
Mi corazón no me pertenecía, porque yo era el baile mismo. Yo era esa niña que al son de cualquier música expresaba su rebeldía, su inquietud, su ilusión, al fin, su particular infancia.
Tan solo Magda y mis padres, eran conscientes de lo importante que era el baile para mí. Los ensayos, las clases, los festivales, eran un viaje al mundo por mí soñado.
Magda, mi maestra, dejó el estudio. Yo también. No tenía cuerpo de bailarina, porque me estaba convirtiendo en una mujer alta. Contaba con doce años, entonces.
Entonces fue cuando comencé a morir un poco, sin yo darme cuenta. Ni una lágrima cayó por mis mejillas, pues yo seguía bailando en mi casa, a escondidas al son de mi querido Chopin y sus Nocturnos.
Pero de pronto, el baile pasó a formar un libro olvidado en un desván. Y comencé a vivir de otro modo, sin apenas sentir. Imagino que mi cambio de actitud debió ser bastante patente, pero mi madre, entonces ya viuda, no podía prestarme la atención debida, pues ya tenía suficiente con dar de comer a una pseudo familia.
Los años pasaron., Otoños y primavera seguidos de inviernos largos y fríos con calurosos veranos que quedaban plasmados en mi piel oscura.
Hace dos semanas, alguien que me adora, me regaló, los “Nocturnos de Chopin”. Me encanta la música clásica, pero en mi colección, no figuraba tan magna obra. Ahora, ya sé por qué.
Me senté en el sillón de mi santuario (dónde leo, escribo, escucho música y contemplo embobada mis orquídeas, aunque, a veces también trabajo, no lo voy a negar) y puse el cd.
De pronto comencé a llorar. Cerré los ojos y volví a ver a esa niña bailando alegremente una polka, un vals de Strauss, un minueto de Boccherini. Y sentía la misma dicha que antaño.
No es nostalgia lo que a partir de ese día llevo conmigo. Es más bien, la inmensa dicha de llevar a esa niña en mi interior. La perdí, no sé por qué, y ahora, de repente, ha vuelto a mí.
Desde ese día, río más y siento la música como algo que llevo bajo la piel, como algo que pertenece a lo más hondo y profundo de mi ser.
No tenía aptitudes para ser bailarina profesional, pero sí, para sentir la música y expresar lo que era para mí: mi mundo infantil.
Y ahora vivo con ello, bailo cuando estoy sola y expreso lo que la música me dice. Y es que la creatividad, cuando la escondemos, la olvidamos, o mejor dicho, la castramos, es nuestro peor enemigo.
Sí, yo fui la vedette en mis mejores años de infancia. Y ahora, soy la vedette de mi corazón, porque sigo sintiendo lo mismo cuando escucho a cualquier genio que tuvo la magia de escribir unas notas musicales para que muchas niñas como yo, fueran y sigan siendo felices al escuchar las bonitas notas entrelazadas que conforman un regalo del universo.
A todos aquellos que compartieron conmigo esa bella época: gracias.
A Magda , en especial: a ti te debo mi niña interior.¡ Gracias de todo corazón!
Hace días, meses mejor dicho, que apenas sí me acerco a mis palabras. Tan sólo escucho lo que me conmueve cuando algo pronuncio.
Hoy he decidido romper esta ciénaga de silencio evocado por un mar de serenidad que me ha alcanzado, al fin.
Este es mi post 191. Recuerdo el primero, pero apenas si encuentro en mi memoria el título del último.
Hoy me lanzo al aire con las manos llenas de paz, serenidad y alegría. Eso, hace que me sienta muy feliz, sobre todo, poder compartirlo con todos vosotros,mis queridos amigos.
Echaba de menos el ruido del teclado ante un inmenso silencio. Adoro estos instantes en los que tan sólo las palabras y yo existimos como un cielo estrellado en un exiguo desierto de silencios provocados.
Adoro escribir y plasmar mis sensacions, sentimientos, divagaciones y momentos de mi vida.
Me encanta compartir estas letras ,pequeñas pero agudas, con todos vosotros.
Hoy es mi aniversario: 191, Capicúa.
Hoy he vuelto a sentir el placer de escribir.
191: capicúa, un gran día para mi alma. Me encuentro conmigo, con mis inquietudes, verdades y no tan verdades ,pero al fin, conmigo.
Siempre he creído que yo era una persona rara. Lo bastante como para sentirme diferente, aunque esto sea una perogrullada. Sí, no soy nada convencional. Pero, ¿ a qué llamamos convencional?¿ quién o qué decide qué es lo “normal?.
Después de estar tres años pensando en esto, ( espero que ninguno de vosotros se desternille de risa, más bien que piense si esto no es de ser alguien “raro”…..esto = llevar tres años con este abrupto pensamiento) he llegado a la conclusión de que la normalidad no existe, ergo, yo no soy rara.
Así pues , puesto que me encuentro en la normalidad de la rareza, he empezado a dormir bien, bueno, mucho mejor o como se diría en mi pueblo, a pierna suelta.¡ Claro, como no tengo más problemas!
¡Vayamos al tajo, señores! El propósito de este blog es demostrar que todos somos normales. Definir que la normalidad es la excentricidad, confesada de algunos , temida por otros y oculta por la mayoría. Sí, mi labor de investigación me ha llevado a esta indefectible teoría.
Sumémosle a esto, que estoy leyendo un precioso libro, titulado “ Dónde los ríos cambian su curso” del indómito Mark Spragg, que nos revela que lo extraño no es la locura, así lo reconoce su madre: “Hijo, sé que no estás loco porque eres raro”. ¡Vaya tela!, ahora sí que me he hecho un lío.
En definitiva: todos somos raros. Que seamos raros no implica que estemos locos. Debería ir a la definición de locura para completar este juego de premisas, pero estoy perezosa hoy. Así que el que quiera hallar la piedra filosofal de la normalidad que acucia nuestros días y los ya vividos que vaya a Salamanca, que allí todo lo enseñan.
Yo, por ahora, me quedo con esto: la normalidad no implica locura. Eso me basta para dormir en paz.
Me encontraba en una bonita habitación inundada de luz por un gran ventanal. Una ventana corta, llamo yo a ese tipo de aberturas que dejan descubierta sólo un tercio de pared. Me asomaba a ella, llamada por un perfume embriagador que atrapaba mi especial sentido. La imagen era extenuante. Una cantidad inmensa de ropa blanca: camisas de manga corta, sin mangas, camisetas…etc., todos los estilos que pueden existir y variedad absoluta para cubrir el torso de una fémina, en este caso, mi cuerpo.
Me sentí bien al experimentar la sensación de la frescura que respiraba contemplando tan magnífico paisaje urbano con olor a casa de la abuela, a jabón que nutre las almas y cuida a generaciones enteras. Tal vez olor a polvos blancos, de madera de Oriente quizás.
En ese preciso instante, recuerdo que la tarea más urgente era averiguar dónde se encontraba la biblioteca. Debo buscar algo que resulta vital para mí y no puedo quedar absorta ante tal magnífico cuadro. Sí, necesitaba una biblioteca urgentemente.
Llamo a una amiga para pedir consejo acerca de mi tos flemática que se ha tornado algo molesta en los últimos segundos. Ella, muy ducha porque su marido es anestesista, me receta algo que se llama Promdoz. Agradezco su ayuda al tiempo que recibo en mi mano tal medicación. A eso le llamo yo eficacia.
Mi abuela me llama al orden y hace que recuerde que la ropa tendida debe ser colocada en su sitio. Yo sigo pensando en la biblioteca. No sé dónde puedo encontrar una biblioteca cerca de este lugar encantado. ¿Acaso no habrá biblioteca?, esta es la pregunta que distorsiona mi pensamiento y que hace que me empiece a obsesionar.
Ahora mismo no recuerdo para que quería saber dónde se encontraba el almacén de libros, pero sí me consta que era muy importante y que generó en mí una imperiosa necesidad. Al final, qué más da, sí total, no sabía para qué quería encontrarla.
Sigo intentando ordenar la ropa por clasificación de gran almacén: camisetas manga larga, corta, sin mangas, camisas con cuello, con puntillas, lazos...etc., debo ordenarlas, aunque ya tengo gran parte del trabajo hecho, puesto que el color blanco las ha clasificado de antemano.
Por lo menos, nadie me ha privado de experimentar ese olor, grato ynostálgico de la ropa `blanca tendida que ha hecho que, como por arte de magia, las camisas de lino se muestren descaradamente planchadas.
Iba al pueblecito más próximo a la casa de campo que habito temporalmente. No hay nada más sano que perderse en bosques de pinos y encinas, así como, rodearse de amplios campos de rastrojo que pintan de oro los ojos, para descansar de pensamientos errantes y devaneos infructuosos.
Una carretera que pinta una línea perfecta, salvando el Teorema de Euclides. Unas obras que paralizan el escaso tráfico que circula por estos lares en estos días dónde los grados locales compiten por alcanzar su record del mundo mundial.
Una banderita que se vislumbra a lo lejos e indica que el stop se requiere en ese preciso instante y momento, ese en el que tú, estás perdida con Barenaked Ladys y su bonita canción que te atrapa más allá de los grises azulados del asfalto que desprende calor en forma de olas fantasmagóricas.
Frenas lo más suavemente posible y crees que el encanto del momento quedó unos metros atrás, antes de que la luz roja del freno anunciara una parada inminente.
Giras la cabeza buscando un motivo que te haga regresar al interior de la balada que te acompañaba y, contemplas como se yergue ante ti, un campo labrado. Un amplio y precioso trozo de tierra para cultivo que luce sus más bonitos colores de la meseta castellana.
“Ese campo me recuerda a mí”; me digo. Sí, en realidad soy como un campo que ha sido labrado infinidad veces. Ha sido cultivado de trigo, cebada, avena…etc, ha soportado sus días de rastrojo, sus heladas, sus inundaciones, sus buenas y malas cosechas, avatares de todo campo de cultivo, que al fin, siempre es de provecho y necesario para que el mundo continúe girando.
Sí, me siento campo en barbecho, recién labrado esperando que alguien decida qué se va a sembrar este año; si es este año cuando toca que trabaje. Me satisface la idea de sentirme campo. He dado mis frutos, en una vida más corta que la de mi semejante, pero algo he dado. Y ahora, espero pacientemente que la siembra futura dé sus frutos. Yo, como tierra que soy y acompañada del agua, trabajaré intensamente para dar mi mejor cosecha.
La vida, la misión que tenemos en esta no tan efímera existencia, nos lleva a realizar tareas que nunca hubiéramos imaginado.
En este momento de mi vida y, después de haber estado en barbecho un tiempo, soy más que consciente de que en breve, tendré la semilla necesaria y suficiente para poner en marcha mi ciclo productivo.
Debo esperar pacientemente. Nunca sabemos cuándo es el momento adecuado, porque nadie es capaz de saber nada. Tan solo esperar a que sea tu momento. Esperar sintiendo que el barbecho es vida, es necesario y enriquece a la tierra, tal vez más que cuando está en pleno apogeo. Sí, la inactividad de la tierra la llena de materia orgánica e inorgánica que la convierte en fértil. Tiempo, es lo único que se requiere.
Hoy me siento campo de cultivo .Mientras tanto, sigo disfrutando de amaneceres, ocasos, vientos y fina lluvia. No olvidemos que la espera no debe ser infructuosa, muy al contrario, debe vivirse con tanta intensidad como si ese tiempo fuera el último instante. Visto así, cada espacio de tiempo creado por y para nosotros cobra un especial sentido de vida. Cada suspiro que realizamos no es tal, sino más bien, una inhalación de nuestra esencia, de aquello que nos reconforta y mejora nuestra alma.
¡Que no es poco! No el amor que os profeso, que es más del que podía imaginar, si no más bien, el amor que despertais en mí.
De repente, hoy me levanto, paso un día excelente, abro esta página y ¡zas!, estaís todos con los brazos abiertos, arropando mi regreso como si de la guerra volviera. ¡Gracias, amigos!
Gracias por acompañarme en mi búsqueda, en el desierto, en los mares de lágrimas, cuando observaba la luna y la dibujaba con letras en estas queridas páginas y también, cuando no veía las estrellas y desdibujaba mi corazón, poco conocido para mí, todo sea dicho de paso. Y esta frase creo que debe leerse con una botella de oxígeno pero, es lo que ha salido. Sí, una justificación para mi misma je,je.
Espero de ahora en adelante, visitar vuestra casa, como ya lo hice meses ha, y entregaros mi corazón en cada letra, cada coma, punto y raya. Y también, ¡lo deseo en el alma!.
¡Felíz día!. queridísimos amigos de LDA.
Voy a poner la mesa para la fiesta que organizaré....en breve.
Os enviaré una invitación, indicando fecha y lugar de tan magno evento. Espero podais asistir todos.
Tan sólo soy lo que escribo.Soy aire, agua, fuego y tierra mezclados de manera , que consigue salgan palabras encadenadas para decir algo.
Nada pretendo, tan solo gozo plasmando mis pensamientos.
Soy el " Gozo de escribir".
Se han interesado por él
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