Hoy debo decirte que te has caído a pedazos… Que -toda tú- yaces esparcida por las baldosas de mi alma, esperando que soplos de olvido te barran poco a poco hasta acabar contigo. Te creí mi propia vida. Creí que sólo bajo tú luz se iluminaban mis días. Creí que, sin ti, mi existencia era fútil y vacía, como la paja quemada, como la espiga sin grano… Como esas noches que no son noches, sino días con estrellas y luna.
Y te caíste a pedazos… Pedazos que no reconozco. Esos que ya no me miran ¿serán tus ojos?... Y esa mueca rota que traga reproches y vomita engaños ¿será lo que queda de esa sonrisa tuya por la que yo me moría?
Pensaba que eras mi sol, pero hoy que te veo rota en pedazos, esparcida sobre las baldozas del alma mía, descubro que no eras ni mi luz, ni mi sol... Ni mi vida.
14:53
Todo sereno y tranquilo en el Valle de la Ermita... Todo sereno y tranquilo en mi corazón.
El reluciente pájaro en que vuelo se estremece al sostener tan prolongado choque con la densa pared de nubes de este limbo amorfo, y el tremendo ajetreo trae a mi consciencia la fragilidad de mi vida y la del precioso capullo de metales y fibras que me envuelve.
El viento aplasta las pequeñas gotas de lluvia contra las transparencias del agobiado bimotor, y las obliga a esparcirse bajo su enorme presión. Está demás poner a funcionar los limpia-brisas -la visibilidad igual seguiría siendo cero-.
El momento de encontrarse con el espacio abierto por fin llega, el techo gris y lluvioso ha quedado atrás, y, con la visión encantadora de este inmenso azul, se asoma -desde los confines de mi alma-, un sentimiento sublime. ¿Porqué suelo olvidar que sobre los estratos tormentosos que envuelven con tanta frecuencia la vida, se abren –siempre- cielos diáfanos, dotados de la más extraordinaria belleza?
Pronto habrá que iniciar el descenso; se hará necesario penetrar nuevamente el caótico espacio; el instinto de supervivencia me jugará nuevamente sus consabidas bromas, sudaré sus fríos, pensaré en las personas que más amo y le daré gracias a Dios porque siempre hay tormentas -como ésta- que tienen el poder maravilloso de condimentar tan sabrosamente hasta la más intrascendente vida.
Caminé sobre el pasto verde y húmedo, perlado de gotas que brillaban como cristales caídos del cielo. Busqué su nombre entre las placas de mármol -todas iguales-, y al encontrarlo, dudé de mi memoria, de las fechas... Y del poder del tiempo.
Lamenté haber esperado tanto para llegar ante su tumba y hablarle de mis cosas, pero no quería presentarme derrotado. No quería que me viera vencido. Quería pararme erguido, con la frente en alto y la mirada firme, Quería poder decirle lo mucho que agradezco a Dios por las fuerzas que me ha dado; lo mucho que agradezco a la vida por esos hijos maravillosos y por esa madre que no me dejaron hundirme, y lo mucho que agradezco al cielo por la familia y por esos amigos queridos, con quienes tengo una deuda tan grande, que nunca podré pagar, ni en esta, ni en otra vida.
Esta vez, a la tumba de mi padre, no llevé la rosa de tallo largo que siempre pongo bajo su nombre. Esta vez mi ofrenda fue diferente: esta vez llevé mi esperanza, mis ganas de vivir, y el deseo férreo, inquebrantable de ser feliz nuevamente… Esta vez llevé en mi corazón las palabras de una gran dama -llegadas a mí demasiados años después de su muerte-: “¡Si el amor te humilla, que el orgullo te levante!”
12:25 am
Todo tranquilo y sereno en el Valle de la Ermita
Imagen: La banca en que suelo sentarme cuando visito la tumba de mi padre.
Sacudido por la conmoción de ese mar espantoso en que se convirtió mi vida, perdí por completo el horizonte y no supe distinguir entre Levante y Poniente, cielo y mar… Superficie y fondo. Hoy, el caos ha dado paso a una frágil calma, y el oleaje que me estrellaba, una y otra vez, contra ausencias, noches amargas, desamores y desprecios, por fin ha quedado atrás.
Aferrado al amor propio, floto a la deriva -mar adentro- en este océano interminable, profundo…Negro. Y aunque nada veo a la distancia más que eternidad y soledades, se que un golpe del destino me llevará a alguna parte donde mi alma podrá descansar y "olvidar" todo esto.
Esta noche no encuentro mis letras: las envié a la batalla en el momento más cruento, armadas de honestidad, determinación y de la más clara expresión del amor que por ti siento. Todo ha sido inútil… He perdido la lucha. Me esconderé hasta que la luz del día borre los grises y los negros, y trataré de curar mis heridas, lavándolas con agua del profundo mar que llevo dentro. Buscaré la fuerza que ya no tengo, y cuando el alba me encuentre, me pondré en pie para librar otra lucha…Una más grande y terrible, pues ya no pelearé por rescatar lo perdido, sino por vivr mi propia vida… Por hacer sublime lo que aún tengo.
1:57 am
El valle de la Ermita está a punto de ver a sus hijos tratar de cambiar la historia -yo estaré entre ellos-. Y mientras nos pronunciamos en favor de la libertad, buscando establecer un verdadero estado de derecho, mi corazón también estará guerreando… Pero en otro frente.
Saben, anoche quería pasar directo del 14 al 16 de mayo... saltarme el día, esconderme del cielo y del tiempo. Le pedí a mi madre, y a mis tres preciosos hijos que no se molestaran siquiera en darme un obsequio... mucho menos una reunión familiar "sorpresa" al volver del trabajo. Quería que este día fuera como todos, que pasara desapercibido para mi. Y ahora vengo a LDA y me encuentro con todo este despliegue de cariño. ¡Dios mio!. He tenido que ir a esconderme al servicio sanitario para que los compañeros, en la oficina, no me vieran llorando. ¡USTEDES ME HAN CONMOVIDO COMPLETAMENTE!
¡GRACIAS MIL POR REGALARME ESTOS MOMENTOS DE ALEGRÍA!
PS. cuando regrese a casa, después de la noche bohemia que pienso darme, me ocupare de agradecer a cada uno personalmente.
El miedo se agazapa en las sombras de mi habitación, y se confunde con mis libros, con los retratos… Con estas espantosas paredes. Sus dientes afilados asoman de su hocico maloliente, y se clavan en mis esperanzas cada vez que la luz desaparece. A ojos cerrados no puedo defenderme, pero abrirlos obliga a ver la batalla perderse… Obliga a verme a mí mismo: perpetuado, hundido… Anegado para siempre en este horrible presente.
Estoy perdiendo la lucha -lo sé-. La pierdo cada día y cada noche, la pierdo con el tiempo que, a fuerza de brochazos de olvido, desvanece mi recuerdo de su mente. Y tengo miedo -lo confieso-, porque sé que, de ahora en adelante, ya no habrá un instante en que no sienta su ausencia quebrantando mis huesos.
Me horroriza saber que continuaré así: cercenado, mutilado… Incompleto.
3:15 am Todo tranquilo en el Valle de la Ermita. (pero no en mi corazón)
Ocurrió en el año 66, cuando una marca de cerveza (Gallo) llegó al colegio promocionando una bebida de malta. Soy sincero al decir que, por parecer tan fantasiosa, pocas veces me he animado a contar esta historia. El hecho es que aquella tarde mis compañeros de estudios y yo vimos, incrédulos, a la gente de la cervecería desplegando en el patio del “12 de octubre” -establecimiento en el que aprendí mis primeras letras-, su inusual utilería: un ring de lucha libre con todas las de ley.
Rudos y técnicos desfilaron con gran fanfarria; aquellos héroes que solía ver por la tele, y que tanto deseaba imitar (luchador fue la primera profesión que anhelé tener), brindaron a la chiquillada presente un espectáculo inolvidable y, para finalizar con broche de oro, “Mascara Roja” ofreció una caja completa de “Malta Gallo” a quien se atreviera a enfrentársele en una lucha pactada a “una sola caída, sin límite de tiempo”, no recuerdo si yo fui el único valiente, o si solamente fui más rápido que todos, pero antes de darme cuenta ya estaba listo para el combate.
“Mascara Roja” fue muy condescendiente, pero cometió un grave error al darme tanta ventaja: no sintió en que momento trepé por su espalda y me aferré a él, enganchándome a su cogote con mis flacuchas piernas, y mientras le aplicaba castigo a los ojos con los dedos de mi mano izquierda, con los de la derecha trataba de desatarle la máscara; de pronto, cuando el enfurecido luchador empezó a tomarme en serio, apareció en mi auxilio Miguelito -amigo inseparable de la infancia-, colándose en el cuadrilátero para distraer a mi adversario con terribles mordidas al muslo. Seguramente el pobre luchador no encontraba la forma de deshacerse del par de mocosos sin causar serios daños, pero su indecisión nos permitió vivir, por unos instantes, la gloria de escuchar al público gritando nuestros nombres en con una ovación inolvidable. Sin embargo, cuando estaba a punto de arrancarle la mascara a mi contrincante, este me lanzó violentamente por los aires, cosa similar hizo con Miguelito y ambos -en un instante- nos vimos derrotados en la lona.
Mi paso por los cuadriláteros termino rápidamente, pero por seis o siete minutos fui un ovacionado y valeroso luchador de lucha libre...... Gracias Miguelito, (donde quiera que estés), jamás olvidé la forma en que arriesgaste el físico para echarme una mano.
Bien parido y mejor criado. a un paso de los 50´s. Divorciado. Padre de una camada de 3. Travieso y furtivo. Escultor en concreto, acero, block, ladrillo y enlucidos varios. Frustado en las artes y técnicas de la arquitectura, la escritura literaria, el pilotaje de aeronaves, el suicidio y, sobre todo, la vida en santidad. Ex-maestro de la ley, los profetas y la gracia. Hippie de corazón. Músico, poeta y loco (de lo que todos tenemos un poco). Libertario de pura cepa. En deuda eterna con el Sr. Jesucristo (de quien soy el siervo más inútil). Gustavo Adolfo Abril Peláez es mi nombre legal, pero en el inframundo guatemalteco se me conoce como "EL MAPACHE"
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