No estamos solos en el universo. Desde hace siglos nos vienen visitando seres de otros planetas en platillos volantes pero ¿Qué quieren? ¿Por qué no se presentan? Porque muchos avistamientos aquí y allá, pero nunca han dicho que es lo que quieren de nosotros. Es posible que simplemente se hayan perdido, pero no se atreven a preguntar cuál es el camino de vuelta… lo que afianza la teoría de que todos los visitantes del exterior son masculinos.
Los humanos somos más atrevidos, y ya estamos intentando comunicarnos con ellos. Uno de los proyectos actuales es el SETI, siglas en inglés de Search for Extraterrestrial Intelligence. En español su significado es algo distinto, más si cabe, lo bien que hemos tratado a las civilizaciones que hemos ido conociendo a lo largo de la historia, por lo que su traducción libre sería Saludar, Embaucar, Timar e Invadir. Lástima que no quede ningún Inca por aquí de la América precolombina para preguntarle sobre el acierto de esta interpretación.
Pero volviendo al proyecto SETI y a nuestros vecinos del más allá (más allá de los cielos, claro) decir que esta organización utiliza el sistema de comunicación más básica: las ondas de radio. Como es inviable construir un superordenador que analice todas las señales recibidas, distribuyen todos estos datos entre los usuarios voluntarios. ¿Y como lo hacen? El sistema es muy sencillo, se instala un pequeño programa en el ordenador de tu casa que funciona a modo de salvapantallas, y este va analizando unidades de información recibidas del espacio.
Claro, a todo el mundo no le gusta eso de que utilicen tu ordenador a distancia, por lo que existen otras dos opciones. La primera es coger la radio de tu casa, sintonizar a todo volumen los cuarenta principales y colgarla en el balcón día y noche. No se garantiza que los extraterrestres lleguen a escuchar esas ondas de radio, pero todos los vecinos sí que se van a enterar. Si no funciona, también es una buena manera de hacer nuevas amistades.
La otra opción es coger a la suegra, esa que te esta todo el día chillando que eres un inútil, y pedir que se suba al pico más alto y que grite al cielo ¿Hay alguien allá arribaaaaa? A ti te va a parecer complicadillo convencerla, pero prométele que si lo hace te separas de su hija… ya verás como sale corriendo al cerro más cercano, ya... Igual hasta tienes suerte, y llega alguna nave que la abduce para que se calle de una jodida vez.
Al menos ella tendrá la suerte de ver un platillo volante por dentro, cosa que yo no puedo decir, ¡porque mira que tengo ganas de conocer uno! Dicen que en los hangares de la base americana Area 51 y en la soviética Kasputin Yar tienen naves espaciales en estudio. Suerte que ellos las han podido capturar para su investigación, porque si llega a caer alguna en España, antes de que llegue el Ejército o la Guardia Civil ya habrán sido desguazadas por piezas para revenderlas o tunear el Seat Ibiza. En el mejor de los casos, la nave se encontrará apoyada sobre ladrillos, porque se habrán llevado el tren de aterrizaje. También podría pasar que se llevaran la nave entera, porque si el extraterrestre es tan confiado como los turistas que nos visitan, es capaz de dejarse las llaves de contacto y las puertas abiertas, y no creo que vaya a poner una denuncia al cuartelillo por robo, porque ya me dirán como explica el modelo y la marca a los agentes…como mucho podrá decirle que es gris perla metalizada.
Pero no se podrá negar que sería un puntazo hacerse con una nave espacial de esas. Lo que debe de molar ir a buscar a la novia, y llevarla luego al monte sin temor a clavarte la palanca de cambios para echar un quiqui. En la nave todo es amplitud, espacio y… velocidad. No sé a qué velocidad va eso, pero ya le puedes pisar sin miedo, que no hay radar que lo pille. Y claro, como buen carro que se precie, hay que tunearlo. Entre otras cosas, se podrían cambiar los incómodos asientos por unos Recaro, colocar unos spoilers que queden guay, llenar la parte trasera de bafles y amplificadores, colgar en el retrovisor unos dados de peluche… y para ir de fiesta, poner la música de Camela a toda caña para quedarte con toda la peña. Ya imagino la pasta que se debe de ir para tunear algo tan grande, pero hay que pensar que ya se ahorra en los neones, porque con todas las lucecitas que llevan estas naves, no va hacer falta más.
Ahora, que también tiene otros inconvenientes… Dicen los expertos en el tema (¿?) que la energía para desplazar una nave alienígena es el elemento 115, un combustible muy pesado que no se encuentra de forma natural en la tierra. Vale. ¿Y qué le echamos para que corra? No me hago la idea de parar en una gasolinera y decirle al empleado “lleno por favor” porque ese depósito no se debe calcular el consumo en litros, si no en cubas de camión. Si por lo menos admitiese el diesel, se ahorraría una o dos cubas.
Tampoco sé si son fiables, y cada cuanto tiempo hay que llevarlas a revisión, y no puedes ir al taller y decirle al empleado que te cambie las bujías, te repase los niveles, que le eche un ojo al variador de frecuencia monofásico o que le cambie la junta de la trócola. Aunque por otro lado no me extrañaría que llevase un motor de fabricación china dado que esta gente ya se han llevado toda la industria mundial a su país y no sería raro que hayan abierto nuevos mercados interplanetarios. Eso explicaría que se avisten tantas naves espaciales últimamente en la tierra: Se cascan los motores antes de que puedan abandonar nuestro planeta.
Pero la tecnología extraterrestre va mucho más allá de sus vehículos de transporte. Sabemos que poseen unos aparatos que emiten unas ondas y al pasártelo por todo el cuerpo, te diagnostica los daños y lesiones internas, la cantidad de masa muscular y los niveles de los triglicéridos. Pues eso si que está muy bien, deberían aprender a utilizar algo parecido nuestros médicos, y no hacernos una endoscopia metiéndonos por la boca la dichosa manguerita, ¡que arcadas por Dios! Pero más pena me da el que le tienen que meter la misma manguerita por el…por el…que por mucha vaselina que le pongan, debe ser un rato desagradable.
Otros aparatos que han inventado son los tele-transportadores. Apuntan con un rayo y el cuerpo empieza como a desintegrarse para aparecer en otro sitio. Pero cuidado en donde reaparece, porque si lo hacen en un sitio que ya este ocupado por otro extraterrestre puede acabar el uno dentro del otro. Para ellos sería un grave problema, pero para los humanos es bastante habitual que un cuerpo acabe dentro de otro cuerpo sin necesidad de tele-transporte. Incluso a veces, a los nueve meses aparece un tercer cuerpo.
¿Y el sexo extraterrestre? Nada de contacto físico, eso lo tienen ya superado. Se colocan un casco en la cabeza y a través de ondas cerebrales reciben todos los estímulos. Un gran avance porque reconozcámoslo, el sexo entre humanos…dos cuerpos (o más) jadeantes, sudorosos y casi rozando la viscosidad intercambiado fluidos es una autentica guarrada. Su sistema es mucho más aséptico ¡Donde va a parar! y además, el casco nunca te dirá que le duele la cabeza.
Todos estos avances tecnológicos no habrían sido posible si no poseyeran una gran inteligencia, ya que no sólo han desarrollado su capacidad craneal, también son capaces de mover y levantar objetos con la mente, comunicarse con sus semejantes sin necesidad de hablar y adivinar lo que estas pensando. Incluso pueden fulminar a un humano con el poder de su mente.
Los hombres no poseemos estos poderes, pero las mujeres deben de tener algo de extraterrestres porque en algo se asemejan a ellos. Mi mujer tiene ese don. Oye, de verdad que lo digo en serio… sólo tiene que salir de la ducha y sonreírme y es capaz de hacer que algunas cosas se levanten solas. Tampoco tengo necesidad de decirle nada, porque ya sabe lo que estoy pensando… y si le digo alguna obscenidad, es capaz de fulminarme con la mirada.
Lo que no tengo tan claro es que sea igual de inteligente que ellos… porque sigue conmigo después de veinte años.
-Sí, sí. Estoy convencido de que este atajo es bueno
-Teníamos que haber preguntado al de rojo, que ya pasó por aquí el día veinticinco y se conoce el camino – responde Baltasar
-¡Ah no, al gordo ese que es el protegido de la Coca-Cola, no le pido ni la hora!
-Si por lo menos hubieras querido preguntar por el camino a alguien… – le dice Gaspar
-¿A quién, eh? ¿No se supone que vamos de incognito?
-Al menos podías haber cogido el GPS, que todavía tenemos que visitar a tres millones de niños, y mira la hora que es.
-No hace falta. Mira ya hemos llegado “Avenida de los Reyes, nº 6”.Rápido coger los regalos y no perdamos más tiempo.
Como el aparcamiento está muy mal y ya van bastante retrasadillos, aparcan los dromedarios en cualquier sitio y se dirigen hacia la casa indicada. Una vez delante de la puerta, Gaspar empieza a buscar entre sus bolsillos. Al principio con cierta extrañeza, pero al cabo de unos minutos, lo hace de manera desesperada y con verdadera cara de preocupación.
-No la encuentro – responde al fin
-¡No me jodas! ¿Has perdido la llave mágica de abrir puertas?
-Yo…yo… se ve que con las prisas, se me habrá caído…
-Anda, aparte torpe – le empuja Baltasar a un lado - y déjame hacer a mí, que tengo un truco que me enseñó un Elfo albano-kosovar que nunca falla.
Introduce una mano entre sus ropajes, y saca una enorme palanca que introduce entre el marco y la cerradura. Pocos segundos después, la puerta está abierta.
-Macho Baltasar, como te pasas tío, acabas de reventar la puerta.
-Minucias Gaspar, minucias ¿Ya está abierta, no?
Tanteando a oscuras y cargados los tres con enormes sacas, avanzan por el pasillo es busca del árbol de navidad para dejar los juguetes.
¡Cloooonk!
-¡Uaaaaah...!
-¡Por las barbas de mi dromedario! ¡Mira que eres torpe Gaspar! ¿Con qué has tropezado?
-Ay, ay… con un…jarrón. Y parecía de los caros.
-La madre que te parió… mirad, allí está el árbol, sacar lo que corresponde y nos marchamos antes de que se despierten.
Mientras estaban colocando los regalos alrededor del árbol, Gaspar echa una mirada distraída por la ventana ante los destellos azulados que provienen del exterior. Al principio con poca atención, pero a medida que se da cuenta de lo que está pasando en la calle, los ojos casi se le salen de las órbitas.
-¡Eh, Melchor, Baltasar, venir aquí rápido, que la grúa se está llevando los camellos!
-¡Toc, toc, toc! – unos golpes que llaman desde la puerta. Los tres Reyes Magos se miran unos instantes, para salir de manera precipitada por el pasillo a ver quien está llamando. Ante el marco de la puerta se encuentran a un sargento de la Guardia Civil que los saluda de manera marcial.
-Buenas noches – los repasa con la mirada de arriba abajo - ¿Esos animales de ahí fuera son suyos?
-Eeeeh…si
-Pues lo siento mucho, pero tengo que multarles. Estaban aparcados en doble fila, no llevan matrícula, no llevan cinturones de seguridad, no llevan luces de posición y permítame que les diga también, que loscascos de los camellos…
-Dromedarios señor agente, dromedarios
-…de los…dromedarios, están en muy mal estado. Ensénenme la tarjeta de inspección de sus dromedarios y sus permisos de conducción, por favor.
-Disculpe señor agente, es que nosotros tres somos los Reyes Magos, y vamos algo justos de tiempo y… - comienzan a suplicar los tres
-Y yo soy Madonna. Sniff…Sniff… ¿Han bebido algo ustedes?
-Bueno – empieza a balbucear Melchor – visitamos muchas casas, y ya se sabe, nos dejan los niños unas copitas, y por no hacer el feo…eeh…
-Hagan el favor de soplar.
La tasa de alcoholemia da positiva. Es tanto el alcohol que se respira en el ambiente, que ha tenido que prohibir el Sargento al cabo Cañizares que no fume, por riesgo de deflagración.
-Lo siento, pero tengo que llevar a los tres al calabozo detenidos. Además de que esto conlleva la retirada del permiso de conducir
-Pero oiga… que tenemos que repartir…
-Ostias voy a repartir yo. Andando.
A la mañana siguiente, Miranda, la niña que vivía en la Avenida de los Reyes nº 6 se levantó muy temprano para ver sus regalos. Con ojillos somnolientos y arrastrando su muñeco de peluche se acercó al árbol. Una enorme sonrisa empezó a iluminar su cara.
-¡Mamáaaaaaa!, ¡Papáaaaaaa! ¡Mirad la de cosas que nos han dejado los Reyes!
Habíatres enormes sacas de regalos que se habían dejado olvidadas. Por eso niños, si el día de Reyes no habéis encontrado ningún regalo ni juguete junto al árbol de Navidad, preguntar en el cuartelillo de la Guardia Civil por ellos, y recordarles que tenéis pendiente vuestro regalo y que lo queréis para el año que viene.
Ya ha finalizado el año 2009, y entre otras cosas, ha finalizado el año Darwin, bicentenario del autor de la revolucionaria obra “El origen de las especies”.
Charles Darwin no siempre fue naturalista, ni se pasó la vida estudiando plantas y bichos. Empezó la carrera de medicina en Edimburgo, pero se ve que no era muy buen estudiante, y su padre decidió entonces que lo mejor era hacerlo cura, y lo envió a estudiar teología. Tampoco parece que le fuera nada bien, porque se aburría más en las clases que un estudiante de la ESO. Trabajar ni se le pasaba por la cabeza, por lo que no sólo fue precursor de los grandes avances sobre las teorías evolutivas, también lo fue de la generación ni-ni (ni quería estudiar, ni quería trabajar) así que lo que lo cogieronde las orejas y lo metieron en un barco (el Beagle) para que se fuera a paseo durante cinco años por el mundo.
Como por entonces no había consolas de videojuegos y el aburrimiento es muy malo, el hombre se entretuvo recogiendo todo tipo de hierbas y plantas para fumárselas en la pipa, y así pasaba los días, flipando y volando. Tanto tiempo en un barco, se entiende que la comida de a bordo se le hacía algo monótono, por lo que se cansó de las galletas con guarnición de gusanos, y pensó que una sopita de tortuga le vendría bien, y pararon por las islas galápagos para coger unas cuantas. Después de haberse cepillado a unas trescientas se empezó a dar cuenta de las diferencias que había entre unas y otras, y tras unos sencillos experimentos, descubrió que no todas las sopas de tortuga saben igual, y que todos los seres vivos sufrimos una evolución biológica. De aquí surgió el evolucionismo.
¡Imaginar que escándalo en aquella época! Una obra que cuestiona las creencias religiosas y todos los preceptos establecidos. Para contrarrestar las voces que se iban uniendo a esta corriente, surgió el creacionismo.
Y así hasta el día de hoy.
Yo tengo la cabeza echa un lío, que no se qué pensar, que si el evolucionismo por un lado, que si el creacionismo por otro…
Vamos a ir por partes; en el caso del Creacionismo nos dicen que Dios hizo la tierra y al séptimo día descansó. Hombre, si se tratara del taller en donde dejo el coche, que se les da muy bien las chapuzas pase, pero teniendo todo el tiempo del mundo, no sé a que venían tantas prisas. Lo único que dejó organizado son las razas, los blancos por aquí, los amarillos por allá, los negros por otro lado… ¿No dice la Biblia que Dios nos hizo a su imagen y semejanza? ¿Y porque nos hace de colores? ¿Dios es estampado? No tendría que haber perdido el tiempo con estas cosas, porque al final, hemos acabado todos mezclados, y si debería haberse entretenido más en el reparto de los recursos naturales por todo el mundo, ya que nos habría evitado darnos de ostias durante siglos por ellos.
Eso le pasa por jugar a ser alfarero, que ya le vale hacernos de barro. Más valdría que nos hubiera hecho de oro o de platino, porque así sólo me tendría que cortar una uña o un dedo para pagar la hipoteca, y no estar trabajando treinta años, para acabar pagando el doble.
Tampoco es que se calentara Dios la cabeza mucho para hacer a la mujer. Como el hombre estaba aburrido, no tenía con quien discutir y estaba harto de montárselo con el Unicornio, lo durmió y le arrancó una costilla (que ya es tener el sueño pesado para no enterarse). Bueno, vale ¿Y qué hizo con la costilla? ¿La fue tallando con una navaja, como un vulgar trozo de madera?
Ahora entiendo la expresión que dice que las rubias tienen cabeza de alcornoque…
Esto en cuanto el Creacionismo, porque las teorías del evolucionismo son radicalmente distintas. Dicen que la evolución biológica es el conjunto de cambios y transformaciones de las diversas formas de vida a partir de un antepasado común. Pero, ¿De qué antepasado común? ¿De dónde venimos? ¿De las aves? ¿De los peces? ¿De los mamíferos?
Algunos embriones de mamíferos poseen hendiduras branquiales, que luego desaparecen, eso demuestra nuestro parentesco con los peces, porque entre el género humano no sólo hay mucho bonito, también hay besugos, percebes, merluzos, algún que otro pulpo y multitud de almejas
También hay cierto parentesco con las aves, ya que abundan los pajarracos, como el buitre carroñero, los loros y las cotorras. Además las aves tienen la peculiaridad de tener huesos huecos y plumas. Ciertamente, conozco algunos con la cabeza hueca. En cuanto a las plumas…bueno, puedo decir que aparte de haber gente con pluma, hay otros que son palomos…cojos.
Pero con quien de verdad nos parecemos, es a los mamíferos. La mayoría de ellos tienen pelo por todo el cuerpo, al igual que nosotros… ¿Ah, qué no? Tírate un mes sin depilarte las piernas, el pubis, los sobacos, las cejas, el bigotito y sin ir a la peluquería yla única diferencia entre la mona chita y tu es que los brazos le llegan al suelo. En los hombres, las diferencias son menos apreciables, y eso me recuerda el gran parecido físico que tenía con un chimpancé cierto ex presidente de cierto país. Incluso actuaba como tal.
Algunos dirán “pero los monos tienen cola”. Nooo, todos los monos no tienen cola, los chimpancés y los gorilas por ejemplo, no la tienen. Aún así les diría que los humanos tenemos al final del sacro, un conjunto de huesos soldados en forma triangular llamado coxis que podría ser el antiguo vestigio de una cola atrofiada. Esto refuerza la teoría de la evolución, porque no resultaba práctico un homínido con dos colas, por lo que se atrofió la trasera para que mejorase el desarrollo de la delantera.
¿No me creéis?
Algún día tengo que enseñar la foto de mi amigo Luis, al que apodan el trípode como claro ejemplo del desarrollo evolutivo de su cola.
En lo que a mí respecta, no me cabe la menor duda ya de que descendemos del mono. De manera inconsciente, lo hemos incorporado a nuestro lenguaje, y eso es debido a la relación natural que tenemos con los primates. A los bebés de pequeñitos les decimos que son muy monos, que hacen muchas monerías, que cuando empiezan a caminar parecen gorilillas…y de adultos cuando damos muchas vueltas para decir una cosa, decimos que nos andamos por las ramas.
Luego está el lenguaje de los signos. Algunas investigaciones efectuadas con chimpancés han podido establecer de manera muy básica un sistema de signos y símbolos para comunicarse con estos primates. En los hombres esto está mucho más avanzado, nuestra evolución para comunicarnos a través de gestos es asombrosa. Basta comprobar la de cosas que se pueden decir con los dedos de una mano. Y ya no digamos si utilizamos ambos brazos. Este peculiar sistema de comunicación en donde mejor se puede apreciar es en las grandes ciudades, en donde losconductores de vehículos tienen la tendencia a expresar sus emociones con el conductor de al lado de la manera más amigable posible.
Ya hemos visto las diferencias existentes entre el Creacionismo y el Evolucionismo ¿Pero realmente son antagónicas? Ahora la iglesia intenta contemplar el evolucionismo como parte de la obra de Dios, en un intento de aunar ambas corrientes.
Pues muy bien pero… ¿Y Dios como evolucionó?
Casi mejor dejemos el debate para otro siglo… ¿No?
Pido disculpas de antemano por si alguien se pudiera sentir ofendido por el contenido del texto, la intención del texto es hacer hincapié en las diferencias existentes entre ambas teorías en el tono humorístico utilizado siempre en este blog, y no burlarme de ningún grupo o colectivo en concreto.
A mucha gente le gusta el invierno, porque es en esta estación cuando llega la nieve y puede disfrutar de paisajes nevados, practicar esquí, patinar, hacer monigotes y una actividad que resulta muy divertida: lanzar bolas de nieve. Para esta última actividad es aconsejable que la nieve sea virgen y recién caída, porque puede parecer muy gracioso tirarle a la cabeza a tu hermano un pedrusco de hielo de la noche anterior, pero cuando lo veas en el suelo chillando con la cabeza abierta no le preguntes “¿Te duele tete?”.Sí hijo mío… puedes estar seguro que le duele.
Pero no sólo llega la nieve, también llega el frío. Y es aquí donde aparece uno de nuestros mayores enemigos: los virus. Para entender lo que son los virus, diremos que en esencia son unos organismos biológicos con muy mala ostia, porque para sobrevivir, necesitan de una célula huésped para reproducirse y multiplicarse a costa del esfuerzo y sacrificio del organismo en donde se aloja. Como la mayoría sois de letras y no de ciencias, (excepto el Dr.J, que lo mismo te escribe un poema, que te receta Gelocatiles. De aquí a que escriba poemas sobre Gelocatiles hay un paso. Ya veréis) lo explicare de la manera más sencilla posible:
Imagínate que tú eres una célula, que estás trabajando en tu empresa (vamos a llamarlo el organismo vivo) y le explicas a un compañero (otro entre biológico) que has descubierto una mejora en el trabajo. Este ente biológico como es muy listo, va con el cuento a una bacteria (o sea, tu jefe) y le dice que la idea es suya, aprovechándose para sí del trabajo de la sufrida célula. Bien, pues este compañero vendría actuando de la manera que lo hace un virus. Y también ambos son un par de cabronazos
¿Ya, pilláis la idea? Los virus se aprovechan de otros para beneficio propio.
Las enfermedades más comunes asociadas a los virus son el catarro, gripe, faringitis, otitis, amigdalitis, laringitis, bronquitis, neumonía… y un largo etcétera. Por lo general, es nuestro sistema inmunológico el que elimina el virus en los procesos gripales, pero para prevenir el contagio existen las vacunas.
No, no hace falta que te vayas al campo y te arrimes a una ternera o a una vaca para evitar resfriarte, porque a pesar de lo que pueda parecer, las vacunas no son las hembras de los vacunos. Las vacunas son unos preparados con pequeñas fracciones de microorganismos del virus a combatir, se que inyectan para que nuestro cuerpo desarrolle anticuerpos para su defensa.
Después de este rollo, supongo que la gente ya tiene claro lo que son los virus, como atacan y lo que son las vacunas, y como protegen. Pero digo yo ¿De verdad nos interesa estar protegidos contra la gripe?
¡Pues si es un chollo pillar la gripe!
Lo que pasa es que no tenemos visión comercial, y no sabemos aprovechar las oportunidades que nos brinda estar acatarrados, por lo que propongo el tráfico ilegal de virus. Lo primero que se debería hacer es pillar un gripazo del copón, y para eso nada mejor que dormir con el culo al aire y con la ventana abierta del dormitorio. Si a la mañana siguiente se sigue vivo, se debe acudir a una farmacia, y comprar un montón de frasquitos vacíos (de esos de muestras de orina y similares) y se va estornudando dentro, se etiqueta con algún nombre indicativo de lo que es como Viruslin o Moconal y se le pone precio según las necesidades del cliente ¿Qué se quiere empalmar la baja con el puente de la Constitución? Pues el frasquito a veinte euros. ¿Qué se quiere evitar la cena del domingo en casa de la suegra? Diez euros. ¿Qué se quiere evitar quedar con esos amigos tan plastas? Cinco euros. Y así con todo. ¿Y no se esta tan mal eh? te puedes tirar todo el día en la cama tapadito con la mantita, sin tener que madrugar y para ir a trabajar, y recibiendo los cuidados y mimitos de la sufrida esposa. La semana de reposo no te la quita nadie. Y si eres listo, dos.
A ver, que uno no es catalán porque sí. La pela es la pela… ¿Alguien ve algo indecente en esto? no creo que haya nada malo en mercadear con la gripe, otras han sacado más rendimiento de un dolor de cabeza durante años para librarse del marido en un sábado noche. Chicas… ¡nada de reproches!
No sólo se trata de dinero, también se puede utilizar como arma para chantajear a tus jefes ¿Cuánto hace que no te suben el sueldo? ¿Estás a disgusto con la tarea que desempeñas? Pues nada, no te cortes y amenázalos con pasearte por todos los departamentos tosiendo y estornudando para contagiar a todos los empleados ¡Bastante jugo nos sacan, como para no aprovechar por una vez una situación de privilegio!
Pero como todas las cosas, el sistema no es perfecto. No por eso te vas a librar de padecer fiebres, pesadez y dolor muscular. O te puede tocar la china, y en vez de pillar un buen catarro o la gripe estacional, pilles la gripe intestinal y entonces sí que vas a saber lo que es dormir con el culo al aire, porque tendrás que llevarte la almohada al baño y pasarte la noche sentado en la taza del váter. Piénsalo, es una buena idea, porque no tendrás que estar todo el día corriendo, ya que es muy probable que en alguna ocasión no llegues a tiempo. O eso, o comprar unos pañales talla extra-súper-súper XL y colgarte un cubo de las orejas para no ir fregando vomiteras por los pasillos.
Aquí lo que cuenta es el equilibrio ventajas-inconvenientes, y ganan las ventajas por goleada. Aún así, hay todavía gente muy antigua que le gusta estar sana y basa su nutrición en consumir alimentos que refuerzan el sistema inmunitario como el ajo, la coliflor y el repollo. Normal que estén sanos, porque a una persona que le huele el aliento a ajo a cinco metros, y que se está todo el día tirando ventosidades, no hay Cristo que se atreva a acercarse. No hay que llegar a esos extremos, porque los alimentos ricos en zinc también son beneficiosos, y dentro de este grupo se encuentran los espárragos, el apio, la berenjena, las baterías de los portátiles, las barras galvanizadas del balcón de la casa… estos dos últimos tal vez menos saludables, a pesar de su alto contenido en zinc.
Y por supuesto, nunca, nunca y nunca recurrir a la automedicación. Se ha comprobado que no hay ninguna medicación que pueda combatir los procesos gripales. Solo atenúan sus síntomas. Piensa que si tomas alguna, cosa el resfriado te va a durar una semana, y si no te tomas nada, siete días (esto es un chiste de médicos, se nota, ¿no?) y tomarlos sin ton ni son puede traer efectos contraproducentes, porque el virus y el principio activo de tanto verse el uno y el otro, se acaban haciendo colegas. Son como los pimpinela del organismo, aunque estén todo el día peleándose, en el fondo siguen siendo amigos.
Pero el invierno se acabará yendo, y con este las oportunidades que ofrecía, por lo que hay que buscar otro modelo de negocio: criador de piojos.
, ¿En qué colegio, no han tenido alguna vez problemas con los piojos? Aunque las plagas en los colegios son cíclicas, es un negocio seguro. Para empezar, necesitaras un piojo y una pioja y que críen. Quizás esta sea la parte más difícil, porque a los hámsteres se les reconoce en seguida, ya que no pierden el tiempo en acoplarse a la hembra y no hay dudas de quien es quien ¿pero cómo distinguir los piojos? El problema no es que el piojo macho monte a la piojo hembra; el problema es que no se ven. Lo más eficaz es acudir a una peluquería y cuando el peluquero este despistado, meterte el pelo de otros clientes en los bolsillos y guardarlo en una jaula al llegar a casa. Espera unas semanas, si ves que el pelo se ha movido de sitio has tenido suerte. Hay piojos y están criando.
Igual te parece una tontería, pero si tenemos en cuenta al precio que van las soluciones capilares para combatir los piojos, no me extrañaría que algún laboratorio se pusiera en contacto contigo para comprar algunos ejemplares…
Cosas más raras he visto
Este es el último post del año, ahora toca descansar estas fiestas, hincharnos de turrón hasta reventar, ganar unos cuantos kilos, y levantarse con resaca por la mañana por beber cava de la marca blanca Día.
Ah, bueno, que la Navidad también son otras cosas...
Pues entonces que tengáis todas unas Felices Fiestas, y ojalá que en el año 2010 lo peor que os pueda pasar, sea lo mejor que os haya pasado en el 2009. Suena raro, lo sé, pero lo que quiero decir es que el año 2010 sea mejor que el 2009, ya que la coyuntura socio-económica, y la predisposición de los mercados tienen una tendencia al alza dentro del contexto político mercantil, que indican que el índice bursátil seguirá subiendo.
O sea, los ricos más ricos, y los pobres más pobres.
De un tiempo a esta parte, el lenguaje ha cambiado, y no, no me refiero al lenguaje de los SMS ni a la proliferación de ex concursantes de grandes hermanos en la parrilla televisiva, me refiero a la gran variedad de culturas de origen latinoamericano, y a su contribución de la empanada del castellano con sus localismos.
Y es que el castellano tiene muchos matices. Muuuuchos. Si añadimos que en la península también se habla catalán, euskera, gallego, bable, aranés, catañol (mezcla de catalán y español, entre los que me incluyo) los ceceos y seseos de algunas regiones de Andalucía, y localismos varios, hemos sumado también los de los ecuatorianos, bolivianos, argentinos, mejicanos, colombianos, peruanos, portorriqueños… por citar unos cuantos, que si los cito a todos no cabemos.
Luego dicen que hay mal rollo entre las comunidades autónomas… ¡qué mal rollo ni qué puñetas, si es que no hay manera de entenderse, con tantas peculiaridades!
Ahora toca adaptarse al lenguaje de los latinos, pero que nadie diga que le ha pillado desprevenido, porque todo el mundo se debe de acordar del culebrón de “Cristal” en televisión con Jeannette Rodríguez y Carlos Mata, y aunque no se les entendía del todo, fue un éxito de televisión a pesar de tener…. ¡Doscientos cuarenta y seis capítulos!
Yo no vi este culeb… telenovela digo. Muy, pero que muy originales en su planteamiento no eran, la verdad, porque pasa lo mismo que con las películas porno; vista una, vista todas. Eso sí, al menos los diálogos de las telenovelas se lo curraban un poco más. Eso, y que las actrices llevaban ropa.
¿Alguien se imagina una combinación de ambas? Si por separado arrasan… ¿y juntas?
- Nuestro amol es imposible Rafael Aparicio Iñigo de los Santos
- Sssiii Teresitaaahh… ¿pero no viiiiite que esto no es amol? No seas huevona y sigue moviendo las caderas.
- Pues no pares Rafael Aparicio Iñigo de los Santos, y empuja hasta la garganta, que esto esta chévere.
Humm… mejor a cada uno lo suyo, porque no acabo de verlo claro, no.
Mucho éxito de las telenovelas, pero no aporta nada nuevo. Todo está inventado y al final la niña pobre y desgraciada se casa con el niño rico. Lo que realmente importa es que tenga más de cien capítulos y que la protagonista tenga nombre de piedra (Cristal, Topacio, Rubí…) pero piedras no había tantas como guionistas, y al final se acabaron los nombres. Para poder seguir exprimiendo este filón, decidieron continuar las telenovelas con nombres normales como la dama de rosa, la loba herida, señora, Abigail y un título la mar de original: los ricos también lloran. Por supuesto. Y también cagan y mean, pero como título queda más ordinario.
Algún capitulo vi de aquí y de allá… para que vamos a negarlo, incluso me llegue a enganchar a una telenovela. Sí, me llegue a tragar Rubí en-te-ri-to. Lo que me hizo pasar ¡Por dios, que sufrimiento! Que me caso, que no, que me quiere, ahora no, ahora sale un hijo de un amor anterior de Héctor Ignacio Antonio José… la madre que los parió.
Hasta lo grababa en video y todo. Ni dormía pensando en lo que pasaría en el próximo capítulo.
Y todavía voy siguiendo algún que otro culebrón. Los tengo todos localizados. Los hombres tenemos la habilidad de poder ver veinte canales a la vez, que para eso hemos inventado el zapping. Incluso yo puedo llegar a ver veinticinco o más, que para algo me tiene que servir el curso de mecanografía que hice de pequeño y mi record de la clase en pulsaciones por minuto. No os podéis imaginar que velocidad con el dedo, y lo rápido que lo puedo a llegar a mover…
¿Qué?...ya… imagino que alguna se le escapa la sonrisilla...
¡Ayyy, que picaronaaaaa!
Vicios aparte, y volviendo al tema de las telenovelas, me he dado cuenta de que todas las actrices que salen, son todas guapas. Más que guapas, autenticas bellezas. Esbeltas morenas de profundos ojos negros, caderas generosas, dientes blancos perfectamente alineados y labios carnosos y sensuales. Desde la actriz principal hasta la señora de la limpieza.
¿Qué no hay feas por allí? ¿O sólo sacan lo mejor del país para confundirnos?
En España lo tenemos muy claro, las guapas se hacen presentadoras de los telediarios o de un informativo, y las feas, se hacen periodistas de la prensa rosa.
¿Ah, qué no?... tú no has visto a Karmele cantando y bailando…
Pero a pesar de los capítulos que he visto, sigo sin entender muy bien lo que quieren decir, y no solo porque algunos hayan adoptado como nueva lengua el spanglish, que es la variante local del catañol, si no porque a veces la misma palabra tiene un significado diferente y hay que tener mucho cuidado en el contexto que se dice.
Si un argentino te dice en donde se pilla el colectivo, bueno, sabes que se refiere al transporte público (en este caso, el bus) pero si tú le dices que te vas a coger el bus... solo espero que no piense que voy tan salido como para querer cepillarme a un autobús (para los argentinos, la palabra coger tiene connotaciones sexuales) además, meter la churra por el tubo de escape del bus me parecería una guarrada.
El mismo problema tendría si le digo que en verano me voy a la playa a coger conchas. Para ellos la concha es, por decirlo de manera sutil, el órgano sexual femenino, y espero que este señor no se piense que voy por las toallas como un viciosillo tocándoles la entrepierna a las mujeres. A lo sumo tocaría una, porque el resto del día me lo pasaría recogiendo los dientes de la arena.
Luego están los chilenos, que son unos cachondos, ya que solo a ellos se les ocurre llamar a los sorteos de lotería nacional la polla. Si si, tal y como suena, polla. ¿Os imagináis que alguien vaya por la calle, porque le ha tocado el mayor premio de lotería, y fuera tan contento por la calle gritando?
¡Me ha tocado la polla! ¡Me ha tocado la polla!
Hombre, yo lo primero que pensaría es que no me extraña que se alegre el pobre… es lo que tiene cuando se está casado… que cuando la mujer te la toca te da una alegría… pero que tampoco es necesario ir por la calle cantándolo para que se entere todo el mundo ¡la vergüenza que va a pasar su mujer!
Luego me entero que es chileno, y me queda todo aclarado. Aunque el pensara lo mismo cuando oye alguien gritar que le ha tocado el gordo… hay que aclararle lo mismo, que el gordo es una lotería de navidad, y no un señor entrado en carnes con las manos muy largas.
Ahora, que si alguien va por la calle gritando que le ha tocado la polla el gordo, no pensar de que se trata de un hispano chileno agraciado con la lotería de uno u otro país, más bien creo que el pobre es que esta huyendo de alguien.
Y luego quieren que aprendamos inglés… espera primero que me termine de entender con mi idioma, porque mientras tenga dedos y pueda señalar lo que quiero en una carta del menú, ya me voy apañando.
Con los chinos esto no me vale, por eso no salgo de Europa...
El día siete de Diciembre he cumplido dos años en Libro de Arena, ¡Como pasa el tiempo! la de cosas que han pasado, y la de cosas que hemos vivido...espero poder compartir con vosotros muchos años más, y seguir riendo juntos...¿porque la gente se rie aqui, no?
A ver si ahora me voy a enterar que aburro hasta las moscas...
Un año después de la presentación de "Monólogos, anécdotas y otros chascarrillos", tengo el gusto de presentar (porque si tuviera disgusto, no lo presentaría, claro) mi segundo libro: Con el jaguar a cuestas.
Al igual que el primero, es una recopilación de los monólogos publicados este último año en el blog. Aunque hacia algunas semanas que ya estaba disponible en la tienda online de Bubok http://www.bubok.com/libros/17116/Con-el-jaguar-a-cuestas me faltaban algunas cuestiones legales, y no me quería adelantar hasta que estos estuvieran formalizados del todo.
De momento, sólo se puede comprar online, pero estoy a la espera de que en las próximas semanas la aprobación de la editora para su distribución en las librerías asociadas a Bubok. De ser así, se podría solicitar en estas librerías http://www.bubok.es/librerias/mapas y claro, el precio de venta en librerías sube de manera significativa, porque estas se llevan el treinta por ciento del beneficio de venta.
En cualquier caso, el libro siempre estará disponible en descarga gratuita, en formato pdf. Cualquiera que lo desee se lo puede descargar si ningún tipo de compromiso de venta, simplemente con hacer un click, el libro ya es suyo. Peeeeero si lo que te gusta es el papel, y lo que quieres es comprar el libro, te puedes ahorrar el precio de venta en librerías y comprarlo a once euros. Para eso, deberías de ponerte en contacto conmigo picolins@hotmail.com para explicarte cómo y cuándo comprarlo.
En este segundo libro, he corregido algunos fallos de maquetación que presentaba el primero, y que nadie se preocupe, porque no amenazo con otro libro de monólogos. Seguiré escribiéndolos en el blog (y es posible que los publique en alguna revista. Estamos trabajando en ello) pero no habrá un tercer libro.
Supongo que eso sería algo cansino ¿no?
Son muchos los apoyos recibidos y francamente, estoy sorprendido con los resultados. Las ventas del primero funcionaron bastante bien. Bubok me propuso para una sección http://www.bubok.es/casos-de-exito y se lo agradezco.
Ahora empezaremos con las rondas de promociones, y el día 1 de diciembre me entrevistan en una emisora local: Radio Parets, 107.3 Mhz, y para mediados o finales de Diciembre, en Radio Mollet 96.3 Mhz.
Y por último, gracias a todos los que estáis en las arenas, que me animaron desde un principio a publicar y conseguir uno de los dos sueños de mi vida.
El otro sueño es cenar en el McDonal’s con Angelina Jolie. ¡Si vale, ya lo sé! a priori la cosa parece un poco dificililla, pero cuando entré a libro de arena no esperaba yo publicar nunca nada.
¿Qué no es lo mismo?
Bueno, bueno… cuando llegue el día, ya os enseñaré la foto compartiendo un McMenú con tan ilustre compañía.
Librodearena.com es un portal de blogs literarios, una comunidad literaria y un foro literario. Está compuesto por cientos de personas que tienen a la escritura y al placer de la escritura como una de las más bellas expresiones artísticas que el ser humano puede alcanzar. Para cultivarlas, todos ellos confluyen en este espacio virtual y único que existe en la red en lengua castellana.
En Librodearena.com, cada uno de sus integrantes deposita lo mejor de sí mismo con el único propósito de compartir, con todo aquel que lo desee, sus gustos, sus inquietudes y sus preferencias literarias. Para ello, edifican su espacio virtual, dotándolo de una personalidad propia al incluir imágenes, música, fondos de pantalla, colores textuales… en la medida que nos posibilita el editor del blog.
Una vez construido el hogar, cada persona va incorporando sus propias creaciones en forma de post. Trabajos que requieren mucho esfuerzo y sacrificio, a los que se le dedica muchas horas de tiempo para luego mostrarlos con la mayor ilusión y queden expuestos a todo lector que tenga a bien dedicarle un tiempo para su lectura. Para nosotros, cada post es como un hijo: lo mimamos durante su crecimiento, le dotamos de lo mejor que está a nuestro alcance y le soltamos la mano cuando creemos que está preparado para enfrentarse al mundo. Sin embargo, siempre velaremos por su seguridad, que nada les falte y nadie les agreda.
De un tiempo a esta parte, venimos observando fallos continuados en el funcionamiento habitual de Librodearena.com: comentarios que no aparecen, post imposibles de publicar, blogs que pierden imágenes, accesos imposibles a la web durante días… Entendemos que esos errores puedan ser debidos a posibles mejoras que los administradores de Librodearena.com estén llevando a cabo para mejorar el servicio pero también es verdad que nunca se ha avisado a nadie, por lo que el malestar generalizado entre los usuarios es consecuencia de la falta de deferencia por parte de los administradores. Nos sentimos ninguneados.
A pesar de ello, siendo todos los enumerados problemas que hacen mella en la ilusión por seguir trabajando y escribiendo en Librodearena.com, ninguno de ellos puede verse comparado con el mayor problema al que nos hemos enfrentado: la pérdida de post completos, desaparecidos en el limbo de las arenas.
Nuestra intención es seguir donde estamos pero hacerlo sintiéndonos parte importante, valorados y respetados. Perder un post es perder una parte de nosotros mismos y que nadie nos de explicaciones ni resuelva un problema semejante, nos hace plantearnos seriamente el abandono del portal. Sin embargo, es la última medida que consideramos que debemos llevar a cabo, por ello,
LOS ABAJO FIRMANTES SOLICITAMOS A LOS ADMINISTRADORES DE LIBRODEARENA.COM LO SIGUIENTE:
-Que realicen cuantas mejoras consideren necesarias para un mantenimiento y un funcionamiento óptimo del portal pero SIEMPRE AVISANDO PREVIAMENTE A LOS USUARIOS que van a sufrir irregularidades, o que el acceso estará cerrado temporalmente, indicando inicio y fin del proceso de reparación o mejora. Así podremos poner a resguardo nuestros post, sobre todo aquellos que hemos publicado directamente en el editor de Librodearena.com y no hemos tenido tiempo de guardar en nuestro pc.
-Que, debido a los últimos acontecimientos relacionados con la usurpación de identidades o mensajes anónimos amenazantes, LIBRODEARENA.COM TOME LAS MEDIDAS NECESARIAS PARA QUE SÓLO LAS PERSONAS REGISTRADAS EN EL PORTAL PUEDAN HACER COMENTARIOS Y ASÍ CADA UNO SEA DUEÑO Y RESPONSABLE DE SUS PALABRAS. Evitaremos así que, cuando la degradación de un comentario alcance la cota del atentado contra la dignidad de una persona, nadie quede impune.
-QUE LA EXTENSIÓN DE LOS COMENTARIOS NO ESTÉ LIMITADA A UN MÁXIMO DE CARACTERES, que vuelva a ser como siempre, ilimitada, para no limitar la creatividad de la persona que cometa.
Deseamos que nuestras palabras sean atendidas y pedimos una respuesta pública para que todo usuario conozca directamente la opinión que este Manifiesto le merece a los administradores de Librodearena.com
Cuando uno está muy aburrido, lo mejor que se puede hacer es ver los anuncios de televisión, ya que ellos reflejan en buena medida nuestras pautas y nuestras costumbres. Ahora mismo acaban de dar un anuncio de yogures y de verdad que dan ganas de comerse uno, después de que te hayan explicado lo beneficioso que es para nuestra flora intestinal las bacterias esas que llevan dentro, y de paso, mejorar el tracto intestinal para poder ir con regularidad.
¿Para poder ir con regularidad a donde? Porque eso no lo dicen, y aunque todos nos imaginamos que es lo que nos quieren decir, eluden mencionar la palabra directa. Minutos después, en otro anuncio sale una señorita muy delgada, que esta tomándose un tazón de cereales y dice que tomando eso le ayuda a disminuir lo que su cuerpo no necesita ¿Y qué es lo que no necesita tu cuerpo, hija? Ah, espera, que se da unas palmaditas en el bajo vientre por si hay alguno no se ha enterado a que se refiere. De cereales también son esas barritas que se come una funcionaria con cara de mala ostia, pero que le cambia el humor al día siguiente. Se supone que esas barritas hacen algo que le cambia el humor. Tampoco lo dicen, pero eso no importa, porque ya lo sabemos.
Es curioso que con la importancia que tiene esa palabra en nuestra salud, sea evitada mencionarla de manera consciente por todos los medios ¿Qué que palabra es? Cagar, por supuesto.
La verdad, que este asunto es para cagarse, porque no se puede decir cagar por televisión, pero si se puede decir que si no tienes tetas, te quedas sin paraíso. Me he acostumbrado a escuchar todo tipo de palabras soeces y vulgares por televisión, sobre todo por las tardes, cuando sientan en un plató de televisión a dos hermanos o a una familia entera (previa planificación del encuentro del mismo programa) que se tiran toda la entrevista echando demonios por la boca .Eso sí, pero no dirán aquello de “hacemos un pequeño corte publicitario para que la presentadora vaya a cagar”.
Alguno igual se me escandaliza por lo ordinario de la palabra, pero no creo que suene peor que otras malsonantes, como coño o cojones, ya que las mujeres tienen de una cosa, y lo hombres de otra, pero ambos tenemos culo y cagamos ¿no?
No me mires con esa cara. Que tú también cagas.
Si no te gusta te lo repito hasta que me duela la boca de repetirlo: cagar, cagar, cagar, cagar…. De tanto escucharlo, ya verás como al final te acostumbras, y te parecerá hasta normal la sola mención, porque eso es lo que ha pasado, cuando una palabra es considerada tabú la gente deja de mencionarla hasta que alguien la retoma. Eso mismo le había pasado a la palabra clítoris, que parecía que hasta que dejo de existir. Las mujeres de antes no sabían que ellas tenían de eso, hasta que un buen día, en un programa de televisión salió una mujer que se llamaba doctora anchoa que dijo que no solo lo tienen todas las mujeres, que también se podía juguetear con ello y sin necesidad de tener al pesado del marido encima. Pues con la palabra cagar pasa algo parecido, porque a pesar de algo normal y necesario para nuestras vidas, es considerada una palabra tabú para los medios de comunicación.
Nosotros también evitamos hablar en público o con desconocidos sobre ese tema. Si vas de visita al médico y tiene que preguntarte por eso, te dirá ¿Cómo son sus deposiciones? Vosotros no sé, pero a mí me dan ganas de decir que yo no deposito nada, que yo simplemente cago. Si llaman a casa por teléfono, seguramente me va a pillar en el lavabo (se cumple la ley de Murphy) y mi mujer por supuesto no dirá que estoy cagando, responderá que estoy ocupado y que en estos momentos no puedo atenderle. Igual que cuando yo llamo a un operador de telefonía móvil o a una compañía de servicios de internet, que me dicen siempre “en estos momentos nuestros operadores están ocupados, llame pasados unos minutos” ¿También se han ido todos a cagar? ¿Todos a la vez? ¿Acaso tiene un gran wáter comunitario y cagan todos juntos? Que hagan como decía mi madre siempre: de casa hay que salir meado y cagado.
Pero mejor eso, que tener que aguantarse, porque mira que se pasa mal cuando uno no puede soltar el “regalo”. Ese sudor frío que te recorre la frente por tener que apretar y apretar… hasta que llega el momento de soltarlo, con lagrimones en los ojos del esfuerzo sobrehumano que has tenido que soportar. No hace falta ni empujar, cae a peso. El alivio de soltar todo aquello es lo más parecido a tener un orgasmo, cosa por otro lado lógico, teniendo en cuenta que ese mismo conducto es utilizado por algunas personas es sentido contrario…
…Ejem…
Peor es querer cagar y no poder, y esto lo ha pasado la mayoría de personas que se han ido de vacaciones, que solo lo pueden hacer cuando vuelven a casa. Los culos son unos entes muy caprichosos, no les vale cualquier wáter para soltar el muñequito, y se esperan toooodas las vacaciones. Cuando uno llega a casa… para que os hagáis una idea, si coges un bloque de arcilla y lo dejas reposar un tiempo, acaba costando de manipular porque esta se va endureciendo. Bueno, pueeees…eso mismo, se va endureciendo y… ¡qué os voy a contar a vosotros, si también habéis pasado por lo mismo!
Peor lo paso cuando tengo que hacerlo en un lugar público (me refiero a un lavabo público, no de hacerlo delante de público, que tengo poca vergüenza, lo sé, pero no tan poca…) como son las salas de fiestas, cines, centros comerciales, etc. Porque me da mal rollo sentarme en un lugar en donde ha estado vete tú a saber que culos ¡ahora entiendo a las mujeres que mean de pie! Como para fiarse. Por eso pongo papel higiénico alrededor y en el fondo, donde está el agua, para cuando caiga no se oiga el ¡choooofff! Que todo el mundo te mira mal cuando abres la puerta del excusado.
Ya sé que hay gente que le apura hablar de estas cosas, y aprovechan la cantidad de sinónimos que tiene la lengua de Cervantes para no mencionar la palabra: defecar, hacer de vientre, hacer de cuerpo, evacuar, excretar, deponer, ir al trono, plantar un pino, hacer popó, hacer un muñequito… y una que me hace mucha gracia, descomer.
A ver, descomer no me cuadra para nada. Si se refieran a vomitar pues bueno, tiene cierto sentido, porque sale por el mismo sitio que ha entrado, pero por favor, que el entrecot a la pimienta con patatas al horno a las cinco especias que me he comido, no se parece en nada a lo que acabo de dejar en el lavabo.
En fin, que cada uno lo llame como quiera, y puede que me haya quedado un poco escatológico el post, pero es tan normal que hasta en el pesebre de navidad hemos colocado un caganer con su culito al aire y su barretina.
Y si ahora me disculpáis, tengo que dejar de escribir porque tengo que hacer un asunto que no admite demora.
Me llamo Miguel,tengo 42 años y soy calvo. Esto en sí no es una descripción, pero sí una reafirmación de que acepto el paso del tiempo como algo inexorable y que mi aspecto cambia y, como no, hay que llevarlo con buen humor.
Quien me conoce, dice que soy algo cascarrabias,otros que soy un quejica y el resto, que tengo poca paciencia. Es posible, que sea todo a la vez.... o nada de eso. Averiguarlo vosotros.
Bienvenidos
SOY MIEMBRO DE ACLA (Asociacion de Calvos de
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