JEZABEL

ADIOS A LAS ARENAS.

http://confesionesdemitroglodita.blogspot.com/

Eah! Me voy. Si el programador me dice bye bye tan alegremente... así de alegre me voy yo, sin remordimientos. Es una pena que esta web esté tan sumamente mal gestionada. Es un sitio genial, por la gente que en él escribe, pero es imposible publicar. Trataré de despedirme de todos vosotros y dejaros mi nuevo enlace.

Un abrazo!!! Y seguimos leyendonos en http://confesionesdemitroglodita.blogspot.com/

Jezabel

ME VOY DE LAS ARENAS, ESTOY HARTA

Después de muchas oportunidades e intentos de publicar artículos y frustrarme ante la gran pérdida de tiempo, he decidido que se agotaron las ganas de seguir escribiendo aquí. Me voy con la música a otra parte. Recojo los bártulos y me piro. En breve os comunicaré donde he fijado mi nueva residencia.

Un abrazo!

DE VUELTA DE TODO, DANDO LA CARA

No quiero llenar de tópicos este pots, pero seguro que termino cayendo en ello.

Ha sido inolvidable ( empezamos) Las Despedidas de soltera, la Boda, el Viaje.

Mi gran Boda gerenera, resultó perfecta. No hubo problemas de atasco y la Macarena no se llenó de chinos fotógrafos, menos mal, porque en altar había 6 tíos haciéndonos fotos ya.

La ceremonia fue ligera, sentida, y muy personal. En ella participaron muchas personas a las que quiero y sobre todo tenía en frente a quién  elegí desde el primer minuto de conocerle. Si ya lo dije, sería el padre de mis hijos, y la cosa va por buen camino.

Me enganché el velo nada más entrar en un agujero, que manda cojones que justo ahí haya un agujero, pero no hubo ningún dramón y me desenganché yo solita, busqué una dama desesperadamente pero mi dama maricórcoles estaba la pobre multiplicada, en todas partes como Dios y mi dama Eva se había quedado ya la pobre mía consternada cuando el fotografo le impidió abrirme la puerta por esas cosas tontas que tiene el protocolo, desconocido para nosotras.

Mi madre tenía una cara de emoción cuando entré que no olvidaré nunca, bueno eso sí, después de hacerme mil gestos  para que dejara de llevar el ramo como un antorcha. Me obsesionaron tanto con el hecho como llevar el ramo que al final terminé liándome y lo llevaba que parecía un farol, pero bueno, ya lo he explicado, perdía el equilibrio y era mi manerita linda de estabilizarme.Ahora veo las fotos y me da la risa.

Mi suegra estaba la pobre atacá de los nervios, tan atacá que no me dijo ni que estaba guapa, también es verdad que cada vez que se acercaba a mí el angelito, le decía yo a ella reiteradamente lo guapa que estaba y como a ella le gustaba oírlo, pues se le olvidaba corresponderme. Su niño, que ahora también es mi niño, pero lo compartiremos como buenas hermanitas, estaba para comérselo. Sonrriente y preciosísimo allí colocado delante del Cristo de la Sentencia, porque la Macarena finalmente no pudo venir, se nos fue con la Beata María de la Purísima. Ay, la beata, cuanta salud le habremos pedido a esa buena señora.

Mi padre, ese armario empotrado elegante estuvo supergracioso desde que salió hasta que se fue. Se sentó en el altar que parecía que estaba de cañas, con las patas abiertas, como a él le gusta y no se puso las gafas imaginarias, por lo que deduzco que estaba tranquilo.

Cuando le leí las palabras a Paco que había escrito para dedicarle al final de la ceremonia vi como se emocionaba, vamos lo vi yo y todo el mundo, y quién no lo haya visto lo verá en el video, porque pensamos ser los típicos amigos coñazos que invitan a todo el mundo a su casa a verlo, así a bocajarro sin opción a la negativo o a la excusa. Pensé que se moriría de la vergüenza, y aunque le dio cortecito, sentí que realmente le emocionó y se sintió especial. Qué difícil encontrar las palabras para expresar todas las emociones que yo sentía casándome con él. Hice lo que pude y salió bien.

" Pasaran los años, pero no les temo, porque voy contigo. No me imagino un sin ti, porque yo soy yo contigo. No quiero abrir caminos sin que me lleves agarrada fuerte de tu mano, recuerda, si tu caes, yo caigo. Y aunque llegue el día en que casi no podamos reconocernos más allá de tu azul, miraré atrás y te recordaré hoy. Piénsame siempre así, como me piensas ahora, porque desde aquí hasta nuestro infinito... yo contigo"

Llegamos a la boda y yo estaba extrañamente muy tranquila, comí, sí, las novias la mayoría no comen, pero yo soy de ese 1 por ciento que se pone hincha en su boda, no hasta la antesala del vómito, pero sí que probé casi de todo y el catering fue un triunfo, así como el baile, del que os paso link y del grupo ochentero que llevamos luego.

 http://www.youtube.com/watch?v=WlArp9Q-KnE

Tampoco olvidaré nunca el abrazo de mi madre y de mi amiga Elenita nada más terminar el baile, y sus caras de emoción, con las lágrimas saltadas. Fue una boda por lo general de moco, cosa que a mí en particular me pega bastante. Hubo muchas emociones, muchos besos que no esperaba y que me hicieron quitarme el sombrero o el tocado, según se mire y reverenciarme ante mi padre. Allá donde miraba veía gente que quería, porque conseguimos a pesar de que haya habido algunos resquemores, hacer una boda tal y como queríamos, para la gente que queríamos y para nosotros.

Es que da hasta coraje!! No pudo ser más perfecto todo. La gente estaba volcada con nosotros, se les veía felices y divirtiéndose, los niños y los novios saltamos en el castillo hinchable  y comimos frutas con chocolate a pesar de que íbamos a echar comida por las orejas.

Quiero grabarlo todo en mi cabeza, la memoria es finita se pierde, la cabeza no, se lleva siempre a cuesta. Ahí, en mi gran cabezón jezabelino, quiero yo guardar todos esos recuerdos, del día más feliz de mi vida ( topicazo, avisé)

El viaje de novios ha sido a mar abierto, porque en esta familia, pues familia somos ya, todo se hace así, en plan aperturista, aunque no nos llevamos a la peña al viaje de novios, si lo hicimos a la noche de bodas, todos juntos de fiesta en un chalet que daba miedo, impresionante, bebiendo y comiendo, para no variar. 

De Luna de miel, nos fuimos sólo, como es menester, aunque nos acordamos de nuestra gente. Elegimos un lugar abierto al cielo sin pisar la tierra, y mantenernos así un poco más ajenos al mundo: un crucero.

Nos sentaron en la cena con gente de nuestro grupo de pares, ancianos de más de 70 años, pero sinceramente, tenían tanto que contar que daba gusto estar con ellos. Eran dos parejas, y entre ellos estaban todo el tiempo picándose, a ver quién sabía más, quién había hecho más logros en su vida. Había momentos en que se les subía cierta gallardía a la chepa. Tenían tanto dinero, tantos coches, tantas casas, pero tantos años… ay! Nosotros tenemos algo muy importante que pagarían ellos por volver a tener y que ni con todo el oro del mundo se compra: juventud.

Venecia mágica, Estambul misteriosa y mística, Bari entrañable y recogida, Dubrovnik medieval y para perderse siglos en ella, Olimpia sobrecogedora por el aire que respiras, y Esmirnaff, fea de cojones. Para que vamos a darle paños calientes, si es la purita verdad.

Nos perdimos en el Gran Bazar y pude comprobar dos cosas, la primera, si alguna vez me persigue un toro no me alcaza fijo, porque sí, correré como una nenaza, pero tela de rápida, y segunda, el tema del regateo no es lo mío. Tangarme no me tangan, pero negocio no hago. Yo me creía que aquello era para comprar por tres duro y claro, mi primer precio, que por supuesto soñana con bajar a la mitad para bolsos de marca de imitación, debía parecerle tan ridículo al tendero que directamente me daba la espalda y se iba ofendido. Yo le gritaba indignada: eh! Así no hacemos negocio! Ah, y viva Guti!

Mi Pacodedios se ha convertido desde la boda en el Procreator, pues Pantrocrator estaba cogido y a él le pega más algo tipo inseminador. Estamos ilusionados con la idea de tener un niño, y bueno, no tenemos prisa, pero nos hemos tirado de lleno a la búsqueda del espermatozoide veloz.

En fin, amigos arenosilos, os dejo por primera vez una foto y nuestro link del baile nupcial. Esto que hago es muy importante, voy a salir del anonimato por primera vez, sin photoshop.

He vuelto.

AY, AY, AY... QUÉ NERVIOS!!!!

Ay, ay, qué nervios. Ya llega.

¿Cómo estaré? ¡Y qué vergüenza! Me da un cortecito tremendo entrar en la Iglesia y ver a todo el mundo, y eso que vamos a ser dos y el apuntador, porque nuestra boda será intima. Intima porque la queríamos íntima, e intima porque algunos íntimos han fallado, aunque es lo que yo digo, no serían tan íntimos, porque hay razones y razones.

El calor, es una excusa un poco tonta, la verdad, que yo sepa se podrán freír los huevos en el asfalto pero vamos, toda la vida de Dios se ha ido a bodas haciendo calor y nadie se ha derretido, a no ser que esos íntimos tengan naturaleza vampírica, claro. Además a mediados de septiembre la temperatura baja. Como diría mi abuelo, ¡qué rara es la gente!

Les echaré de menos, a mis abuelos, a mis tías, a mis muertos varios. Ojalá los sienta allí conmigo a todos… ojalá se manifiesten de alguna forma a mis ojos, ojalá me salga en el video o fotografía alguna aparición fantasmagórica de mi gordi llena de sonrisas para mí en ese día.

En fin, yo estoy contenta con los que seremos, y muy feliz porque  este paso para mí significa mucho. No hace falta que haga de nuevo una descripción del objeto amado, todos conocéis a Pacodedios, y bueno, aunque es un poco particular a veces, conocerle es quererle. Aunque para mí esa frase que acabo de soltar me recuerda a uno de mis íntimos que fallarán, por motivos ajenos a su voluntad, y me da mucha pena. Pero bueno, ese día haré lo posible por vivirlo a tope. Me arremangaré el vestido y si me caigo bailando no pasaré del suelo. Espero que nos salga bien el espectáculo… qué vergüen me da, aunque sé que haré de todo sin pudor y luego me alegraré.

Espero ser capaz y hacer todo lo que me gustaría hacer, siempre desde el respeto, y sin rozar el patetismo, por Dios, que luego se ve una en los videos y te dan ganas de llorar.

Mi padre está nervioso es el padrino, no para de repetir la frase “ ¡qué corte! “ La repite una y otra vez, casi sin venir cuento, la repite en silencio y se lo noto en la cara. Le entiendo, yo también estaría cortada en su lugar, a lo mejor hace aquello que hacía de jovencito cuando se ponía nervioso, que se colocaba unas gafas imaginarias y se las subía con el índice como si se le resbalasen. Tan grande y tan chico mi padre…

Mi madre también está nerviosa, como ida, como cardiaca, como sensible. Le temo por los pies. Espero que disfrute el día y no llore mucho, que ella es muy del sentimiento resbaladizo.

Mis amigas estarán todas conmigo, pero todas todas y del todo. Tenía miedo de que no fuera así, pero al final los ríos han tomado su cauce de nuevo y yo estoy muy contenta. A mí ya se me ha olvidado todo, lo importante es el final, no lo que haya habido en medio. Tengo a mi dama oficial que ha seguido todo el proceso de beatificación de mi santo vestido y que ese día estará ahí alegremente tirada por los suelos para colocarme la cola si es menester. Espero que lleve también algún clinex por si me entra pollito… o barbosáita linda.

Faltará el pecesito, pero es que está pariendo, pobrecita…

Estoy muy contenta, iré allí, alegre, con mi vestido blanco cual vestal falsa, iré allí tratando de ser con él lo que quiero que sean conmigo, y juraré sin cruzar los dedos, todo aquello para lo que me he estado preparando durante estos 7 años. Ahora sí, ahora es el momento.

MIS DESPEDIDAS

Sorpresa, Balneario, sushi, charla, regalos, video entrañable, recuerdos y detalles.... Nunca lo olvidaré, me haré vieja, decrépita y llena de arrugas algún día y miraré a estos tiempo, a estos días con vosotras y al ver el video volveré a llorar como una mona.

Me creía yo ya que mi despedida había llegado y había terminado, y sin embargo... que bien lo habéis planeado para que no me cosque de nada.

Me han despedido, no del trabajo, no, me han despedido de la soltería. Me han despedio a lo grande  y por partida doble.

Sorpresa de nuevo, una melenita caída por debajo de la puerta, secuestro y Tarifa. Jeicos tremendos ellos, y mucho monumento, no de piedras, de carne. ¿Por qué en Tarifa no hay hombres feos? Pasan un casting de guapura para  entrar? Un lugar muy apropiados para despedirme de la soltería sí, me habéis puesto esos cuerpazos delante para tentarme, malditas!! Queréis que no me case acaso? Sois malignas.

Pescaito frito, musiquita junto a la playa, caipiriñas, me ha encantado estar llena de caipiñiras todo el tiempo, así tal cual, esponjada y llena de azúcares. Momento miedito por los perros, pelotacito lindo en la nariz, un poco de llanto, barbacoa, chitosan,  amor verdadero y eterno, boquinazo de la reina del boquinazo, risas, algún conflicto típico de lo que somos ,( mujeres con nuestras cositas) ropa de un lado a otro, préstamos de modelitos, intercambios, tapones para dormir, 6 horas de sueño en 4 días. Fiesta y fiesta y más fiesta!!!!  Relente, playa, oleaje, mucho viento. Tengo mono ahora, siento la necesidad de desnudarme en una rotonda así de forma natural, un día cualquiera, camino del trabajo. Quiero salir volando de tanto viento, volverme un poco más loca. Quiero recordarlo, revivirlo, recrearlo, quiero que me dé nostalgia y disfrutarla cuando pase el tiempo porque esta época de mi vida está siendo... la mejor que he vivido nunca.

Qué suerte... me siento muy querida por vosotras, quiero más para el año que viene, aunque vayamos sin novia, sin velo, sin despedida, por puro gusto.

No lo olvidaré nunca, lo prometo, y siempre me tendréis ahí, dispuesta, predispuesta y con ganas de seguir el guión de mi amistad con cada una de vosotras.

ESTAMOS DE PRE

Espero y acecho sin más, con ganas. Queda poco. Tal vez sea lo pronto que viene todo la sensación de vértigo, los nervios que disimulo a veces  e imito otras. En realidad estoy tranquila, pero no serena. No soy senera, tal vez para ello debería tirarme al budismo.Me acabo de imaginar a un señor gordo con el que practicar sexo sereno y me ha dado mucha pena. Aquí nadie se tira a nadie. Estamos de preboda.

Siento que no encajo del todo en ninguna parte, qué tonta. Es cosa mía pero me imagino a todo el mundo en un círculo y yo en la periferia, tratanto de tejer cuerdas de un lado a otro, sin esperanza de diámetro, pero si cuerdecitas, unir caminos, encajar semicírculos e integrarme, pero no. Soy como una tanjente huérfana y desdibujada que se pierde en el papel, que mira desde la cercanía pero que no roza el perímetro de seguridad, que no invade la burbuja. Son las 23.40, estoy caliente, caliente de sol, de playa ,de pensamientos, de sueños. Caliente que no cachonda. Ojo. Estamos de preboda.

Quiero más, quiero todo contigo, quiero recrearme en estas sensaciones que me han vuelto después de 7 años, este frenesí extraño, esta novedad rara porque no es nueva es vieja y bien conocida. ¿Qué me pasa? Por eso estoy así, dramática y tonta, insegura y temerosa.

Es positivo todo esto, no un problema, alguien que me quiere y a quien quiero mucho, me dijo hace poco que no cree problema donde no los hay.

Razonable tú, y tremenda... tremenda tú. Te he echado de menos. Creo que ya estás ahí, al menos cada vez lo siento más así, poco a poco. Ya no busco las cosas de golpe, la opción de no buscar funcionó mejor que la de querer que aparecieras. Estoy muy contenta de que vuelvas a mi vida. No te fuistes pero no estabas y ahora sí, para mí justo a tiempo.

Otra persona a la que quiero tanto igual, me dijo también hace poco ( me dicen muchas cosas) que tiendo a buscar motivos para sentirme infeliz.

Parte de razón llevas, lo haré sin querer, sin maldad, soy muy del drama, de la tragicomedia griega, de la inspiración mitológica. Estoy pletórica, pletórica de verdad de la buena, pero soy como soy y si disfruto lo hago a lo bestia, si me estristezco también. No me importa que lo expreses, te he dado permiso para entrar, no duele, no pica, el agua fresquita en la cara espabila, me hacen gracia tus teorías, en serio, yo ya me conozco, mangas verdes, cuando me reflejo me río de ver que fea ando, cuando no me calcas silencio y espero a la siguiente. Creeme que tus opiniones son siempre amables e incisivas como dardos y yo las quiero porque te quiero a ti, tal cual, con tus cosas tuyas.

En fin... es lo que tiene caminar por los extremos, de ahí lo de tirarme al budismo. Decidido, cristiana en cuerpo budista en alma. Me perdone Dios.

Siento que soy como una puerta que se ha hinchado por la humedad y que no encaja, no cierra, hace ruído. ¿Tiene esto algún sentido? ¿Me interesa en realidad que lo tenga? Son días de muchas cosas, de muchos sentimientos. Buscaré un animal, me sentaré en la terraza y trataré de imitarlo apoyada en el borde de una silla. Pareceré budista y tal vez un poco gilipoyas.

¿Qué se puede esperar de alguien que llora cuando va a recoger la partida de nacimiento?

VERSUS

SIN PAR

Estoy cerrada en banda ante la idea de que no exista una persona pensada para ti. Me lo imagino apuesto pero sin estridencias, educado y limpio, muy limpio. Oye, no me digas que no es importante un buen aroma a lavanda al despertarte cada mañana junto a ese que se lleve tu corazón…

Aguantas mis venas románticas casamenteras, te emocionas conmigo y te siento muy cerca, mi nueva amiguita. Gracias.

Lo de nueva no hay quien te lo quite, no porque seas nueva, si no porque eres la última. La última mohicana. Desde el principio conectamos y vi en ti alguien que formaría parte de mi vida. Han pasado algunos añitos y has recorrido caminos hacia mí como un galgo, o como una “lana”. Me recuerda a mis tiempos con Yuma, la perra de María, que no tenía yo forma de dejarme querer por ella.

No es difícil llegar a mí pero a veces resulta complicado quedarse conmigo. Yo creo que no soy exigente, en realidad conservo bastantes personas, pero me lamento de algunas pérdidas. Las pérdidas siempre son lamentables. Las de orina también. Cuando tú y yo seamos tan viejas que tengamos de esas, seguiremos siendo superamigas, y seguiremos lanzando nuestro grito de guerra: terry y a por todas! Aunque después de lanzarlo se nos parta la cadera a pedacitos.

Lo de ser mi amiga lo estás haciendo de maravillas, eres comprensiva conmigo y sincera pero sin desgarros. Qué suerte tengo, la tengo en general con todas mis amigas, pero ahora te toca a ti.

Desde mi tía Chelo no había conocido a nadie a la que viera incapáz de hacer daño. Dirás que sí, pero yo creo que no sabes,que no te sale. Por ello, y sin hacer una gracia a tu apellido, eres alguien sin par, es muy dificil desprender esa bondad natural que tú lanzas con tu forma de ser. no me imagino a nadie odiandote, no te imagino siendo molesta. Dirás lo que quieras pero yo creo que no sabes. A mi tía todo el mundo la quería, nadie jamás habló mal de ella, así te veo yo, alguien a quién es casi imposible criticar.

Eres lo que se entiende por una auténtica y genuina buena persona, y yo te envidio porque me gustaría ser como tú, que eres buena y no presumes de ello, que eres noble y no obstentas. Por ello eres doblemente sin par.. como tu apellido.

Me gusta como dices las cosas, me gusta como eres, me quito el sombrero de esta cabeza gorda y llena de pelos que tiran a naranja, mal que me pese, ante tus últimas actuaciones.

Yo me hubiera derretido, hubiera tirado al troglodita por la ventana, al vacío, me hubiera quemado por él a lo bonzo, me hubiera venido todo lo bueno de golpe, sin pensar en el dolor, me hubiera enamorado de forma brutal y repentina para nada, porque hay que ser prudente, cautelosa, como tú. Yo en terreno sentimental, soy una loca en el fondo, me tiro a la piscina y luego ya veremos si está llena. Lo que pasa es que he tenido suerte porque alguien me puso a Paco delante en unos carnavales, cuando menos ganas y tiempo tenía yo de fijarme en otro tío. Tenía un novio gordo y calvo, ya sabes, un novio pedante y abrupto que no merecía que le dirigiera ni una mirada y ahí estaba yo, sufriendo en silencio como si fuera una hemorroide, esperando algo sin saber, hasta que de repente se presentó.

Vas con pies de plomos, no te dejas impresionar por oficiales y caballeros porque no lo ves claro. Haces bien, mantén tú sitio, que se lo trabajen por ti. Ya lo decía mi madre y mi abuela: Hay que darse a valer Jezabelita, hija. De los hombres el mejor picaito y con limón.

Creo que no eres consciente de lo mucho que vales, aunque estás actuaciones estelares tuyas, dignas de llevar a escena, me hacen verte segura de ti misma. Me encanta que te des a valer, aunque conociéndote estoy convencida de que lo haces sin querer y porque te da miedo sufrir de nuevo. Prudente y humilde, así eres tú. Y además tienes una vocecita de cine, que lo sepas.

Yo no soy quién para darte consejos a ti, recuerda que puedo decir si quiero que eres mi jefa. Sí, no te rías, la próxima vez en una reunión de esas que tenemos nosotras marcadas por el olor de la marihuana, lo diré para que dé morbo. Lo diré mirando un paisaje bucólico de mar y montañas, lo diré y después nos haremos las chinas un rato, o cualquier otra raza, da igual, ¿tú cuál prefieres decir que es la de tus ancestros?

Ya sabes que yo me mimetizo con el ambiente, si el cliente es pijo me lo hago (quiero decir la pija, no que me lo haga con el cliente) si el cliente es perroflauta y hay que ir sin desodorante a la cita, se va y punto. Todo sea por sacar España de esta crisis, ¿no crees? Si al final vamos a tener que ser tú y yo la que terminemos con la situación actual de precariedad económica, ya verás. ¿Quién saca 6000 € de una sentá si no tú y yo juntas? ¡Si es que somos unas negociadoras natas! Vale que nos pasen cosas raras, que nos tropecemos con frecuencia, nos tiren zumos y cafés encima, vale que tengamos un poco de infortunio patoso juntas, pero… romperemos la maldición en mi boda, ya verás. Nos marcaremos un baile ochentero sin caernos, eso sí, como dice María, sin cantar la letra para que no parezcamos viejunas.

En la próxima cita que tengamos romperemos el cheque como si nos importara todo un pito y diremos una frase estelar de nuestro amigo naranja repulsivo. “yo me paso el pagaré por la pimporreta” y como no tenemos pues quedará como un poco drak y moderno.

( Oye, ¿no crees que de este texto se puede deducir erróneamente que nos dedicamos al oficio más antiguo del mundo? Tanto cliente, tanto cliente y tanto cheque puede dar lugar a divagaciones mentales por parte de lectores calenturientos)

Tendrás un futurible en tu vida, lo tendrás, pero tienes que soltarte la melenita esa cortita y entrañable que te has puesto. No me refiero ya a momento Dakota en Bestiario, que también, me refiero a dejar de temer. Tú no debes preocuparte, no daña quien quiere si no quien puede, y tú ya sabes donde está el límite, ya sabes que siempre enseñan la patita por debajo de la puerta, siempre siempre, otra cosa es que lo queramos ver. No corras antes de que la enseñen. Te pierdes cosas. No dejes que nada te impida disfrutar de lo que está por venir, porque lo está, y vendrá. Creo firmemente en ello. Temo que tú dejes de querer que ocurra, no pienso dejarte en plan resignación nunca, que lo sepas. Prefiero ponerme un faro en la cabeza y ponerme a buscar contigo. ¿Te imaginas? Noche de juerga con casco de minero incluido.

Me niego a pensar que si existen rotos para descosidos, no exista un maromo perfecto en su imperfección que esté ahí puesto para ti. Sólo falta que eches cuenta a los escaparates, que te entre el afán consumista y entres en la tiendas, y mires, y pruebes, y compres cuando estés convencida. Que no te roban, mujer, que llevas el monederito bien guardado y con el dinero justo, que no es la primera vez que te vas de tiendas, que no hay un día concreto, ni un momento ni una fecha, que un día paseas por la calle, receptiva a la compra y aparece ante ti, sacas la cartera y dices eso de “ me lo llevo”

Mira tu amiga la barrendera, que ocurrencia le sucedió… al margen de que dure o no, ¡hay que arriesgarse!