Estás tumbada en la cama, tienes la habitación revuelta, se supone que hoy te tocaba limpiarla... pero no hay ganas de nada. Estás ahí, acostada, con la mirada perdida, hacia un punto fijo, pero no sabes ni que miras ni por que, simplemente miras. Llega un momento en el que te sientes tan agotada que cierras los ojos, quieres alejarte de la luz que también te cansa. Tan sólo llevas un minuto con los ojos cerrados cuando sientes que algo roza tus labios, algo como un beso suyo. Pero abres los ojos y no hay nada, no hay nadie, sólo tu habitación desordenada y tú. Entonces te das cuenta de que era lo que mirabas anteriormente, sí, una simple biga del techo, de aún madera sin barnizar. La sigues mirando... y aparece él, su imagen. Ves su sonrisa, sus ojos, su pelo... incluso puedes oir su voz y notar sus manos acariciando tu cara. Pero sigue sin haber nadie, solamente puedes ver el hueco vacío del lado de la cama donde él dormía y tan sólo puedes sentir los suspiros que dejó su ausencia; aunque él de vez en cuando aparezca ante ti, prometiendote tantas cosas... esas tantas cosas que nunca cumplió. Y por eso hoy, domingo, sientes como se te oprime el pecho y la sangre del dolor busca urgentemente una salida. Porque el recuerdo nunca descansa.
Bueno, he leído últimamente por aquí textos de gente que ha cumplido años. Pues bien, hoy me toca a mí. ¡¡Cuanta gente nacida en diciembre!! Se ve que como hace tanto frío, la gente tiene que arrimarse y... aquí estoy yo, ya con 20 años de vida.
"¡¡Cumpleaños feliz!!" ¿Debería estar feliz? Supongo que sí, pero yo no puedo estarlo, lo siento. No sé, me faltan tantas cosas en este momento: la persona a la que amo, familiares que ya no estan, una familia feliz... Sí, mi padre ayer volvió borracho a casa (como siempre) y mis padres discutieron (como siempre) ¡¡Menuda mierda!! También me falta un vaso de ron, sí, necesito otro vaso de ron. ¿Acabaré yo como mi padre?
Anoche salí con mi mejor amiga a tomar un par de copas (de ron, por supuesto), echar un billar y esas cosas. Al menos me despejé un poco de todo, lo necesitaba. Pero hoy me he despertado con la misma realidad, la misma jodida realidad. Para no haber no había ni tarta en la nevera, joder, yo quería un puto pastel de chocolate, ¿era mucho pedir?
¿Qué haré hoy? Toda la gente me pregunta que pienso hacer hoy, y no sé que responderles. ¿Y lo qué me gustaría? Me encantaría perderme entre una botella de ron y un buen libro, sin duda.
En fin, y regalos he recibido hasta el momento tan sólo uno, de mi hermana, un perfume. Algo es algo... supongo que durante el día irán llegando más (aunque, como todos los años, no muchos más) pero bueno, como dicen, lo que cuenta es la intención. Ah, y si alguno de vosotros decide regalarme algo, regaladme sueños... pero eso sí, sueños envueltos en papel fácil de desenvolver.
- Dime, niña ¿Por qué lloras?
Si él no sentirá tus lágrimas;
No manches los hermosos ojos
con negras ojeras.
- ¿Qué ojos? Si no los tengo.
Tan sólo ves mi mirada
pero no el alma que la ampara.
- Niña, pues yo te los veo;
veo tus dos ojos marrones
como un sol tras nubarrones.
- No los ves, no mientas,
tú lo que estas viendo
es mi sangre reseca.
No tengo cara,
no tengo ánima,
no tengo ojos,
tengo sollozos.
No tengo brisa,
no tengo prisa,
no tengo calma,
sólo tengo frío.
No tengo sueños,
no tengo miedos,
no tengo dueños,
tengo anhelos.
No tengo ansias,
no tengo sonrisas,
no tengo caricias,
tengo estrellas.
¿Incomprendida?
Quizá, quizá;
Pero que más da,
si aún tengo vida.
Hoy sigo sin ganas de nada. Quiero llorar, quiero escribir... pero no noto las lágrimas de mis ojos apuñalandome, ni mis dedos creando versos. Simplemente me queda sentir, llorar por dentro, con mis lágrimas incompletas. Pero hoy no quiero estar sola, no, no quiero agonizarme más. Quiero que sintáis conmigo.
(La letra de esta canción se puede ver a la derecha, espero que la disfrutéis).
Lloro, pero lo hago a solas,
mancho de sangre mis mejillas
e inundo de dolor mis pupilas,
y dejo que la noche me auxilie...
dejo que me alumbren las farolas.
Permito huir a mi alma, a cambio de nada;
desgarro mi piel, con uñas descarnadas;
descoso mi corazón, lentamente,
punto a punto, pero callada.
Duele, por supuesto que duele,
pero mi boca permanece cerrada,
cosida con un hilo de color rojizo,
para no gritar... para no hablar...
para que así permanezca a mi lado
el silencio que siempre me acompaña.
¿Qué sería de la noche sin el silencio?
Nada. ¿Qué sería de los muertos?
Sí, hay muertos en esta vida, con vida,
que pasean a nuestra vera, pero callan.
Espíritus formados por suspiros,
escondidos, al mundo, entre susurros.
Seres creados por y para el miedo,
almas que tan sólo entienden de dolor,
de heridas, del malentendido amor.
Son muertos vivientes, seres como yo
o como tú eres cuando no hablas.
¿Para qué hacerlo? ¿Para qué decir nada?
Lloro, lloro y lloro... y sigo llorando,
pero sigo haciendolo enmudecida.
Sin embargo no cesa mi llorar,
en cada línea, en cada verso,
en cada palabra.
Cada una de las letras
que se dibujan entre mis dedos,
son, lágrimas secas,
esparcidas por mis ojos,
o un intento de ello;
son... lágrimas incompletas.
Lo he hecho... lo he vuelto a hacer... ¡¡Me odio, me odio!! He vuelto a caer en sus garras, y tonta de mí, he vuelto a hacerme daño. Debí de haber huído de él, haberme alejado de él, y, de algún modo, olvidarlo. Pero me era imposible... cuando vi su llamada supe que aún seguía presa suya. Esta vez tan sólo a tardado una semana en romperme el corazón de nuevo, ese corazón que yo había cosido a mí manera, como pude... no sé como se cosen los corazones. Tampoco me noto el alma, hoy no me noto nada... pesadez como mucho, sin alma pesa bastante el cuerpo. Todo se me fué con él... es lo que tiene amar al diablo.
Siempre he dicho que el mundo se hizo para vivirlo, y nos dieron la vida para que la apreciaramos, que hay que disfrutar por el hecho de ser persona; que no somos animales, somos seres razonables, con una gran inteligencia. (¿Y esto quién se lo cree hoy en día?) Perdonandme, pero ya estoy empezando a dudar sobre mi opinión; muchos de los seres que me rodean últimamente no sé si son humanos o animales... hay algo en ellos que no me convence como para llamarlos "personas", y ya no me refiero sólo a los jovenes, yo creo que el zoológico es aún mayor.
Fijemonos ahora en ese ser al que llaman "hombre", "macho", o, como yo lo llamaría, "ser con doble cerebro aunque tan sólo funciona en su totalidad aquel que es capaz de mantenerse en horizontal". ¿Qué decir de ellos?... ¿Qué es lo primero que piensan cuándo empieza el día? ¡Sexo! ¿Lo segundo? ¡Sexo! ¿Durante el día? ¡Sexo! ¿Por la noche? ¡Sexo!... ¿A qué os suena? ¡A animales! Y los huecos que quedan vacíos en su cerebro (el de la cabeza de arriba), entran este tipo de cosas: alcohol, cigarrillos (o lo que sea que fumen), fiesta y más fiesta, mujeres y más mujeres (guapas, como no, y con buenos pechos), y... ¡Sexo! Es fácil adivinar cuando un hombre es un mentiroso y cuando no lo és, preguntadle si busca o necesita sexo, y si te dice que no, ¡miente!
¿Y qué tiene de malo el sexo? ¡Nada! No tiene nada de malo, cuando llega ese "mal" es cuando un hombre no sabe practicarlo (¡Sí, los hombres piensan constantemente en sexo, pero son sólo unos cuantos los que saben usar ese término). Para empezar, no saben empezar; sí, quizá las primeras noches que pases con él sean más sensuales, con más preliminares, más exitación y esas cosas... pero de una noche a otra, esa magia desaparece, y ya va a por ¡abre que voy! Lo dicho, ¡so animales! Y para acabar... ¡acaban ellos! nosotras nos quedamos igual de como hemos empezado, ¡o peor! Que cuando ellos se duermen o se ausentan tenemos que apañarnoslas solitas, ¡chapuzas, que sois unos chapuzas! ¿Quién invento aquello llamado vibrador? ¡bendito sea!
En fin chicos... sí no sabeis como entrar a una mujer mentalmente, aprended a hacerlo bien vaginalmente.
(En este texto hablo de los hombres en general, comprendo que hay excepciones... ¡Gracias a Dios que hay excepciones!)
Sé que soy muy joven aún para sentir las cosas que siento, para pensar las cosas que pienso, para amar como amo. Quizá no lo comprendáis, pero apenas he tenido vida y ya he vivido más de lo que hubiese querido. Me tiré gran parte de mi vida callando, observando, llorando a solas... viendo como el mundo avanzaba, la gente crecía y todo cambiaba; pero nunca supe si para bien o para mal. Callaba y sentía, ese era mi ser de entonces (quizá, en parte, aún sigo siendo así). La pena era que la gente que me rodeaba maduraba en edad, pero no en cabeza; me sentía muy frustrada. Me pasaba las tardes dibujando con acuarelas y pasteles, no jugaba con las niñas (no sabía porque jugaban a esos juegos tan estúpidos donde se besan dos muñecos, y que, para más inri, acababan procreando otro). Cuando de verdad me apetecía jugar me iba con mi hermano y sus amigos, un poco más de emoción si le ponían a la cosa; pero, como muchas otras veces, finalizaban el día metiéndose conmigo. Estube varios años así, sin comprender porque era yo como era, porque no vivía las cosas igual que el resto... ¡No lo comprendía! Acabé sientiéndome muy mal conmigo misma y con todo, pensé que era momento de cambiar... de intentar ser como el resto; pero la cosa salió mal. Me volví muy rebelde, muy alocada, y eso me llevó a hacer cosas de las que quizá hoy me arrepiento. Me llevé un gran palo por uno (o varios) de mis actos, me volví a quedar muy sola, volví a mi "yo" anterior; ahí fué cuando encontré mi felicidad en las palabras, versos y libros. Ahí fué cuando me convertí en la persona que soy ahora: soñadora. Sigo vagando aún por la vida sin comprensión alguna, pero quizá algún día llege a sentirme mejor conmigo misma y con los demás. Quizá algún día... quizá.
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Marga Chust Alvado
(Alicantina)
12/12/88
shuskarrusketa@hotmail.com
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