Nave Discovery Soñando..... 04(12)3058
A mi mente convergen recuerdos olvidados; delante de mí transitan lugares familiares que por arte de magia parecen cercanos:
La Estación Espacial nos recibe con sus mejores galas y los flashes estroboscópicos contribuyen a despertar mi imaginación, la Lanzadera maniobra con parsimonia y el atraque termina entre la algarabía y los aplausos de los expectantes colonos. Para todos empieza una nueva vida, veo a mi padre radiante, hoy se cumple su gran sueño y nosotros somos parte de él.
Los cultivos artificiales son el mejor de mis escondites, las largas ramas de tomateras y los platillos de semillas en forma de anillos concéntricos se han convertido en mi patio de juegos preferido. La agarro por la cintura y se estremece de sorpresa, girando su cabeza hacia mí; los largos cabellos rizados se retuercen a cámara lenta por la falta de gravedad.
Es la fiesta de graduación más triste de toda mi vida, un año nos separa. Me separo del grupo para disimular mis lágrimas en soledad. Nunca creí que volveríamos a vernos.
El regenerador de sueños es una máquina diabólica pero eficaz. Sorprende al visitante en su primera cita, la enorme cúpula multiespecular y los haces de partículas que desprende al funcionar intimidan al principio, pero más tarde el suave zumbido de las vainas revoloteando sobre tu cabeza consiguen transformar el ambiente opresivo en una sensación de extrema calidez.
- Hasta la próxima, hoy has hecho un buen trabajo, ¡te felicito! – me despido del asistente, mientras se prepara para recibir al nuevo visitante.
- Gracias Bob.
En mis manos sujeto firmemente el mensaje encapsulado; estoy contento, sin duda se trata de un regalo original. No veo la hora de llegar al intercomunicador más cercano para transmitir por código privado. Deseo que le guste.
Espero en vano durante horas pero no hay contestación, nuestra distancia es insalvable. Fui un ingenuo, una vez más, los lazos que una vez nos unieron están rotos para siempre. Ahora lo sé a ciencia cierta, ella jamás contestará. Permanecerá todo el día enclaustrada en la consulta, sin salir.
Hacía mucho tiempo que no tenía esta amarga sensación de absoluta soledad. Hoy es la primera vez desde que embarcamos, que no celebramos juntos su cumpleaños.
Nave Discovery 11(11)3058
La consola parpadea, extraños símbolos desfilan en hilera, son un batallón, que digo, son un ejército completo, la cabina se estremece con el estridente sonido de una sirena HOOO UUUUU HOOOO UUUUUU HOOOO UUUUU. Me despierto de un sobresalto del duermevela en el que me encontraba, todo está lleno de luces, el cockpit parece un árbol de navidad.
En la pantalla un mensaje rojo destaca sobre el resto: Lower Compartment AS 45 Fire. Me lanzo hacia la consulta en línea del manual, me equivoco de consola con los nervios, y me enzarzo en medio de un galimatías de mensajes cruzados: Descharge AUTO, Bottles waiting. Secuence differing, waiting, waiting…
Mientras tanto las luces y sirenas de aviso se multiplican, sé que no puede ser, que sólo es una broma macabra de mi subconsciente, pero juraría que puedo oler el humo.
OK, identifico el compartimento en el rastreador, se trata de la sala AS 45, muy lejos de la cabina, en el otro extremo de la nave, mientras tanto los altavoces no paran de graznar la misma musiquilla: waiting, waiting, descharge AUTO.
Compruebo la utilidad de esa sala, el mapa me indica que se trata de un cuarto de literas para pasajeros con billete clase III, intento establecer comunicación radio con el encargado robotizado de ese deck, mientras tanto los mensajes han adquirido un Level 3, máxima prioridad; waiting, waiting, descharge AUTO, continúa el mismo soniquete.
Red Boxed Alerts inundan mi panel de avisos, me siento confuso, se me atragantan las opciones posibles. Debo establecer prioridades, en todas las emergencias existen decisiones que tienen que ir unas delante de otras, para que el curso final de los acontecimientos no desemboque en…
¡Milagro, todos los mensajes, luces y avisos han desaparecido de repente!, pero ¿cómo es posible, si todavía no había terminado con las switch actions? Uhmm…extraño.
Los Fire Detectors Control Units están intactos, ni un hilo de retardante ha salido de sus botellas. La gigante luz roja Master Warning ha sido reseteada, ¿pero si yo no lo he hecho, entones quién?
- “INGENIERO DE SISTEMAS ,NAVE DISCOVERY, ¿ME RECIBE?” – el sonido es potente en el intercomunicador.
- Adelante para I.S. – respondo, todavía sin saber con quién estoy hablando.
- “LE HABLA EL INSTRUCTOR JEFE, DESDE EL CENTRO DE CONTROL DE CALIDAD QUE LA CORPORACIÓN TIENE EN NAIROBI, LE COMUNICO QUE HA SIDO USTED EXPUESTO A UN EJERCICIO DE ENTRENAMIENTO SIMULADO DESDE LA TIERRA, Y DE GRACIAS A QUE LA PALABRA SIMULADO ACOMPAÑE A LA DE ENTRENAMIENTO, PORQUE DE LO CONTRARIO, A BUEN SEGURO ESTARIAN TODOS USTEDES MUERTOS”
- Yo, ejem… no me esperaba…
- “DE ESO SE TRATA CABALLERO, QUE NO SE LO ESPERE, HEMOS INTENTADO AVERIGUAR SU TIEMPO DE REACCIÓN ANTE UN IMPREVISTO, Y LOS RESULTADOS ESTAN A LA VISTA…”
- Pero si yo lo tenía todo bajo control…había identificado el compartimento y…
- “¿BAJO CONTROL?, MIRE USTED, SI NI SIQUIERA HA SEGUIDO ALGUNO DE LOS PROTOCOLOS DE ACTUACIÓN…”
- ¿y cuáles son esos protocolos, si puede saberse?
- “MUY SENCILLO, EL SISTEMA NO PARABA DE REPETIRSELO, Y ESTABA ESPERANDO TAN SOLO SU APROBACION, DEBERIA HABER PERMITIDO AL SISTEMA DE DETECCION Y EXTINCION HACER SU TRABAJO DE FORMA AUTOMATICA, ESO ES TODO”
- Ya veo.
- “¿ENTONCES PODRIAMOS DAR POR ZANJADA ESTA MISION TELEDIRIGIDA DE ADIESTRAMIENTO”
- Supongo que sí.
- “MUY BIEN I.S., NUESTRO FIN ULTIMO NO ES OTRO QUE AYUDARLE PARA MANTENER SUS ACTITUDES AFINADAS ANTE CUALQUIER IMPREVISTO QUE PUDIERA SUCEDERLE EN UN FUTURO, ESE ES EL OBJETIVO DE NUESTRO DEPARTAMENTO, Y SIENTO DECIRLE QUE NOS SENTIMOS AMPLIAMENTE PREOCUPADOS POR SU ACTUACION. CONFIAMOS QUE NO VUELVA A REPETIRSE, POR SU PARTE, SEMEJANTE ESPECTACULO “
- Lo entiendo.
- “PARA TERMINAR, DIGAME I.S. ¿HA APRENDIDO USTED ALGUNA LECCION DE TODO ESTE SIMULACRO?”
- Uhmm… ¿Que no debo tocar nada la próxima vez?
Nave Discovery 06(10)3058
- Oye Bob.
- Dime.
- ¿Es verdad que los peces disponían de una memoria de corta duración?
- Para serte sincero, nunca he visto uno – respondo mientras saboreo un sorbito de café.
- Entonces, ¿no sabes nada acerca de la acuariofilia?
- Si no recuerdo mal, en algún documental holo, mostraron una vez que a los humanos les gustaba recluir a estos pececillos en recintos minúsculos de cristal, y se pasaban horas absortos, contemplando el movimiento ondulante de estos seres acuáticos.
- ¿y estaban recluidos todo el tiempo en ese espacio tan pequeño?
- Supongo que sí, no creo que los sacaran de paseo…
- Te he pillado la gracia. Me he tomado la molestia de estudiar el mecanismo respiratorio de esos seres, y aprendí que no podían abandonar su medio por mucho tiempo.
- Me tienes intrigado, ¿se puede saber el motivo de tu repentino interés por la vida de los peces? – mi curiosidad, por una vez, era sincera.
- Todo ha surgido de repente, me ha dado por pensar que todos vosotros, los que desfiláis a diario por este pasadizo, sois los habitantes de mi acuario particular. Deambuláis solitarios o en grupo, cuchicheando o silenciosos, andando despacio o corriendo como un relámpago. Nadie puede salir de la nave ni nadie nuevo entrará, os reconozco a todos y soy capaz de adivinar vuestros movimientos, los horarios que gobiernan vuestras vidas y la de vuestros amigos…
- ¿Y donde encaja en tu comparación, la falta de memoria de los pececillos? – inquiero, interrumpiendo su disertación.
- Eso es lo más fácil, mírate a ti mismo; ¡no hay día en que no te tenga que llamar a gritos, antes de que amenaces con darte la vuelta y enfiles el pasillo sin pagarme!
Nave Discovery . 05(10)3058
- “Analizador metabólico”
- Acceso denegado, la clave de acceso es errónea.
- “Memorizador positrónico”
- Acceso denegado, la clave de acceso es errónea.
- ¡Maldita sea, déjame entrar! Uhmm… “Microbiotizador analógico”
- Acceso denegado, la clave de acceso es errónea.
- Por Neptuno, no recuerdo la clave, estoy agotado, tengo muchas cosas en la cabeza.
- Lo siento Bob, no puedo facilitarte la entrada sin la combinación correcta.
- ¿Pero si ya me has reconocido, dónde está el problema?
- Las normas están para ser cumplidas. No puedo abrirme si no recitas la misma secuencia, tal y como la memorizaste en tu cerebro, palabra por palabra.
- Sabes muy bien que debo entrar en la sala, necesito actualizar los registros de navegación, es importante, podemos entrar en colisión si no corrijo los desajustes de inmediato.
- Recita la clave Bob, de lo contrario…
- Está bien, tú te lo has buscado, no me dejas otra opción – me retiré dos pasos hacia atrás para que su sensor de presencia abarcara en su plano todo mi cuerpo. Deslizando mi mano lentamente, extraje del maletín de servicio un inocuo medidor de radiación y alzándolo en el aire apunté hacia la puerta, que obstinada, continuaba negándome el paso – si no me dejas entrar, en menos de lo que tardo en parpadear, dejaré tus goznes hechos papilla, desparramados sobre las losetas de cristal, ¡te dispararé con mi desintegrador positrónico!
Un silencio sepulcral inundó la estancia, y tras un ligero parpadeo apenas imperceptible del led rojo cenital, los cerrojos de acero liberaron un sonoro click con sabor a victoria.
Me adentré en la sala con paso decidido, estaba del todo eufórico, era el vencedor de una desigual batalla. Se había hecho justicia, la inteligencia y perspicacia humana doblegaba finalmente a la endeble voluntad de los autómatas. La programación neuronal tenía brechas, no todo estaba perdido.
Realicé las tareas programadas con parsimonia, alargando artificialmente mi triunfo. Al salir, a mis espaldas, escuché el cerrojazo de la puerta de servicio y su voz metálica me dejó helado.
- Que conste que te dejé entrar porque finalmente recitaste la combinación neurosecuencial correcta.
Me gusta repanchingarme en mi sillón, reduzco los selectores al mínimo y dejo la cabina inmersa en una luz mortecina. Me he vuelto a quedar dormido, otra de mis absurdas pesadillas. Cuando mi turno se acaba digo adiós al ordenador que toma el relevo, pero antes de dirigirme a mi cuarto una duda me asalta, me desvío en el bifurcador y retomo el camino antes soñado.
La nave está desierta, la sala de programación se acerca y recorro los últimos pasos a hurtadillas, ¿a quién en su sano juicio se le hubiera ocurrido semejante clave estúpida?
Me acerco de puntillas al altavoz y pronuncio muy bajito - “desintegrador positrónico”.
Oigo un “click” y me maldigo, no dejo de pegar botes, gritando una y otra vez: - ¡A mí! ¡A mí! ¡A mí!
Nave Discovery. Análisis rutinarios. 03(11)3058
- Consulta médica, nivel 5, doctora de guardia, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera que me reconocieras.
- Eres Bob.
- Eso ya lo sé, lo digo en serio. Necesito verte.
- ¿Qué estás tramando Bob?
Su voz sonaba segura por el intercomunicador, con tintes de recelo en la entonación. No iba a ser fácil convencerla, necesitaba una artimaña, algo que la hiciera doblegarse.
- No estoy tramando nada, es todo mucho más sencillo.
- Viniendo de ti, solo pueden ser dos cosas, o bien quieres que hagamos el amor o que te recete dopamina, pero esta vez Bob, no conseguirás ninguna. ¿Y dónde has estado metido todo este tiempo? No me contestes todavía, espera que lo adivino, ¿corriendo detrás de las faldas de alguna pasajera? .No es el momento, lo siento, te voy a desconectar.
- Olvídalo y escucha. Mis análisis anuales están cumplidos, ya sé que debería haberte avisado con antelación pero es ahora cuando estoy libre.
Me citó en media hora, cuando llegué a la consulta lo tenía todo preparado. Me tendí en la camilla y ella conectó una a una todas las sondas, sin dirigirme la palabra. Mi relación con Sasha había dado al traste con cualquier posibilidad de hacer las paces, me lo reprochó abiertamente.
- Te juro que jamás lo entenderé – me dijo - ¿qué es lo que has visto en esa chica?
- Me gusta rodearme de gente inteligente – mentí.
- Es normal, para suplir la carencia de la tuya.
- Las mujeres sois como una bonita canción, al principio la escuchas muchas veces, pero al final acabas odiándola.
- Los hombres sois como un billete de 100 lunis, has visto uno y los has visto todos.
- Pues si existiera la reencarnación, volvería a ser hombre.
- ¿Y volverías a tenerla tan pequeña?
La tensión fue creciendo hasta hacerse insoportable, pero ninguno de los dos estábamos dispuestos a ceder ni un ápice en nuestras posiciones.
- Si existiera un Dios en la galaxia, no hubiera creado a la mujer.
- No existiría un solo hombre, si antes no lo hubiera parido una mujer.
- Prefiero vivir en una eterna utopía que ser esclavo de tu penosa realidad.
- Pues yo prefiero enfrentarme a los problemas, que comportarme como tú, viviendo en un eterno sueño.
- Más vale tener un buen amigo que 100 mujeres revoloteando alrededor.
- Sobre todo si eres maricón.
- Vale, ya está bien – objeté al fin, hecho trizas - ¿Cuándo terminan los dichosos análisis?
- Todos acabaron excepto los de orina, la máquina está en un bucle cerrado – contestó dibujando en su rostro una sonrisa - aparece un mensaje que dice: “continúo buscando la fuente”.
- Que graciosa…
Nave Discovery. En el lounge. 31(10)3058
- Un inhalador de Gin.
- ¿Alguna marca especial? – me pregunta el barman.
- El que más rabia te dé – estoy cansado, pero claro, no está escrito en los sensores del robot adivinar el estado anímico de sus clientes.
- ¿Oye Bob?
- Dime.
- ¿Tú crees que el Universo es infinito?
- Uhmm… se trata de una pregunta complicada.
- ¿No lo sabes?
- Solo sé que Einstein una vez dijo: “Hay dos cosas infinitas en el mundo: el Universo y la estupidez humana, y del Universo no estoy seguro”.
- Entonces, ¿los humanos sois estúpidos?
- Vaya, nunca hubiera interpretado la cita desde ese punto de vista… por cierto, ¿tú no estabas interesado en el Universo?
- Está bien, perdona. Aquí tienes tu inhalador
Nave Discovery 31(10)3058
- ¡Oye Bob!
- Dime pesada…
- ¿Qué es eso del rimmel?
- Ni idea, ¿de dónde te has sacado esa palabreja?
- ¡Uy, no sé si contártelo!
- Si no me lo dices no te podré ayudar, ¿es una palabra proveniente de la tierra o quizás está en tus manuales extraterrestres?
- De la tierra, por supuesto, ¿de qué si no viene preguntártelo a ti?
- Pues, la verdad, me dejas en ascuas, jamás en la vida esa palabra y yo hemos coincidido ¿No formará parte de tus instrucciones de servicio acerca de la elaboración del café?
- Rotundamente no.
- Pues ya me dirás, si no me proporcionas más pistas…
- Está bien, te lo diré, confieso que he estado olfateando en una prehistórica base de datos de la Corporación, nada secreto ni mucho menos, simplemente antiguas secuencias de páginas electrónicas que los terrícolas se pasaban unos a otros.
- ¿De qué época estamos hablando?
- Esta en concreto, está fechada en el lejano 2008.
- Uff, difícil me lo pones, las costumbres y usos de mis antepasados en aquel lejano periodo eran muy distintas a las de ahora, imagínate, las máquinas no hablaban…
- Entonces, ¿cómo os comunicabais con ellas?
- Pues con paneles, luces, sensores táctiles…
- ¿Por señas?
- Más o menos, pero dime una cosa, ¿todavía conservas ese texto, podrías mostrármelo en pantalla?
- Claro que sí, aquí lo tienes:
Vestir mi desnudez . Ellibrodearena
servido por violettelefleur 28 octubre 2008 23 comentarios
Hace días que ando "desnuda". Desde el fin de semana. Podría decir que es culpa de la crisis, y echarle la culpa de mi próximo catarro al Gobierno, incluso a la Oposición por no entenderse con el gobierno. O en última instancia a Mr. Bush, que no nos deja asistir a esa reunión de la crisis. Pero no, no puedo faltar a la verdad.
La realidad es que estoy desnuda porque voy sin mi famoso e imprescindible rimmel. Vamos, con la cara lavada. claro, algo lo suficientemente importante tiene que pasar para que yo prescinda de mi rimmel, porque ni siquiera cuando nado lo hago. De hecho considero que el rimmel resistente al agua es uno de los mejores inventos en el siglo XX para alguien como yo que basa parte de su atractivo en sus espectaculares ojos color marrón chocolate.
Total, que toda esta parrafada es para deciros que estaré ausente unos días, no sé cuantos, y espero que pocos, porque me someto a una "facilísima" intervención de corrección de miopía. Y estoy deseando ponerme de nuevo el rimmel y dejar de estar desnuda. Ahora, solo cuando mi estupendo cirujano me lo diga.
¡Hasta pronto!
- Después de echarle un vistazo al texto, no me queda la menor duda. La tal Violette se va a someter a una operación de cirugía facial, porque la cara que tiene ahora no le gusta, ella misma dice que cambiará de fabricante, eso es, ahora lo entiendo. El antiguo rostro, “rimmel”, era muy resistente al agua, pero tenía el inconveniente de que la dejaba desnuda, ahora con el nuevo modelo “miopía”, podrá salir a la calle e ir vestida al mismo tiempo.
- Mucha gracias Bob, eres un cielo, ¿qué haría yo sin tu ayuda?
- Ya, de nada,me voy, que tengo muchas tareas pendientes.
- Hasta la vista Bob.
Nave Discovery. Al final de la jornada. 29(10)3058
- Oye Bob, ¿tú crees que solo somos fruto del azar?
- ¡Otra vez con tus preguntitas filosóficas! ¡Por Júpiter, sólo quiero tomarme un café tranquilamente! He tenido un día muy ajetreado.
- Perdona, no quería molestarte. Es mi carácter, lo siento, forma parte de mi herencia conceptual.
- ¿El hacer tantas preguntas?
- Sí, mi psicólogo opina que soy superdotada, y que el motivo de estar siempre ensimismada con disquisiciones trascendentales es debido a la necesidad de ver satisfecha mi insaciable curiosidad.
- Ya veo, de mí dijeron lo mismo cuando era aún un crio y mira como he acabado, apretando tuercas y dando conversación a…
- Pero, un día me contaste que tuviste grandes problemas para acabar tus estudios en la Academia Espacial.
- ¿Yo?, ¡pero si fui el número 1 de mi promoción!
- El único, dijiste.
- ¿No es lo mismo?
