Edel

EL DILUVIO UNIVERSAL DEL SIGLO XXI

Dios llevaba un tiempo deprimido, estaba cansado de ver como la humanidad seguía despilfarrando todas las maravillas regaladas por Él, así que después de mucho meditar, decidió que lo que necesitaba el género humano era un buen escarmiento. Para llevar a cabo su propósito decidió consultar el manual de “Plagas y otros castigos divinos” y llegó a la conclusión de que lo ideal era enviar un nuevo diluvio que terminase por inundarlo todo.

Lo primero que había que hacer era encontrar al nuevo Noé, para ello Dios pensó que el candidato ideal sería un buen almirante acostumbrado a bregar con las tormentas en alta mar y fue a buscarlo a Norteamérica, por aquello de que estaban más entrenados, pero se sintió decepcionado al comprobar que los mejores habían sido enviados al extranjero en una de esas “misiones de paz” en las que terminaban muriendo varios miles de civiles para acabar atrapando a un visionario profeta de las armas que se la tenía jurada al imperio, así que tuvo que dirigir su mirada hacia otro sitio, algunos candidatos rechazaron el encargo alegando que aquello suponía mucho trabajo y Chanquete se había muerto en el penúltimo capítulo de verano azul, así que al final tuvo que recurrir a un señor que había sido pescador en España y llevaba varios años cobrando el subsidio porque no había caladeros suficientes para todos. El segundo capítulo fue encargar la construcción del Arca, pero éste no pudo estar terminado a tiempo porque se había formalizado el enésimo expediente de regulación de empleo en Astilleros y hubo que conformarse con un viejo petrolero al que había que redimir, tras varias décadas dejando manchas por todos los mares del mundo.

A la hora de reunir a los animales, todo se complicó más, al buen pescador le había sido facilitada una copia de la lista de pasajeros del diluvio anterior, pero un alto porcentaje de ellos se habían extinguido gracias a la “ejemplar” labor del hombre y otros hubo que ir a buscarlos a refugios en los que se hallaban cautivos para preservarlos del mayor depredador del mundo, el homo sapiens. Por todo ello al final incluso sobró espacio en el destartalado barco, así que nuestro pescador, aprovechó para llevarse un televisor, una video consola, un dvd, el marca, cuatro cajas de botellines de cerveza, un sobrino que llevaba tres años repitiendo primero de carrera y, muy a su pesar, a su suegra, que a pesar de la artritis, fue la más rápida en embarcar.

Dios esperó hasta el último momento, estuvo pendiente de una posible reacción de la humanidad ante los evidentes signos de lo que se avecinaba, pero todo fue inútil.

El día antes, después del telediario, el hombre del tiempo anunció sol y altas temperaturas para las jornadas siguientes, ni que decir tiene que volvió a equivocarse.

Así que irremediablemente comenzó a llover, al principio las autoridades dijeron que debido a la pertinaz sequía, sería necesario que siguiera lloviendo, al menos quince días, sin embargo, al octavo se anunció que ya teníamos agua embalsado para los próximos tres años. A los veinte días, un poco tarde como casi siempre, se decretó la alerta naranja, a los treinta la roja y a los treinta y cinco la multicolor, a los cuarenta cesó la lluvia, pero esta vez no lo anunció una paloma con una ramita de olivo en el pico, sino que la buena nueva fue retransmitida por la CNN en riguroso directo y con el patrocinio de una multinacional de refrescos.

Muchas personas se ahogaron, casi todos negros, hispanos, kurdos y otros grupos de población que de por si ya poseían poco, en cambio se salvaron otros gracias a que pudieron viajar a lugares en los que existían refugios o vivían en rascacielos de más de cincuenta pisos.

Los altos jerarcas mundiales se apresuraron a realizar declaraciones en las que lamentaban lo sucedido y expresaban en voz alta sus sospechas de que detrás de todo podía estar un grupo de “locos terroristas subversivos de ideología comunista ateos y drogadictos” que podrían haber empleado armas químicas para alterar el medio ambiente e inmediatamente el presidente del imperio anunciaba que había formado un comité presidido por un primo suyo para encargar la reconstrucción de las zonas devastadas a un cuñado de su mujer que estaba casado con una juez del Tribunal Supremo que debía resolver no sé que asunto de turbia financiación política.

Al día siguiente se guardaron cinco minutos de silencio por las víctimas, mientras cuadrillas de operarios se encargaban de echar los cuerpos de los fallecidos en fosas comunes, por las epidemias más que nada, y así de camino ahorrar algún dinerillo.

Al nuevo Noé nadie le prestó demasiada atención, trataron más bien de ningunearlo porque iba por ahí diciendo que aquello había sido un castigo divino, cuando todo el mundo sabía que “Dios está con nosotros”, así que el buen hombre trató de sacar provecho de aquello y terminó contando su historia en un programa televisivo de sobremesa vuelto de espalda y con la voz en off, y volvió a casa con su suegra, el sobrino repetidor, algún dinero extra y el agradecimiento de Dios por los servicios prestados.

El Supremo Hacedor, consciente de su doble fracaso, se sintió muy sólo, era duro no poder recurrir a nadie cuando las cosas iban mal y llegó incluso a pensar en dimitir, pero eso sería aún peor, así que no tuvo otro remedio que oír a María, también conocida como la Virgen, que por su condición femenina era muy astuta y certera, ésta lo tenía muy claro, el castigo debía ser otro, habría que esperar algún tiempo porque otro correctivo tan seguido podría resultar impopular y había otros dioses acechando para hacerse con la clientela, pero más adelante habría que dar donde más dolía, lo próximo no sería una plaga de langostas, ni otro diluvio, ni el fuego, ni un terremoto, lo ideal era el hundimiento de la bolsa, la gran depresión, la ruina económica, ese era el gran enemigo, el vellocino de oro y a Dios le pareció tan bien que se echó a dormir para soñar que el tiempo no había pasado y todo, incluido el mundo, estaba aún por hacer.