Esto es el despiporre, cambio. ¿Hay alguien? Repito, esto es el despiporre.
Después de haber estado durante meses encerrado en el calabozo acolchado, me he dado cuenta del motivo de la locura de mi tripulación y los marcianos cautivos en nuestra nave. Hemos debido de entrar en una espiral grativatoria que ha empeorado nuestro estado. Me temo que mi diagnóstico es una enorme torrija global que nos hace no dar pie con bola.
Afortunadamente mi cautiverio me ha despertado a esta resaca y puedo ver con más claridad lo sucedido. Tengo que virar la nave y volver a la órbita de Júpiter.
Estando a punto de aterrizar en la Luna, un marciano poseído por el espíritu de la Osa Mayor, debió cambiar la ruta o, lo que es peor, uno de nuestros agravados superiores, atraídos por la belleza del planeta congelao, decidió cambiar las coordenadas y ahora me toca a mí volver a saltar las autoridades para salvar la nave y a todos los que la contienen, incluída mi marciana que, desde que fui abducido y encerrado, cree que estoy muerto y que le aparezco como un fantasma.
Aquí están todos para encerrarlos, repito, están todos más mal que mi nómina de astronauta.
Pido instrucciones para emprender el camino de vuelta.
Cambio y cierro.
¡Mayodía! ¡Mayodía! He sido abducido por los extraterrestes como el resto de la nave pero en esta ocasión han dominado mi mente por completo y durante meses me creía en un cielo terrícola lleno de nubes acolchadas que he estado pisando durante semanas.
No sé cómo lo hacen, repito, no sé cómo lo hacen. Finalmente he podido escapar. Me he tocado todos los miembros. Afortunadamente están en su sitio. El problema es que he vuelto a perder las referencias espaciales y ya sí que no tengo pajolera de donde estoy.
¿Quéda alguien en línea?
Corto.
¡Maldición! Alguien me ha hablado del Caribe y me he acordado de cuando veraneaba en la Almuñécar.... tengo un ataque de morriña. Hace años que no veo el mar. Menos mal que mi marciana consuela mis carencias terrícolas. Cuando vuelva a la Tierra voy a fundir a esos tanagritas con mi mejor arma vital. La llamo vital porque mi arma es química y debo estar vivo para que sea efectiva. Unas habichuelitas espaciales... y toma gas mostaza.
Aprovechando que estoy más perdido que Wally he tomado la decisión de investigar, por un lado sobre corrientes estelares para ver si hay alguna que nos lleve de vuelta a la tierra. Puesto me Alex me ha avistado cerca de Plutón, no será difícil encontrar una. De vez en cuando tenemos que cerrar las ventanas porque hay unas corrientazas de órdago.
También he invertido parte de mi tiempo en entrenar a los marcianos para que desarrollen armas químicas con el objeto de crear un buen ejército para desintegrar a los tanagritas. Por lo pronto he cambiado el menú sin que la tripulación se haya dado cuenta y los tengo a todos comiendo habichuelas liofilizadas encapsuladas. Dentro de poco habrá que abrir la escotilla.
Cambio y corto.
Aquí llamando a la Enterprise, la Balu a Tierra o al Ministerio... me he puesto el traje espacial y he limpiado las ventanas. Seguimos sin ver una mier... seguimos sin ver nada. No hay rastro de la Luna, Marte lo dejamos ya muy lejos y ahora sólo es un punto y coma y de la Tierra, Nanay de la China.
Hemos tenido un contratiempo. Cuando me he calzado el traje para salir al exterior. el comandante López me ha dicho que estaba progresando ya que hace un mes me negué a salir cuando aún estábamos parados en Marte. Por ser mi superior le debo un respeto y con el debido respeto indicado, le informé que no tiene nada que temer, que sólo iba a limpiar las ventanas. El comandante ha sacado una libreta en la que calibra la salud de la tripulación y ha hecho un gesto con la cabeza que no me ha gustado nada.... y me he enfadado. El que está grillado es él, así que me da bastante coraje que me tache a mí de cabraloca cuando es él y no yo al que le falta el tornillo.
Bastante tengo que aguantar ya con que me pregunte por mi madre y por mi infancia y que mande a otros tripulantes a que me inyecten vete tu a saber que luego me tiro dos días durmiendo. Bueno, lo de dormir no me importa porque para mí son como vacaciones aunque luego no me entero ni en qué día vivo ni en qué parte del espacio estamos plantados... y es un engorro.
El caso es que me he cabreado y me han reducido pero después les he llevado la corrente y me han dejado limpiar las ventanas. Sin embargo, esto me hace sospechar que mi tripulación esté cambiando las rutas y por eso no avistamos astros habitables.
Si alguien puede localizarnos, recuerden que los colores de la Españolita son el rojo y el amarillo.
Corto y cierro.
Aquí Ramón Gargallo llamando a quien le dé la gana ponerse. Mis marcianos, mi tripulación majara y yo estamos perdidos, o así lo creo.
La pista nos la da el hecho de que llevamos una semana sin tener astros a la vista. Lo que no sé si nos habrá tragado finalmente el bujero black
No hay avistamiento de la Enterprise, repito, no hay avistamiento en la Enterprise.
Pese a que los agujeros negros parecen estar todavía lejos, aunque hay uno muy gordo que no me deja ver la Luna, (cosa que me hace sospechar que quizá la nave tenga marcada una ruta equivocada), no desdeñamos el posible peligro de que uno de ellos nos convierta en fideos y hemos tomado la precaución de comer muchas albóndigas. A falta de carne, las hemos hecho de un tubérculo que recolectamos en Marte parecido a las patatas que hemos convenido en llamarle "patatas".
Salvo una diarrea de caballo, no hemos padecido novedades por aquí. Mi marciana tiene astenia espacial y dice que ya no quiere procrear conmigo hasta que se le pase y yo, que estoy enamorado, le respeto y por eso he vuelto a flotar atado a la cama hasta que se me pase a mí también lo que se me tiene que pasar.
Toy aburrío.
Corto y cambio.
Aquí La Españolita llamando a la BALU, Españolita llamando a la BALU. El comandante López y su tripulacíón, a falta de órdenes de Tierra ha tomado la iniciativa de lavar a los marcianos que andaban un poco babosos. Los han rapado al cero debido a que han detectado un parásito parecido a los piojos que la tripulación ha decidido llamarle "piojos" y nos han rapado a todos, incluidos los terrícolas. Le he reservado una muestra para que si le sirve para sus análisis de la fauna espacial o para criar cosecha con fines gastronómicos, pueda llevarlos a buen fin... los análisis, digo.
La roña marciana es un abono estupendo, al menos en Marte, así que también he guardado, en forma de fideos, los restos de las falanges de los pies de los marcianos. Le aseguro éxito absoluto en sus futuras cosechas lunares.
Por cierto, que habrá comprobado la pachorra que sufren los habitantes de la Luna al no sufrir los procesos lunares y la violencia habitual que los terrícolas padecemos en período de luna llena. Me consta que aquí no lo padecemos aunque no le sabría decir si es a causa de la ausencia de la influencia lunar o de las patatas con huevos fritos liofilizados.
Transmitiendo ahora a IFF: sería conveniente que revisara si cargó con vd. parches para la nave. En caso contrario sería conveniente que aprovechara las pelotillas de la nariz porque al endurecer sellan perfectamente cualquier fuga. En caso de no disponer de un catarro oportuno, le puedo conservar algún resto resultante de la limpieza marciana.
A Tierra: El agujero negro me impide ver el hogar antes terrícola y ahora tanagrita y por mucho que hablo de agujeros rosas, el tío no cambia de color (y eso que ahora que estoy enamorado debería verlo todo rosa).
En cualquier caso le insto a montar un grupo de rebeldes en cuanto antes. Nuestra vuelta está próxima.
Siento enviar un mensaje tan guarro pero, entiéndanme: todos los acontecimientos son necesariamente narrados en pro de coordinar acciones.
Cambio y corto.
Aquí la Españolita llamando a la IFF, cambio, Aquí La Españolita llamando a la IFF, si me escucha, sepa que he puesto el freno de mano en mitad del camino entre Marte y la Luna a la espera de que me localice, total, puestos, ya están todos grillados y mi Marciana y yo hemos tomado el mando de la nave sin que el Comandante López se entere. Por unos días más que flotemos, entendemos que el perjuicio es nimio (por cierto, que me he dado cuenta que me flotan los lóbulos de las orejas y los catapli... bueno, otras cosas).
De todas formas le recomiendo que apriete un poco porque auguro un motín en la Españolita y no podré controlar durante mucho tiempo la estabilidad de la nave. Además, nos aproximamos a un campo de agujeros negros que pueden complicar la cosa (afortunadamente he leido a Hawking y me sé al dedillo el "Manual de medidas urgentes ante el avistamiento de agujeros negros" y sé lo que tengo que hacer, vestir a todos de plata para hacer reflejo y contraer el agujero)
Noticias frescas también para la BALU: si me permite hacer una recomendación a las autoridades de la BALU, hagan toda provisión posible de unos piedroles lunares compuestos de un material que se llama "lobolita". Con la lobolita machacada y licuada pueden convertir a cualquier ser vivo en en servivo-lobo, incluida la vaca reducida y es un posible ejército útil ante cualquier enemigo. Hasta una acelga con dientes y hambre lobuna puede servir en caso de posible ataque. Estén preparados para cualquier cosa. El universo se revoluciona.
Cambio y corto.
