Después de haber estado durante meses encerrado en el calabozo acolchado, me he dado cuenta del motivo de la locura de mi tripulación y los marcianos cautivos en nuestra nave. Hemos debido de entrar en una espiral grativatoria que ha empeorado nuestro estado. Me temo que mi diagnóstico es una enorme torrija global que nos hace no dar pie con bola.

Afortunadamente mi cautiverio me ha despertado a esta resaca y puedo ver con más claridad lo sucedido. Tengo que virar la nave y volver a la órbita de Júpiter.

Estando a punto de aterrizar en la Luna, un marciano poseído por el espíritu de la Osa Mayor, debió cambiar la ruta o, lo que es peor, uno de nuestros agravados superiores, atraídos por la belleza del planeta congelao, decidió cambiar las coordenadas y ahora me toca a mí volver a saltar las autoridades para salvar la nave y a todos los que la contienen, incluída mi marciana que, desde que fui abducido y encerrado, cree que estoy muerto y que le aparezco como un fantasma.

Aquí están todos para encerrarlos, repito, están todos más mal que mi nómina de astronauta.

Pido instrucciones para emprender el camino de vuelta.

Cambio y cierro.

No sé cómo lo hacen, repito, no sé cómo lo hacen. Finalmente he podido escapar. Me he tocado todos los miembros. Afortunadamente están en su sitio. El problema es que he vuelto a perder las referencias espaciales y ya sí que no tengo pajolera de donde estoy.

¿Quéda alguien en línea?

Corto.

Aprovechando que estoy más perdido que Wally he tomado la decisión de investigar, por un lado sobre corrientes estelares para ver si hay alguna que nos lleve de vuelta a la tierra. Puesto me Alex me ha avistado cerca de Plutón, no será difícil encontrar una. De vez en cuando tenemos que cerrar las ventanas porque hay unas corrientazas de órdago.

También he invertido parte de mi tiempo en entrenar a los marcianos para que desarrollen armas químicas con el objeto de crear un buen ejército para desintegrar a los tanagritas. Por lo pronto he cambiado el menú sin que la tripulación se haya dado cuenta y los tengo a todos comiendo habichuelas liofilizadas encapsuladas. Dentro de poco habrá que abrir la escotilla.

Cambio y corto.

Hemos tenido un contratiempo. Cuando me he calzado el traje para salir al exterior. el comandante López me ha dicho que estaba progresando ya que hace un mes me negué a salir cuando aún estábamos parados en Marte. Por ser mi superior le debo un respeto y con el debido respeto indicado, le informé que no tiene nada que temer, que sólo iba a limpiar las ventanas. El comandante ha sacado una libreta en la que calibra la salud de la tripulación y ha hecho un gesto con la cabeza que no me ha gustado nada.... y me he enfadado. El que está grillado es él, así que me da bastante coraje que me tache a mí de cabraloca cuando es él y no yo al que le falta el tornillo.

Bastante tengo que aguantar ya con que me pregunte por mi madre y por mi infancia y que mande a otros tripulantes a que me inyecten vete tu a saber que luego me tiro dos días durmiendo. Bueno, lo de dormir no me importa porque para mí son como vacaciones aunque luego no me entero ni en qué día vivo ni en qué parte del espacio estamos plantados... y es un engorro.

El caso es que me he cabreado y me han reducido pero después les he llevado la corrente y me han dejado limpiar las ventanas. Sin embargo, esto me hace sospechar que mi tripulación esté cambiando las rutas y por eso no avistamos astros habitables.

Si alguien puede localizarnos, recuerden que los colores de la Españolita son el rojo y el amarillo.

Corto y cierro.

La pista nos la da el hecho de que llevamos una semana sin tener astros a la vista. Lo que no sé si nos habrá tragado finalmente el bujero black

Pese a que los agujeros negros parecen estar todavía lejos, aunque hay uno muy gordo que no me deja ver la Luna, (cosa que me hace sospechar que quizá la nave tenga marcada una ruta equivocada), no desdeñamos el posible peligro de que uno de ellos nos convierta en fideos y hemos tomado la precaución de comer muchas albóndigas. A falta de carne, las hemos hecho de un tubérculo que recolectamos en Marte parecido a las patatas que hemos convenido en llamarle "patatas".

Salvo una diarrea de caballo, no hemos padecido novedades por aquí. Mi marciana tiene astenia espacial y dice que ya no quiere procrear conmigo hasta que se le pase y yo, que estoy enamorado, le respeto y por eso he vuelto a flotar atado a la cama hasta que se me pase a mí también lo que se me tiene que pasar.

Toy aburrío.

Corto y cambio.

La roña marciana es un abono estupendo, al menos en Marte, así que también he guardado, en forma de fideos, los restos de las falanges de los pies de los marcianos. Le aseguro éxito absoluto en sus futuras cosechas lunares.

Por cierto, que habrá comprobado la pachorra que sufren los habitantes de la Luna al no sufrir los procesos lunares y la violencia habitual que los terrícolas padecemos en período de luna llena. Me consta que aquí no lo padecemos aunque no le sabría decir si es a causa de la ausencia de la influencia lunar o de las patatas con huevos fritos liofilizados.

Transmitiendo ahora a IFF: sería conveniente que revisara si cargó con vd. parches para la nave. En caso contrario sería conveniente que aprovechara las pelotillas de la nariz porque al endurecer sellan perfectamente cualquier fuga. En caso de no disponer de un catarro oportuno, le puedo conservar algún resto resultante de la limpieza marciana.

A Tierra: El agujero negro me impide ver el hogar antes terrícola y ahora tanagrita y por mucho que hablo de agujeros rosas, el tío no cambia de color (y eso que ahora que estoy enamorado debería verlo todo rosa).

En cualquier caso le insto a montar un grupo de rebeldes en cuanto antes. Nuestra vuelta está próxima.

Siento enviar un mensaje tan guarro pero, entiéndanme: todos los acontecimientos son necesariamente narrados en pro de coordinar acciones.

Cambio y corto.

De todas formas le recomiendo que apriete un poco porque auguro un motín en la Españolita y no podré controlar durante mucho tiempo la estabilidad de la nave. Además, nos aproximamos a un campo de agujeros negros que pueden complicar la cosa (afortunadamente he leido a Hawking y me sé al dedillo el "Manual de medidas urgentes ante el avistamiento de agujeros negros" y sé lo que tengo que hacer, vestir a todos de plata para hacer reflejo y contraer el agujero)

Noticias frescas también para la BALU: si me permite hacer una recomendación a las autoridades de la BALU, hagan toda provisión posible de unos piedroles lunares compuestos de un material que se llama "lobolita". Con la lobolita machacada y licuada pueden convertir a cualquier ser vivo en en servivo-lobo, incluida la vaca reducida y es un posible ejército útil ante cualquier enemigo. Hasta una acelga con dientes y hambre lobuna puede servir en caso de posible ataque. Estén preparados para cualquier cosa. El universo se revoluciona.

Cambio y corto.

Del ZP no he visto señales ¿se trata de algún comando tanagrita?

A propósito, para prepararme para un supuesto ataque tanagrita cuando aterrice en Tierra, estoy reuniendo el máximo número posible de patatas fritas liofilizadas. A mí me inutilizan todo el tiempo así que pueden usarse como armas paralizadoras.

No obstante, puesto que mi obligación es mantener alerta al Comandante López del asunto, le he informado de lo que nos avecina y me ha respondido que no progreso y que va a tener que subirme la dosis de patatas fritas liofilizadas. He dado por hecho que quiere que haga provisión para cuando nos enfrentemos a esos tercos alienígenas. Y si no fuera ése el mensaje tampoco he opuesto resistencia pero le he dicho que por lo menos podría acompañar con huevos fritos liofilizados. Total, comprobada la ineficacia del bromuro, me veo preparado para ingerir cualquier veneno, incluidos las patatas con huevos fritos. Soy un soldado preparado.

Cambio y cierro.

He conseguido virar la nave lo suficiente como para esquivar el cacho de pedazo de trozo de asteroide de órdago y creo haber podido salir de la influciencia remota de la gravedad marciana. Eso tiene de bueno que por fin podré menear la Españolita hacia la Enterprise, engancharla con el pulpo de Hipatia y aparcar en la Luna hasta que los Tanagritas se tranquilicen un poco.

Los tanagritas son fácilmente reducibles. ¡Repito! Los tanagritas son reducibles y sé como: a qüisquis, ni más ni menos.

Galatea, has hecho bien en formar al jardinero. Ahora podremos montar plantas nucleares si nos diera el punto. En cuanto la Enterprise venga, pasaremos por allí, y colaboraremos con los miembros de la SANDEZES para destilar malta si el jardinero consigue una cosecha rápida.

En cuanto a mi marciana... lo siento, me resistí todo lo que pude pero ella es más insistente. Menos mal que Rubén me entenderá.

Hipatia, no te puedo dar las coordenadas exactas porque la nave vaga por el Universo desde hace bastante tiempo. Estamos cerca de la órbita de Marte y creo que hay una estrella de referencia que se llama Ibor porque el Comandante López siempre está hablando de esa estrella hasta el punto que la desquiciada tripulación le llama "Doctor López Ibor"

Busque, le ruego. La Españolita es bastante visible al reflejo del sol (está pintada de rojo y amarillo).

De todas formas, miraré en las estancias del Comandante López para ver si encuentro la pantalla de localización.

¡Nunca le estaré lo suficientemente agradecido, Hipatia! ¡Es usted una heroína! Cuando me entrevisten los medios por mi vuelta, nunca dejaré de mencionarla.

Iba huyendo de la marciana buenorra que me acosa por las esquinas de la nave (que para colmo me tiene nerviosito perdío), cuando me encontré con el avistamiento de un piedrol del tamaño de una montaña acercándose a toda velocidad hacia nosotros.

El Comandante López le ha restado importancia. Dice que sólo es una excavadora y que están haciendo obras en el patio y yo le he gritado que no está la situación como para estar grillado y que tiene que reaccionar porque se acerca a nosotros.

Inmediatamente ha llamado a una suboficial y, empeñado en que es doctor, la ha llamado enfermera y le ha dicho algo así como "¡diez miligramos de transilium en vena!" y sabe dios lo que me han hecho pero he tardado ocho horas en poder comunicarme con Tierra. He mirado de nuevo por el visualizador y el asteroide ha disminuido su velocidad y parece que pueda desviar su trayectoria pero aún no estoy seguro.

Necesito asesoramiento de un astrólogo a falta de respuesta del Ministerio. Tengo que salvar la tripulación y a nuestros marcianos.

Por cierto, si alguien puede contactar con el Ministerio, soliciten permiso para la procreación terricomarciana. Se me va a secar la espina dorsal.

Cierro y corto.

Tampoco veo clara la posibilidad de contemplar la nueva raza de terricomarcianos hasta que no me venga una orden directa del Gobierno Español. Si viene de la zapatería que han puesto en Moncloa (me he informado de los cambios en España), yo lo haré por el bien de la Humanidad pero nada más.

Así que para no volar no he tenido más remedio que atarme a la cama a falta de mejores soluciones. Mientras tanto, la marciana me provoca, me dice que que es una actriz famosa en Marte y que podríamos llegar a un entendimiento pero la esquivo como puedo y me voy a mi habitación para atarme los pies a la cama.

Por otro lado, me he colado en el ordenador del Comandante y creo haber encontrado el piloto automático. Lo he pulsado, no ha pasado nada y creo que el mando a distancia tampoco funcionó. Algo no va, Marte no se mueve de las ventanas de la nave. Sólo se me ocurre la insubordinación pero es por el bien de España. ¡Necesito autorización para la insubordinación!

¡Por favor, que alguien lo comunique en el Ministerio antes de que me la destroce a paj...! bueno,... ¡antes de que todo se desquicie!

Hasta ahora me había mantenido firme en mi propósito de manejar la nave y la tripulación y llevarlos todos a la Tierra, con la esperanza de que la gravedad les vuelva cuerdos pero creo que me empiezo a volver loco yo también. Me estoy colando por una marciana que está buenísima y no tengo ni idea de cómo controlarlo. Sé a ciencia cierta que no puedo tirármela. No tenemos condones espaciales en la nave y no sería nada bueno que volviera a tierra con 24 tripulantes desquiciados, 45 marcianos entre ellos una marciana embarazada de un terricomarciano... no, eso no está nada bien. Tengo que controlarme.

Para controlarme he optado por lo único que creo que me puede mantener a raya, la masturbación. Pero hay un problema y es que con la ausencia de gravedad, cada vez que agito el brazo acabo volando y no sé qué arreglo poner a todo esto.

Tanto tiempo flotando en el espacio no debe ser nada bueno. Hoy he visto a una marciana que no había visto antes. Tiene unos ojos preciosos. Le falta un poco de pelo pero su sonrisa es divina y una piel... que de repente me ha gustado. ¿Cómo es posible que me guste una extraterrestre? Esto no debe ser bueno. Entre la comida fiolizada en pastillas que me da un sueño que me muero y la ausencia de la gravedad, empiezo a desequilibrarme ¡Qué sacrificada es la vida de un astronauta!

La marciana me ha hablado. Aprenden rápido el español terrícola ¿saben? Me ha dicho chicarrón y me ha puesto nervioso... muy nervioso ¿será que las hormonas marcianas doblegan la voluntad terrestre?

El comandante me ha dicho que la mierda marciana fue deshechada por el wáter espacial y que ya no es posible el análisis. Como no nos dejen entrar en Tierra, lo tengo clarísimo, pienso subordinarme porque esto ya no es serio.

Mi nombre es Ramón Gargallo. Mi nombre es Ramón Gargallo, mi nombre, Ramón Gargallo.... tengo que imprimirme esta frase en la cabeza porque si decido escaparme de la nave y volver a tierra, si la gravedad me hace perder la cabeza, al menos podré dar esta información.

Esperemos que las cacas marcianas no acaben con mi vida antes de pisar suelo terrestre.

¡Aquí vamos a acabar plagados de bacterias radiactivas y el comandante no hace nada!

Mientras tanto, aprovechando esta calma chicha, he estado haciendo cosas malitas... je je je, he robado un mando a distancia del enrutador de la nave y he estado intentando cambiar la ruta.

No sé si lo he conseguirdo pero había una ventana en la nave que con cada pulsación de los botones del enrutador cambiaba de paisaje. Yo no he notado en ningún momento el viraje de la nave, debe ser que los amortiguadores gravitales aún funcionan. Eso es buen síntoma.

Ahora sólo me queda por averiguar cuál es la ruta adecuada.

¡Saludos Tierrinautas!

El comandante me ha pillado y me ha dicho algo de que le había borrado una base de datos de diagnósticos y tratamientos (desde luego, está como una perola) y yo le he dicho que es urgente que volvamos a la tierra porque flotar tanto tiempo no debe ser bueno y yo creo que estamos chavetas porque no nos riega bien la sangre.

Entonces se ha puesto a gritar como un energúmeno: "¡enfermera, enfermera!"... y han venido los suboficiales y me han arrestado en el calabozo durante doce horas. A mí en el calabozo no me preocupa estar porque está acolchadito y se está calentito. Lo que me fastidia es cuando me pica la nariz porque me bloquean la carcasa del traje de astronauta y no puedo mover las manos.

Pero no importa porque conseguí modificar la ruta y vamos camino a la Tierra.... ¡Jo jo jo!

Esto anda muy mal, Tierra. No sé si fiarme del estado de la comida liofilizada siquiera. Cada vez que tomo una píldora de patatas fritas con huevos me da un sueño que duermo tres días y no hay nadie que le dé al iconillo de la nave.

Me veo forzado a hacer un aterrizaje manual a falta de control en la Tierra. Para colmo de males el objeto de nuestra misión era el de explorar Marte.

Nunca pensamos que en Marte pudiera haber vida siendo, como es, un planeta rojo como un tomate, con un calor que ni en Torrevieja en pleno agosto y más seco que el cerebro de Jorge Bush.

Así que por ese motivo no estoy provisto de armas (estoy recogiendo los piños que pillo) y ni siquiera de soldados operativos (aquí están todos más grillados que ni siquiera se me ocurre comparación alguna).

Y yo veo que la Tierra está fatal y no sé cómo voy a hacer para cobrar la pensión de astronauta de P.A.C.-O.T.-I.L.L.A., un organismo encargado de nuestra jubilación.

¡Uf! ahora voy a tener que matar tanagritas a meteoritazo limpio.

A mí no me pagan para esto.