La Españolita se dirige a la Luna pero ni rastro de la Enterprise hinchable. De todas formas, no he tenido mucho tiempo de observar el espacio. La marciana me tiene mucho tiempo ocupado y además tenemos que estar siempre a escondidas. Si el comandante López nos pilla, vos va a endiñar el tramsilium en vena ése que nos deja paralizados o lo mismo le da por ponernos el traje estelar, ese que llaman electrochoc que al principio confundí con cocholate liofilizado. Así que para evitar un castigo militar he puesto el piloto automático en la nave y me he escondido en el estupendo calabozo acolchado con mi marciana donde damos rienda suelta a nuestra creatividad.
Del ZP no he visto señales ¿se trata de algún comando tanagrita?
A propósito, para prepararme para un supuesto ataque tanagrita cuando aterrice en Tierra, estoy reuniendo el máximo número posible de patatas fritas liofilizadas. A mí me inutilizan todo el tiempo así que pueden usarse como armas paralizadoras.
No obstante, puesto que mi obligación es mantener alerta al Comandante López del asunto, le he informado de lo que nos avecina y me ha respondido que no progreso y que va a tener que subirme la dosis de patatas fritas liofilizadas. He dado por hecho que quiere que haga provisión para cuando nos enfrentemos a esos tercos alienígenas. Y si no fuera ése el mensaje tampoco he opuesto resistencia pero le he dicho que por lo menos podría acompañar con huevos fritos liofilizados. Total, comprobada la ineficacia del bromuro, me veo preparado para ingerir cualquier veneno, incluidos las patatas con huevos fritos. Soy un soldado preparado.
Cambio y cierro.
¡Aquí Ramón Gargallo! ¿Me escuchan en la Tierra? ¿Me escuchan en la Luna? ¿Hay transmisión en el espacio?
He conseguido virar la nave lo suficiente como para esquivar el cacho de pedazo de trozo de asteroide de órdago y creo haber podido salir de la influciencia remota de la gravedad marciana. Eso tiene de bueno que por fin podré menear la Españolita hacia la Enterprise, engancharla con el pulpo de Hipatia y aparcar en la Luna hasta que los Tanagritas se tranquilicen un poco.
Los tanagritas son fácilmente reducibles. ¡Repito! Los tanagritas son reducibles y sé como: a qüisquis, ni más ni menos.
Galatea, has hecho bien en formar al jardinero. Ahora podremos montar plantas nucleares si nos diera el punto. En cuanto la Enterprise venga, pasaremos por allí, y colaboraremos con los miembros de la SANDEZES para destilar malta si el jardinero consigue una cosecha rápida.
En cuanto a mi marciana... lo siento, me resistí todo lo que pude pero ella es más insistente. Menos mal que Rubén me entenderá.
¡Una enterprise hinchable! ¡Qué obra magna! No sabía que España había llegado tan lejos en la tecnología.
Hipatia, no te puedo dar las coordenadas exactas porque la nave vaga por el Universo desde hace bastante tiempo. Estamos cerca de la órbita de Marte y creo que hay una estrella de referencia que se llama Ibor porque el Comandante López siempre está hablando de esa estrella hasta el punto que la desquiciada tripulación le llama "Doctor López Ibor"
Busque, le ruego. La Españolita es bastante visible al reflejo del sol (está pintada de rojo y amarillo).
De todas formas, miraré en las estancias del Comandante López para ver si encuentro la pantalla de localización.
¡Nunca le estaré lo suficientemente agradecido, Hipatia! ¡Es usted una heroína! Cuando me entrevisten los medios por mi vuelta, nunca dejaré de mencionarla.
¡Aquí Ramón Gargallo llamando a Tierra! ¡Aquí Ramón Gargallo llamando a Tierra! ¡Por favor, que alguien me conteste! Un asteroide se dirige a La Españolita y va a colisionar con nostros y la nave no vira.
Iba huyendo de la marciana buenorra que me acosa por las esquinas de la nave (que para colmo me tiene nerviosito perdío), cuando me encontré con el avistamiento de un piedrol del tamaño de una montaña acercándose a toda velocidad hacia nosotros.
El Comandante López le ha restado importancia. Dice que sólo es una excavadora y que están haciendo obras en el patio y yo le he gritado que no está la situación como para estar grillado y que tiene que reaccionar porque se acerca a nosotros.
Inmediatamente ha llamado a una suboficial y, empeñado en que es doctor, la ha llamado enfermera y le ha dicho algo así como "¡diez miligramos de transilium en vena!" y sabe dios lo que me han hecho pero he tardado ocho horas en poder comunicarme con Tierra. He mirado de nuevo por el visualizador y el asteroide ha disminuido su velocidad y parece que pueda desviar su trayectoria pero aún no estoy seguro.
Necesito asesoramiento de un astrólogo a falta de respuesta del Ministerio. Tengo que salvar la tripulación y a nuestros marcianos.
Por cierto, si alguien puede contactar con el Ministerio, soliciten permiso para la procreación terricomarciana. Se me va a secar la espina dorsal.
Cierro y corto.
Siguiendo los consejos de las transmisiones de ayer, repito: siquiento los consejos de las trasnmisiones de ayer, tengo que informar que no es posible la autofelación... por mucho que lo he intentado, aunque flote, si no llego, no llego y no es cuestión de flexibilidad... lo he comprobado.
Tampoco veo clara la posibilidad de contemplar la nueva raza de terricomarcianos hasta que no me venga una orden directa del Gobierno Español. Si viene de la zapatería que han puesto en Moncloa (me he informado de los cambios en España), yo lo haré por el bien de la Humanidad pero nada más.
Así que para no volar no he tenido más remedio que atarme a la cama a falta de mejores soluciones. Mientras tanto, la marciana me provoca, me dice que que es una actriz famosa en Marte y que podríamos llegar a un entendimiento pero la esquivo como puedo y me voy a mi habitación para atarme los pies a la cama.
Por otro lado, me he colado en el ordenador del Comandante y creo haber encontrado el piloto automático. Lo he pulsado, no ha pasado nada y creo que el mando a distancia tampoco funcionó. Algo no va, Marte no se mueve de las ventanas de la nave. Sólo se me ocurre la insubordinación pero es por el bien de España. ¡Necesito autorización para la insubordinación!
¡Por favor, que alguien lo comunique en el Ministerio antes de que me la destroce a paj...! bueno,... ¡antes de que todo se desquicie!
Mi nombre es Ramón Gargallo. Mi tripulación está como una cabra debido a que llevamos unos cuantos años flotando por el espacio cumpliendo la misión de nuestro país de recoger muestras de vida en Marte. Llevamos con nosotros especies marcianas y la gravedad nos ha afectado a todos excepto a mí.... por ahora. Mi objetivo es llegar cuanto antes a Tierra pero pero no sé qué ha pasado en el Ministerio que nadie le pulsa al icono del avión para que se active el automático con la ruta de vuelta y yo no puedo hacer nada con el Comandante López porque también está como un cencerro.
Hasta ahora me había mantenido firme en mi propósito de manejar la nave y la tripulación y llevarlos todos a la Tierra, con la esperanza de que la gravedad les vuelva cuerdos pero creo que me empiezo a volver loco yo también. Me estoy colando por una marciana que está buenísima y no tengo ni idea de cómo controlarlo. Sé a ciencia cierta que no puedo tirármela. No tenemos condones espaciales en la nave y no sería nada bueno que volviera a tierra con 24 tripulantes desquiciados, 45 marcianos entre ellos una marciana embarazada de un terricomarciano... no, eso no está nada bien. Tengo que controlarme.
Para controlarme he optado por lo único que creo que me puede mantener a raya, la masturbación. Pero hay un problema y es que con la ausencia de gravedad, cada vez que agito el brazo acabo volando y no sé qué arreglo poner a todo esto.
¡La gravedad me está volviendo loco! o mejor dicho... ¡la ausencia de gravedad!... o mejor dicho, ¡la gravedad de mi locura!... ya no sé ni lo que digo.
Tanto tiempo flotando en el espacio no debe ser nada bueno. Hoy he visto a una marciana que no había visto antes. Tiene unos ojos preciosos. Le falta un poco de pelo pero su sonrisa es divina y una piel... que de repente me ha gustado. ¿Cómo es posible que me guste una extraterrestre? Esto no debe ser bueno. Entre la comida fiolizada en pastillas que me da un sueño que me muero y la ausencia de la gravedad, empiezo a desequilibrarme ¡Qué sacrificada es la vida de un astronauta!
La marciana me ha hablado. Aprenden rápido el español terrícola ¿saben? Me ha dicho chicarrón y me ha puesto nervioso... muy nervioso ¿será que las hormonas marcianas doblegan la voluntad terrestre?
Siguiendo los consejos que sabios habitantes en la Tierra, hablé seriamente con el comandante López exigiendo que me proporcionara la cagada del marciano para analizar posibles infecciones por si al llegar a la órbita terrestre nos impide aterrizar el Ministerio debido a que podemos mermar a la población terrestre.
El comandante me ha dicho que la mierda marciana fue deshechada por el wáter espacial y que ya no es posible el análisis. Como no nos dejen entrar en Tierra, lo tengo clarísimo, pienso subordinarme porque esto ya no es serio.
Mi nombre es Ramón Gargallo. Mi nombre es Ramón Gargallo, mi nombre, Ramón Gargallo.... tengo que imprimirme esta frase en la cabeza porque si decido escaparme de la nave y volver a tierra, si la gravedad me hace perder la cabeza, al menos podré dar esta información.
Esperemos que las cacas marcianas no acaben con mi vida antes de pisar suelo terrestre.
