miguelsoria

Inauguración oficial de la Asociación ACLA

2008-11-19T22:59:33+00:00

Queda oficialmente inaugurado el club ACLA. ¿Qué pasa? ¿Los calvos no tenemos derecho? Yo también quiero tener mi propio club. Si puede existir el club de la luna y sus lunáticas (por aquello de la luna, que uno no quiere ofender) pues nosotros tenemos la Asociación de Calvos de Libro de Arena formado originalmente por Joaquin-Julio --> http://www.librodearena.com/joaquin-julio/blog el Dr. j--> http://www.librodearena.com/dr-j/blog Y yo mismo. De momento somos el trío lalala, pero prometemos crecer. ¿Qué ofrecemos? -Ambiente agradable con gente de tu misma situación capilar -Buen rollo entre la comunidad de Libro de Arena -Consuelo ante las ofensas de los desalmados cabelludos -Consejos para contraatacar a esos portadores de caspa ¿Qué requisitos pedimos? -Ser calvo -Ser calvo -Ser calvo Cualquier miembro deberá incluir el diploma que le acredita como perteneciente a nuestra comunidad, y colocarlo en un lugar bien visible. Texto incluido En la derecha de tu pantalla, entre imagenes y dibujitos, tienes tu diploma. Si te vale el formato que ya está puesto, botón derecho "Guardar imagen como". Si quieres la imagen más grande para ajustarla a tu gusto, ve a este enlace: http://img230.imageshack.us/my.php?image=aclacopiaat4.jpg Y como no hay dos sin tres, un post sobre calvos Calvos del mundo. ¡Uníos! Calvos Los calvos somos los seres más incomprendidos del planeta. Se burlan sin saber que, alguna vez, también tuvimos un maravilloso cabello. Brillante, sedoso y algunos, ligeramente ondulados. Desde luego, es jodido tener más pelos en la entrepierna que en la cabeza. Bueno, y en mi caso, tampoco, que yo me los depilo con gel de afeitar y cuchilla. Pero no una cuchilla cualquiera, que mis cosas son muy delicadas y por eso utilizo la M3Power de Gillette… ¿Qué no sabes qué modelo es ese? Si hombre, esa que lleva una pila en el mango y vibra y te proporciona un afeitado más suave y apurado. Antes de practicar con mis conguitos (no lo digo por negros, si no por sabrosos) practique con huevos duros pelados. Más de uno quedo en la yema. Pero no por eso me tengo que confiar, no sea que en una pasada se me escape la cuchilla y me pegue un tajo en un huevo, que ya sería jodido. Ahora, que más jodido es, que con las manos resbaladizas del gel de afeitar, se me escape la cuchilla más allá de la zona del perineo... Me dice mi mujer que utilice las cremas depilatorias. Las probé, pero no son tan efectivas y a partir de los 6 minutos, el escozor es de escándalo. Tampoco me convence mucho eso de que luego me huelan a almendras amargas. Porque supongo que si huele a eso… ¿también tendrán el mismo sabor? Si así fuera, ya podrían esforzarse un poco más (como con los preservativos y los tangas de sabores) y hacer una crema con sabor a chocolate… ¡a más de un fabricante de preservativos le íbamos a cuadrar los números este invierno! Un momento… No sé cómo lo hago, pero yo juraría que estaba hablando de calvos, y no me pregunten cómo, he acabado hablando de mis colgantes de oro. Les juro que yo no quería, pero a medida que uno va escribiendo se va animando, se va animando, para acabar hablando de lo que no debo. Aunque la verdad, no andaba yo muy desencaminado sobre calvos, porque por allí cerca vive otro calvo, muy amigo de los conguitos… Peeeeero, ese es otro tema. Los calvos (otra vez, a ver si ahora no me desvío) somos objeto de mofa y befa por parte de los peludos. Cualquier excusa es idónea para pitorrearse de uno. Un día te dicen “ayer estuve a punto de perder el tren, por los pelos” o aquello de “tú no tienes pelos en la lengua, ¿verdad?” o lo que más me revienta “Tú no tienes ni un solo pelo de tonto” la gente es muy cruel. Fijaros hasta que punto han llegado a burlarse de nosotros, que se lo han puesto de nombre a un atún. Si fuera sólo por la burla, pase, pero es que los calvos tenemos como un imán en la cabeza para los golpes. Puertas, marcos, tuberías, objetos que caen… todos irán a parara a la cabeza del calvo de la casa, y como se te ocurra ponerte un esparadrapo en la cabeza y acudir así al trabajo, te dirán que te pareces a la gatita esa de Hello Kitty. Mi mujer que es muy sabia, me ofreció una fórmula que no falla nunca para no perder más el pelo “guárdalo en un cajón” me dijo. Me ha salido la chiquilla chistosa. Le digo no mujer, algo que frene realmente la caída del pelo, “el suelo” me contesta rápidamente. Que chispa tiene ¿no? Es muy graciosa, si. Mucho (¡así se le caigan las tetas antes de cumplir los 45!) Intentando cambiar de imagen, probé otras alternativas: un peluquín. No me convenció para nada. Parecía que llevaba en la cabeza un gato muerto y además, se resbalaba mucho… la opción era graparme el peluquín a la cabeza o ajustarlo con chinchetas, pero por decirlo de alguna manera, era un poco incómodo. Las lociones del tipo “crecepelo” a día de hoy, no son muy eficaces, porque lo más parecido a pelo que sale es pelusilla como la que sale en los culos de los melones, o de la piel de los melocotones. Los implantes pelo a pelo no me van, eso de que me los saquen del cogote y me los pongan delante, no lo veo muy claro ¿Y si se quedan sin pelos del cogote, de dónde sacarían el resto? Quita quita, no quiero ni imaginarlo. Ahora ya lo he asumido, y me he dado cuenta de que todo son ventajas. No me tengo que preocupar de los piojos, porque estos no tienen en donde agarrarse, y mueren despeñados orejas abajo. No me tengo que preocupar en arreglarme el pelo por la mañana por tenerlo revuelto, ni gastarme el dinero en cortarme el pelo, comprar champús, gominas, lacas, fijadores, tintes, peines… Y no sé porque tengo que preocuparme tanto. Total, de aquí a cien años, todos estaremos calvos.

Revisiones médicas

2008-11-18T20:01:52+00:00

“Los días 23 y 24 de Septiembre se realizaran las revisiones médicas anuales. Imprescindible acudir en ayunas” ¿Ya tocan otra vez? Que rápido que ha pasado el año… y encima tenemos que venir de casa sin desayunar. Que mal me veo, que por las mañanas debo tomar mi desayuno, que luego uno no puede aguantar el ritmo de trabajo, y la faena no me cunde. No es que yo me tome nada especial, tan solo una frugalidad, algo ligero… mi vasito de leche con cacao y cereales, mis tostadas con mantequilla y mermelada, cuatro magdalenas, un Donut, seis galletas y una cajita de filipinos. Es que yo con cualquier cosa desayuno. Y ahora, vienen estos “chupasangres” con el rollo de que hay que estar 6 horas sin comer, mear en un botecito y lo más desagradable: el puñetero pinchacito para sacarte sangre. No es que duela, pero molesta cosa mala, sobre todo porque algunos más les valdrían que se dedicaran a banderilleros, que sólo falta que rematen la faena cortando una oreja. Y eso que yo estoy como un toro (por lo sano, eh) y llevo una vida sana y equilibrada porque uno es así y se cuida, que siempre estoy a dieta…bueno, a dieta de Burguers, Telepizzas y Restaurantes chinos. Yo me digo “aguanta Miguel, no pidas hoy chino, aguanta” pero es que tienen una ternera en salsa picante que esta de muerte… La verdad es parece bien que la empresa cuide de sus intereses… digoooo, de mi salud, pero es que hay cosas que deberían cambiarlas. Por ejemplo, la toma de la orina. El médico, te da un tubito estrecho, alargado, y te dice que cuando te levantes por la mañana, lo tienes que llenar con la primera orina. Hasta este punto, dices, “pues vale” pero… ¿Cómo te levantas tu por la mañana? Que ninguno se esconda, que todos nos levantamos con el “mástil” más tieso que el palo de la bandera. Nada de sueños eróticos ni ostias oiga, que toda la noche sin mear la sangre va irrigando la cosa y cuando suena el despertador, lo primero que haces es salir corriendo al baño. Ahora, coge el tubito, y mea. Va a ser la leche, porque vas a mear para arriba… tampoco vas a poner el tubito encima del agujerito boca abajo, ¡porque se sale! Hombre, yo como solución, meo sentado en la taza, de cara a la pared (para que el chorrillo no se salga) y así lo puedo ir medio llenando. Que nadie diga que exagero, que alguna casada habrá aprovechado la”alegría” matutina de su marido de otra manera. Con las mujeres es peor, ¿no? Porque un tubito así de pequeño… quiero decir… yo he oído de casos de objetos… introducidos (sobre todo botellas) que no se pueden sacar porque hacen vacio… ¿No puede pasar que se quede así enganchado?...vamos, que al colocarlo y te descuides… se quede ahí. A ver como se lo explicas al médico: -¿Me ha traído la muestra de orina señorita? - Si Doctor, cójala usted mismo… a ver si sale Como poco, la situación podría ser un tanto incómoda. Luego tienes que entregarla y responder a una serie de preguntas absurdas. Yo creo que estas preguntas son como los test psicotécnicos estos que te hacen, que te cuelan preguntas “trampa” o simplemente, ponen lo que les da la gana: -¿Fuma usted? -No -¿Bebe? -Algún fin de semana… -¿Practica deporte? Aquí me deja desarmado. No sé si responderle que si ve menos que un gato de escayola, porque está viendo que se me salen los michelines por los lados, y que por culpa de la papada, no se me ve el cuello… -Todos los días. Estoy intentando rebajar mi marca personal de los 1500m a 3:55:00 Si da igual lo que le conteste, el va anotando, y sigue preguntando cosas como cuantas operaciones tengo, que si tengo grietas entre los dedos que si aprieto aquí duele (hombre, depende de lo fuerte que pegue) y la peor cosa que me puede preguntar: -¿Hace deposiciones normales? ¡Para que quiere este hombre saber cómo cago yo! No sé si me pregunta por el color, por la cantidad, por la calidad…le digo que bien, que no acostumbro a comprobar las características de mi… montañita. Luego te pasan a una sala y te hacen soplar por un tubito. Igual que en un control de alcoholemia de la Guardia Civil, pero sin multa. Te exploran, te reconocen (“pues yo a ellos no los reconozco, te juro que no los he visto en mi vida”) y te ponen una pantalla con letras: -¿Ve usted las letras de la línea 10? -Si Doctora -DOCTOR, soy doctor…deletree -....A….Z…..D….E….H…P -Bien campeón. Ni una. Y es el rótulo más grande que tengo. Me dice que no es necesario que me compre gafas, que mejor coja unos prismáticos y me los enganche con esparadrapo a las orejas. Sera cabrón. Queda la última prueba, que es la audiometría, y para eso me encierran en una habitación (no os preocupéis, que no es para toda la vida, de momento, claro) y me colocan unos cascos. Que cuando oiga unos pitidos, levante la mano. Pasan los minutos… nada… ¿funcionan los casco?.... aquí no suena nada…. la doctora me mira con cara desesperada….pues no se….tiene algo en la mano…. Parece una bocina… pues tampoco. Se levanta de la silla y coge un cencerro de una estantería, abre la puerta de la habitación y lo agita delante de mis narices: -¿¿¿Y AHORAAA, LOOO OOOYEEEEEEES??? -Eeeh….bueno, sí. Menos mal que se acabó la dichosa Revisión. Ahora solo cabe esperar los resultados. A la semana me llama la doctora. -Tienes el acido úrico, la glucosa, los triglicéridos y el colesterol muy alto. Reduce la cantidad de carnes rojas y aumenta las verduras hervidas y pescados a la plancha, reduce o elimina las frituras, las harinas blancas, embutidos, quesos grasos, platos precocinados, mantequillas, chocolates, galletas y repostería en general. Ah, y practica más deporte y nada de alcohol, porque además tienes la tensión arterial muy alta. Bufff… adiós a las telepizzas.

Agradecimientos

2008-11-19T19:54:53+00:00

Agradecimientos Este libro nace a partir de una bitácora. Todo empieza cuando mi mujer, gran aficionada a la lectura y a la poesía, me convence para unirme a una gran comunidad literaria de blogs personales llamada Libro de Arena. Al principio, solo fue un pasatiempo, una manera diferente de evadirme de mi rutina diaria. Poco tiempo después, se convierte en una necesidad. Me gustaría dar mi reconocimiento a los miembros de Libro de Arena, por su empujoncito para escribir este libro y por haber compartido mis momentos buenos y malos. Espero que sepan disculparme que no los mencione uno a uno, pero son muchos nombres, y no quisiera cometer la torpeza que por un fallo de la memoria, obvie alguno de ellos. También quiero agradecer a mi mujer Mercedes y a mi hijo Adrián su paciencia conmigo y su análisis crítico para corregirme sobre lo que se debe poner, y lo que no. Y por último, a mi hermano Blas y Paqui, que los quiero mucho, y al ser una parte de mí, este libro también es una parte de ellos. Bueeeeno, vaaaale, y también a toda la familiaaa (cuñados, cuñadas, sobrinos, primos, tíos, suegro…) que si no, luego se quejan. No sé si me he dejado a alguien…pero por si acaso, también le estoy agradecido a esos que me he olvidado... Si es que uno tiene que estar en todo

Esto es un extracto del libro "Monólogos, Anécdotas y otros chascarrillos" de una recopilación de los 44 mejores (creo) que han salido de este blog. En el primer libro que me he atrevido a publicar, tenía que dejar claro que gracias a vuestro apoyo, he podido dar este paso. Porque siempre digo los mismo... Sin vosotros, este blog no sería nada Un abrazo Miguel (...y seguimos trabajando...)

Un cambio de registro

2008-11-12T18:20:26+00:00

Que no, que no está bien eso de encasillarse. Por eso, en un esfuerzo intelectual sin precedentes, hoy no voy a escribir un monólogo. Hoy voy a escribir una poesía, para que todo el mundo vea que hasta gente como yo tiene una vena sentimental y romántica. En un principio, quería escribir algo sobre las mariposas y las florecillas del campo, pero no creo que pegue con mi estilo. Además, que iba a quedar más artificial que el abrazo de Alonso a Hamilton. Pues ala, a disfrutarla, que me ha costado un esfuerzo casi sobrehumano componer algo que rime… Jodida crisis económica Que nos deja preocupados Que tendremos que fumar canutos Para seguir estando colocados. Que se han aficionado a los despidos Y estamos perdiendo el trabajo Pero eso es culpa de empresarios Con la conciencia de escarabajos. Y que la cosa no siga a peor Y por eso toco madera Que he cambiado el bocata de jamón Por algo parecido a mortadela. Suben los tipos de interés Y pago más de hipoteca Que paren ya de una vez Que ya no salgo ni a la discoteca. Mientras, de tarjetas voy tirando Para poder ir mis recibos pagando Mientras las financieras De comisiones se están forrando. No me extraña que así vaya el país Con tanto político nulo Por eso, con todos mis deseos Que se vayan todos a tomar por … Si, lo se, tiene mucha carga emotiva y sentimental. Se me saltaban las lágrimas mientras lo escribía...

Diseños

2008-11-08T15:02:31+00:00

Antes de seguir leyendo, deja de mirar la pantalla por unos momentos, y echa un vistazo a lo que tienes alrededor ….. ¿Ya? ¿Te has fijado bien, verdad? Porque todo lo que te rodea ha nacido a partir del diseño de alguien: muebles, sillas, decoración, el ordenador mismo, etc.… el diseño a menudo es fundamental para comprar un determinado artículo, y lo señores que se encargan de diseñar, se llaman diseñadores (que listo soy, no me doy de besos porque no llego) ¡Pero tanto diseñar, tanto diseñar! no debe de ser bueno para el riego sanguíneo porque a veces, se les va la olla diseñando cosas raras y suele pasar, que no se sabe para qué narices sirve eso que han diseñado, que yo he visto un objeto que no se si es una vinagrera o un enema vanguardista. No todo es negativo, porque en joyería es fundamental el diseño para sus ventas y por eso las grandes marcas, acostumbran a crear una imagen que las identifique por todo el mundo. Como pongamos por caso, el osito de Tous. La imagen del osito es un diseño de Rosa Oriol y la idea surge en 1985 cuando paseando, ve un escaparate con un osito de peluche. Dice que le vino el recuerdo de nuestra infancia en la que todos teníamos ositos de peluche. Que cursilada señora. Yo tenía camiones y GeyperManes (eso sí, no dormía con ellos) Menos mal que se fijó en el osito y no en un Gusiluz o en Mr. Potato, porque la imagen de marca perdería mucho. Para populares, las muñecas Nancy, que esas si las tenían todas las niñas. Además, que podía hacer colgantes con diferentes vestiditos, (menos el de fallera, que ese tiene la exclusiva Naná y tendrían que pagarle una pasta en derechos de imagen) Pero estamos hablando del osito, concretamente de este. Yo me lo miro y me lo remiro y me digo “vaya birria de diseño” ¿Eso son los pies? ¿Dónde están las uñas? Y el sexo… ¿es osito u osita? No es normal que un oso tenga semejantes pezuñas, por lo tanto, ¡no pueden ser los pies! No pretendo ser ordinario, pero si es macho, eso tiene pinta de ser los huevos. No queda muy fino que una señorita lleve colgado al cuello un osito con semejante cataplines, es un insulto para los hombres normales como yo, que gastamos la talla estándar y ver eso me hace pensar que esa chica tiene más huevos que yo. Una mujer así no liga jamás en la vida. Ahora, si es una osita, la cosa cambia de manera radical porque resulta más coherente que sean dos pechos siliconados. Es una osita moderna. Los americanos “retocan” la imagen de la Barbie y nosotros insuflamos las domingas a la osita de Tous. Si es que todo cuadra. Para ser sinceros, a mi me recuerda más a un osito de gominola encogido que a otra cosa. Por mucho que diga la señora Oriol que si los recuerdos y tal, me parece una excusa para no reconocer que realmente estaba comprando chuches. Los arquitectos también son muy dados a diseños muy… particulares. En el año 2005 se inauguró en Barcelona el edificio que denominamos como Torre Agbar, obra del francés Jean Nouvel y dice que su forma es una inspiración de las Montañas de Montserrat y los campanarios de la Sagrada Familia. Pillín pillín, ¿Seguro? Yo… bueno… no sé cómo explicarlo para que no quede grosero… al mirarlo, lo primero que me pregunto es “joder, como tienen que ser las pilas para hacer vibrar eso”. Si alguien no lo pilla pues nada, que se dé un paseo por ahí y mire escaparates, no se… Tampoco soporto los urinarios públicos y su diseño minimalista. Los hombres me entenderán mejor. Cuando voy al cine, al teatro o a un centro comercial y tengo ganas de miccionar (huys, que fino me ha quedado) me encuentro con un urinario bastante incómodo y poco íntimo para mi “pequeño”. Si me acerco mucho, me salpico las manos, y si me aparto, me encuentro que el que está al lado va a mirar para comparar, porque los hombres somos así, siempre estamos comparando a ver quién la tiene más grande, y eso nos viene ya desde muy pequeñitos…Ya me gustaría a mí ver las mujeres alineadas en meaderos con el culo al aire para que se dieran cuenta de lo violento que es que te miren cuando estás meando. Aunque a lo mejor me equivoco, porque de todos es sabido que las mujeres van de dos en dos al baño. Están dos parejas cenando en un Restaurante y una se levanta para ir al baño. La otra se ofrece para acompañarla. Un hombre JAMAS le pedirá a otro que le acompañe al baño, y el otro, JAMAS se le ofrecerá para acompañarlo (“oye, que ya se yo sujetármela solo”) pero las mujeres… lo que daría yo por saber que hacen las dos en el baño ¿chismorrean? ¿Se cambian recetas de cocina? ¿Una mea y la otra hace palmas? Esta incertidumbre me está matando, oye. Y ya por último, están los aviones. Si, muy modernos y muy rápidos, pero en la historia de la aviación no han tenido las narices de diseñar los asientos más amplios y más cómodos. Y eso si que no lo entiendo para nada, porque a ver, un autobús o un coche tiene como limitación el ancho de la carretera, un tren, pues el ancho de la vía. ¿¿Pero un avión?? ¡Que yo nunca he visto que los aviones vuelen pegados unos a otros! Que mira que hay espacio allá arriba, que te tiras tres horas volando y no ve más aviones que los del aeropuerto. Que estoy harto de llevarme los paquetitos de mantequilla de los hoteles con los que me unto las caderas, para encajar en el asiento de los aviones. Como hagan aún más pequeños los asientos para aprovechar el espacio, ¡vamos a tener que viajar todos abrazados para caber! Pero en los asientos de ahora... debes fijarte muy bien en donde apoyar los brazos, porque si te toca pasillo, a todo el que pase le vas a tocar el culo. Si te toca en el centro de los tres asientos, tienes que poner los brazos en la entrepierna (y eso da muy mala imagen), y si te toca ventanilla, te pasaras todo el vuelo con la cara pegada al cristal y echando el aliento (siempre se puede aprovechar para hacer dibujitos en el cristal empañado y pasar el rato) Luego te pasan con el cochecito con las bebidas y las consumiciones y te ponen una servilletita, un mini-vasito, un mini-cubito y una mini-consumición en una bandejita plegable que tienes delante. Ahora, intenta coger el vasito sin volcar nada y llevarte la bebida a los labios sin meter el codo en el ojo del compañero del asiento de al lado. Una odisea, ¿verdad? Pues para el próximo vuelo estoy practicando ejercicios de yoga para contorsionarme debidamente y así poder disfrutar relajado de mi refresco, y sin molestar a nadie. Pero me pienso pedir pasillo eh, que con el codito…jejeje

¿Digameee?

2008-10-30T20:57:07+00:00

-¿Cómo ha ido el trabajo, nene? -Un mal día, mucho trabajo, agotador…creo que me voy a echar una siestecilla -Vale –me da un beso- te llamo de aquí a dos horas Si es que cuando uno empieza a cumplir una edad, tanto trabajo no puede ser bueno. Menos mal que por la tarde puedo echar una cabezada y… ¡Riiiiiing! -Ya lo cojo yo nena. ¿Diga? -Buenaaaasss, ¿El sseñor Miguel Sssoria? -Yo mismo, ¿Si? -Encannnntada, señor Sssoria. Le llamo desde la compañía aseguradora “El resplandor” y quería ofrecerle un producto que… -No no, lo siento señorita. No me interesa. -Tenemos un seguro del hogar que es el mejor del mercado… -Que no oiga, que ya tengo uno contratado con Catalana Poniente -También le puedo ofrecer un seguro de deceso… -Que noooo, que ya teeeeengo -Pero el nuestro…. Cuelgo. Que pesada la tía.Ya puedo ir a la cama tranquilo porque…. ¡Riiiiiing! -¿El sseñor Miguel Sssoria? (otra que sisea, como las serpientes) -Sí, soy yo -Mucho gusstoo (ya se te nota, ya) soy de su Tarjeta de Crédito PutiBank, y quería ofrecerle el total del crédito restante en efectivo, con unos intereses muy … -No me hace falta. Gracias -Piense que llegan las Navidades y ya se sabe que… -En Navidades comemos lentejas, como los italianos -Pero es una oportunidad única -Sí, única a esta hora, que me llaman todas las semanas, que le digo que no, que no y que noooo (¡coño ya!) -…Entoncess…tenga un buen día -¿Quién era ahora, nene? -Otra pesada de esas, que no hacen más que molestar. Me voy a ver si me puedo acostar ya, que con la tontería son las cuatro y media y aunque sea media hora… ¡Riiiiiing! Se me queda mirando, con cara burlona. Sus ojos me están diciendo ¿lo vas a coger? Que dilema. Podría ser una llamada importante. Miro la pantalla y veo “0000” o sea, un número oculto. ¿Y si es una urgencia? ¿Y si llaman de algún organismo oficial y me pierdo un premio? ¡Qué hago, que hago, que hagoooooo! -¿Bueeeenass….el señor Ssoria? -Para que pregunta si ya lo sabe vibo… si señora, siiiii -Somos de la Editorial Constelación Agustini para ofrecerle una colección única de… -Mire… ya les compré la de National Geographic, la de los animales, la de literatura juvenil, la enciclopedia ilustrada, la de Historia Universal y la de Cocinas del mundo, ¡Y no me caben más oiga, que he tenido que poner estanterías en los pasillos! Que se busquen otro cliente, que estoy yo de las Enciclopedias hasta los mismísimos y… ¡Métase la promoción por la fístula anal rica! -… ¡Grosero! Me cago en todo lo que se menea. ¡Vaya tardecita de teléfono! Y lo peor de todo, es que con la mala ostia que me han dejado, cualquiera se acuesta un rato. Menos mal que me queda internet y me puedo echar un rato visitando Libro de Arena, que allí sí que se encuentra gente maja y que no sisea. Entrare en mi página para ver los comentarios, a ver que me ponen Conexión no disponible. No hay internet. (Aaaaaarrgggggh) La madre que los parió a todos, encima esto. Pues ahora mismo llamo a la compañía “Limoges” y que me de las explicaciones oportunas. Marco el número. Musiquilla de fondo... “Bienvenidos a Limoges, para realizar una consulta técnica, marque 1. Para realizar una consulta sobre su servicio ADSL, marque 2. Para realizar una consulta sobre telefonía, marque 3, para cualquier otra consulta, por favor espere” …Espero “Nuestros operadores están ocupados, por favor, espere” …Espero “Nuestros operadores están ocupados, por favor espere …Tu padre. Espero -Limoges, le atiende Octavio. ¿En qué puedo ayudarle? -Si mire, que no me va el Internet -Espere que compruebo… ¿Oiga? tendría que llamar al departamento técnico, desde aquí no puedo solucionarlo. Llamo al departamento técnico. Musiquilla de fondo…”Bienvenidos a Limoges, por favor, describa el motivo de su llamada” -¡Que no me va el puto Interneeeee! “No hemos entendido su respuesta, le pasamos a un operador telefónico… Nuestros operadores están ocupados, por favor, espere” -¡iiiiiiihhh, que me pongan con alguien yaaa! -Limoges, le atiende Octavio. ¿En qué puedo ayudarle? -¿No hemos hablado antes?... que me quiero dar de baja, que me he cansado. -Tendría que llamar al Departamento de Atención al Cliente Jooooder Realizo la dichosa llamadita ”Bienvenidos a Limoges, por favor, describa el motivo de su llamada” -¡Me quiero dar de baja! “No hemos entendido su respuesta, le pasamos a un operador telefónico… Nuestros operadores están ocupados, por favor, espere” ¡Que se vayan a tomar todos por… viento fresco!

Las gasolineras

2008-10-28T10:58:07+00:00

Ay que no llego…que no llego…lleva un rato largo estoy viendo que me voy a quedar tirado en medio de la carretera. Y ni una sola gasolinera a la vista. Mira que me ha dicho veces mi mujer “no apures tanto el depósito nene, que un día te vas a quedar tirado por ahí”. No, si tiene razón, pero al precio que se ha puesto la gasolina, tengo que aprovechar hasta los posos. Como siga subiendo de esta manera, voy a tener que cambiar el coche por una bicicleta para ir a trabajar, que el único combustible que se consume son las latas de RedBull, que no me veo muy en forma,y menos para ir tirando por la carretera a palo seco. La culpa de todo la tiene la crisis que ha provocado el tipo este de las orejas y cabezón que ve terroristas en las guarderías, y armas de destrucción masiva hasta en Andorra. Es lo malo de la economía global, que lo que ocurre en la otra parte del mundo, nos termina afectando. Y lo malo que tiene el petróleo en tiempos de crisis, es que sube y si sube. Y no sólo el petróleo, también suben todos sus derivados. Ya se sabe, lo corriente: sustancias químicas y plásticas, alquitrán, gasóleos… la leche, los tomates, los garbanzos, el pan… dicen que sube por los transportes, que la gasolina al ser más cara, el coste es mayor y blablabla… Entonces no entiendo una cosa. Si los alimentos suben por culpa de la gasolina… ¿Por qué en las gasolineras, todo es más caro, si tienen los tanques a reventar? Que lo único que cuesta lo mismo, es la prensa y las revistas, y eso porque tienen el precio ya marcado y no se puede borrar, que si no… Es curioso, la de cosas que puede vender una gasolinera...y sobre todo música y videos. Años atrás, sólo se podía encontrar en ellas los cassettes de Arévalo y sus chistes de gangosos, Los Chunguitos, Rumba 3, Camela, los Caribe Mix… y videos de sexo explícito, con caratulas muy atrevidas de señoritas espatarradas o con la boca llena. Eso sí, venían tapadas esas zonas con un punto rojo o una estrella para que nadie se escandalizara. Hace 15 años, esto era una incongruencia. Me explico. Uno paraba a repostar, y si te venía de gusto comprar los grandes éxitos de Los Chunguitos, te comprabas el cassette, y lo ponías en el coche, y te ibas tan ricamente escuchando “Daaameee veeneeenouuu que quieeero moooriiir, daaamee veneeenooouuu….” Pero… los videos VHS… ¿Qué hacías con ellos? ¿Les quitabas la pegatina con el punto rojo a ver lo que tenía la señorita esa en la boca? Yo no he visto nunca un coche con video VHS. Ahora, con los CD la cosa se ha normalizado un poco, ya que algunos automóviles llevan de serie lectores con pantallas en los asientos traseros, para que los niños estén entretenidos. Pero claro, no les vas a poner a los niños una película de esas, también venden películas de Dysney y sus animalitos, pero sobre todo, mira bien y procura no equivocarte, no sea que vayas a comprar las versiones guarrillas que utilizan nombres parecidos, que los únicos animalitos que salen son conejitos y hablar, hablan muy poco. Bueno...algo si, pero no se les entiende mucho. Y ya que hablamos de carne… ya podrían poner una sección de charcutería en las gasolineras. No sería nada raro, ya que si venden música, prensa, bebidas, comestibles e incluso he visto, que venden pan recién hecho en un mini-horno (en una gasolinera Repsol). Que nadie me diga que no molaría: -Oiga, me pone 20 euros de sin plomo y 250 gramos de chóped, pero me lo corta fino, que la otra vez me hiciste el peso con cuatro lonchas, majo. -Lo que diga la señora…por cierto, que me acaban de traer una mortadela boloñesa… pruebe, pruebe... ¿Suena raro, no? Pues tiempo al tiempo, que yo he llegado a comprar un carrete de fotos en una farmacia, que a su vez, vendían pan. Es lo que tienen los pueblos pequeños, que con dos tiendas cubren todas las necesidades comerciales del lugar. También tienen cosas que no me gustan, como esa costumbre que tienen algunas gasolineras de cerrar las puertas de los lavabos ¿Es para que no se lleven los rollos de papel higiénico? Que si es por eso, ya llevo toallitas en el coche, que resulta muy desagradable ir con la vejiga a punto de estallar y tener que ir a pedir la llave al tipo del mostrador apretando los muslos. Los hombres, a las malas y en caso de urgencia, se ponen de espaldas a la carretera y como no se ve nada…no se ve nada a la mayoría, que mi amigo Luis no puede hacer eso, porque le asoma la puntita por entre las piernas y hombre, la cosa no queda muy decorosa. Con las mujeres es peor, porque aunque se agache detrás de la puerta, si no te ven los que van, te ven los que vienen. Tener la puerta de los servicios cerrados es una falta de atención, y de las gordas. Que las gasolineras no son como antes, está clarísimo, que antes parabas, y se acercaba un señor vestido con un mono a juego con la gasolinera, que cogía la manguera del surtidor, y la colocaba en la boca del depósito. Mientras se llenaba, te limpiaba el parabrisas del coche y para finalizar, te daba la previsión del tiempo para las próximas horas. Unas joyas, aquellas personas eran unas joyas. Con una buena propina te dedicaban la más amplia de las sonrisas y te garantizabas el buen servicio para la próxima visita. Ahora voy, y me siento solo, triste, no tengo con quien hablar…. La pérdida de estos serviciales empleados la intentan suplir con una máquina que te habla con voz sensual y seductora que te dice “Ha escogido usted gasolina sin plomo de 98” y uno como es educado, a pesar de ser pobre y todo eso, pues le dice a la máquina “muchas gracias” a lo que ella contesta “pase por caja para pagar” Creo que con paciencia, esta y yo haremos buenas migas. A la del GPS ya he conseguido que me lleve por la dirección correcta. Es lo que siempre digo, que con las mujeres hay que ir muy poco a poco, que luego se dan cuenta que estamos locos por ellas, y eso es lo que nos pierde. Pero como no todas las mujeres son iguales (¡afortunadamente!) las gasolineras, tampoco. Que los carburantes están por las nubes lo sabemos todos, que para poder pagar el llenado del depósito del coche. He tenido que donar todos mis órganos y mi cuerpo a la ciencia a favor de Cepsa. Dicen que las compañías pactan los precios… ¡que vaaaaa! Lo mal pensada que es la gente, no sé cómo se les ocurre pensar en esas cosas. No es que pacten los precios, no… lo que pasa realmente es que cuando fijan el precio las gasolineras, tienen tan buen tino, que coinciden en el mismo precio que la gasolinera de la competencia. Si es que son muy listos. Por lo pronto, y aprovechando que no hace mucho frío, voy a dejar el coche en el parking y voy a preguntar lo que vale una bicicleta, que aunque tenga que tirar a base de bebidas energéticas, mi bolsillo y mi barriga me lo agradecerá

Lo que llevo en mi bolso (de trabajo)

2008-10-28T09:07:20+00:00

Estos días atrás, estoy viendo con asombro, la cantidad de cosas que puede llevar una mujer en el bolso (y algún hombre también) y me da algo de envidia. Como yo no llevo bolso, ni riñonera, ni mariconera, ni nada parecido, se me ha ocurrido que a lo mejor, puedo enseñar mi bolso de trabajo, que también lo llevo a diario, ¡que caray! Y también lleva gazapo, a ver si alguien lo descubre, pero lo dudo, que lo he puesto muy difícil Esta es la lista: -Bocadillo, que uno tiene que reponer fuerzas, cada día de un sabor distinto, para ir variando -Navaja. Para pelar la fruta, y en casos de necesidad, para sacar dinero a los compañeros para la maquina del café (esto es sagrado) -Monedero. Dentro van las llaves de las taquillas del trabajo, y a veces, cuando no saco monedas de los compañeros, pues algo de suelto para la Coca-cola. (Es que sin cafeína no rindo en el curro) -Dos pares de calcetines. Si unos se mojan por las botas, tengo recambios -Dos mudas. No, no me refiero a dos señoritas que hablan poco, si no a dos slips por la misma razón que los calcetines (es que en el trabajo nos gusta jugar con el agua) -Una camiseta. Solo una. No hay muda, porque siguiendo en la línea de juegos, nos gusta también el juego de las “camisetas mojadas”. Entre hombres ya sé que no es lo mismo, pero echando un poco de imaginación, ya vale. -Un paraguas. En el trabajo mola ir mojado, pero por la calle, no -Una toalla para después de la ducha. Que luego hay que secarse -Espuma acondicionador de cabello Sunsilk, para dar volumen al pelo después de la ducha -Un peine Esto es lo que suelo llevar todos los días, el desodorante, gel de baño y colonia, están siempre en la taquilla, la billetera, móvil y llaves los llevo siempre encima. El premio será un gallifante Saludos!

¡Vamos a jugar al fútbol!

2008-10-12T15:31:11+00:00

Es cierto que no soy un jovencito, y que físicamente he cambiado. Lo normal, ya se sabe… se cae el pelo, te sale alguna que otra arruguita, se descuida un poquitín el aspecto físico echando un poco de tripilla y sobre todo, ganamos en sabiduría y experiencia. Esto es lo que me digo yo, para consolarme, pero cuando me levanto por las mañanas y con las lagañas aún pegadas a los ojos, me miro al espejo y lo que veo es a una bola de billar calva, en vez de arrugas, más surcos en la cara que un campo de patatas, y más que haber ganado “algún” kilillo, parezco el especialista de las escenas peligrosas del muñeco de Michelin. ¿Y la Experiencia y sabiduría? Pues no lo sé... Tengo que mirar en el diccionario a ver lo que significa, porque aparte de haber ganado kilos con los años, también he acumulado molestias y dolencias. Pues por eso mismo, por los años transcurridos, se me ha hecho muy difícil renunciar a las locuras de la juventud, (No, no me refiero a acabar vomitando de madrugada) añoro cuando iba de juerga con los amigos a la discoteca, (¡Vengaaa fiestaaaaaaa en cabinaaa…chunda, chunda chunda…!)Dormíamos tres horas, y al día siguiente, nos levantábamos temprano para jugar un partido de fútbol. Acabado el partido, te duchabas, y salía a buscar a la novia, para acabar el día con un “meneo”. Jo… Pues aún me quedan ganas de repetir alguna locura, ¡que aún somos unos chavales, que narices! Para empezar, voy a planificar un calendario de actividades con los compañeros del trabajo, porque podríamos…podríamos… eemm…quizás si...no no, eso no, que luego acabamos en urgencias…humm… Pues no se me ocurre nada que podamos hacer. Después de 20 años, estoy desactualizado. Habrá que recurrir al clásico de toda la vida: Organizare un partido de fútbol. (Tres días después) Nadie. No se ha apuntado nadie. Pandilla de cagaos, eso es lo que son. Mucho hablar “que sí, cuenta conmigo, que yo también, no faltaré…” ¡Se han rajado! Pero tanto si quieren como si no, estos van a jugar, ahora los pillos por ahí… -¡Juaaaan! – Hace como que no me ha visto, será cabrón- ¡Eeeeeh!...a ti te quería ver ¿Vas a jugar el partido? -Vaya Miguel, cuaaaanto lo siento – (Si ya, te he roto el corazón)- le prometí a mi mujer que iríamos a comer a casa de su madre este fin de semana, y me llevo tan bien con mi suegra… -¿No decías que era una bruja? -Ejem…bueno, sí, pero eso lo decía antes… -Ayer - …Es que... Desde entonces hemos hablado mucho… -Ya. No pasa nada. Otra vez será. A por otro -Pablo… -Quita quita. Que estoy con la ciática que no me puedo doblar. (Los capo, juro por las bragas de Mafalda que los capo) -Juan Carlos…juegas al... -¿Estás loco? Sabes que me gustaría mucho jugar- (muchísimo, se te ve en la cara)- pero ando últimamente jodido por la hernia y no sé si debería. -No pasa nada… (Si pasa, siiiiiii) Llevo dos horas preguntando y al final, nos hemos podido juntar seis. Para un partidillo de fútbol sala ya vale. Y el equipo rival es de risa, porque es el hijo de un compañero que juega con sus amigos. Les vamos a dar hasta en el carnet de identidad a estos mocosos, porque tienen entre 15 y 16 años. Día del partido A mí me da vergüenza salir al campo con estos gañanes. Por dios, que pinta tenemos todos vestidos de futbolistas, que nos hemos tenido que poner las camisetas sin respirar, que si nos llenamos los pulmones de aire, no nos entran. Como salgamos al terreno de juego todos juntos, unos detrás de otros, vamos a parecer una ristra de morcillas... aunque ya es tarde para echarse atrás. Empezamos haciendo estiramientos para no empezar fríos el partido, pero a los 5 minutos ya estamos asfixiados, y Luis me tiene preocupado, tiene la cara más roja que un tomate… con lo que fuma el jodido, no me extraña. Que mal pinta este partido, ya empiezo a creer que esto no ha sido una buena idea… (Media hora después) El partido ha finalizado. Para que vamos a seguir, que me parece que remontar un 12-0 va a ser algo dificilillo. Eso, y que ya no quedan jugadores de campo que queden de una pieza. Luis está en la banda vomitando por tercera vez, Paco ha sufrido una contractura muscular en las piernas. Si, en las dos a la vez, que desastre de hombre. Juan, el portero, lo han atendido allí mismo los del SEM porque ha querido parar un balón que iba a gol con la cara… y ahora sólo se le ve nariz, de lo hinchada que la tiene. Bartolomé ha sufrido un golpe de esterilización, ha querido rematar un balón tirándose al césped (que por cierto era artificial) y después de desollarse el culo, se ha empotrado de entrepierna contra el poste de la portería. No creo que tenga sexo durante una buena temporada. Jesús… pobre Jesús…Ha querido rematar un balón de cabeza, y para eso se ha tirado en plancha, pero ha cogido tanto impulso, que ha salido disparado para la grada, y ha incrustado la cabeza dentro de las vallas publicitarias. Aún están intentando sacarlo, remojando el cuello con aceite, para que deslice mejor. Y yo… yo no me puedo quejar, a tenor de lo visto, porque iba corriendo a por un balón (si se puede llamar correr los trompicones que me daba por la banda jadeando como un perro) y me pise un cordón de las botas, cayendo de boca en la hierba. ¿Qué si me duele algo? Espera que termine de recoger todos los dientes del campo, y ahora te lo explico...

Es lo que parece

2008-10-13T20:37:43+00:00

¿Qué es esto? A simple vista, así sin fijarse mucho, todo el mundo dirá: ¡Un huevoooo! Bueno, lo he puesto facilito, para que no os quejéis, además, por si alguno no se ha dado cuenta, es de gallina, ¿Que de que gallina?... pues no lo sé, no se me ocurrió preguntárselo al tendero, además, no creo que la trazabilidad haya llegado tan lejos como para poner nombre a las gallinas ponedoras. Pero lo que es raro de este huevo, es su aspecto. He visto todo tipo de huevos: de pata, de paloma, de codorniz, de periquito, de avestruz e incluso, he visto huevos con pelos, pero estos son los más corrientes, ya que los veo todos los días. Pero ¿Qué tiene de particular este huevo?... fíjate, fíjate, veras que tienes más arrugas que la camisa de un soltero. Esto me ha llevado a preguntarme como sería esa gallina. De todos es sabido que los huevos tienen una cáscara más o menos lisa. Suaves, tersos, delicados… viene a ser como acariciar una teta, pero sin pezón. Este huevo no tiene nada de eso, parece un huevo viejo, por lo que creo, que la gallina también era vieja. Pero vieja de narices, que la pobrecilla estaría ahí, empujando… empujando a ver si salía un huevo decente, no sea que al dejar de ser ponedora, los dueños le metan un espetón por el culo y acabe a l’ast. Me la estoy imaginando, todos los días poniéndose hasta las crestas de chinas y piedrecitas, para sacar un pobre huevo arrugado. Que eso tiene que costar los suyo ¿Le habéis visto el agujerito a una gallina? Si hijos, si, pues deben de sufrir un huevo las pobres para poner un idem. Para que os hagáis la idea vosotras, que en vez de parir, ponéis un huevo de 5 kg. Que así a ojo, es más del doble de lo que pesa un huevo de avestruz (y por lo tanto, mas grande) ¿Qué, a que dolería? Pues un poquito de respeto para mi gallina Turuleta, Caponata, Clueca o como se llame, que por respeto a ella no me lo voy a comer. Que un huevo así no se ve todos los días. …. -Perdonar un momento… ¡Nenaaaaaaaaaaa….que hay de cenaaaaaaaaaaaa! -¡Tortillaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Vaya… pues se ve que al final, si me lo voy a comer

Los Abrefáciles

2008-10-08T10:59:01+00:00

Mira que me gustaría conocer a uno de esos inventores de los modernísimos y sencillísimos abre fáciles que se han puesto tan de moda, y que se aplica para casi todo. Ya el nombre… algo así tan obvio, no puede ser verdad, tiene que tener trampa. Yo creo que el nombre esta puesto a cachondeo. Porque si se llama así, es porque abre fácil las cosas que antes eran difíciles de abrir, ¿no? He aplicado mis amplios conocimientos de deducción y lógica, para llegar a esta conclusión. Que no es poca, que de algo me tiene que servir tener la cabeza tan gorda. Bueno… la tengo gorda de los golpes que me he dado, que los calvos tenemos como un imán en la cabeza para atraer los cantos de las puertas y de los armarios. Decía que los abre fáciles, pueden ser muchas cosas, pero de fáciles, va a ser que no. Pongamos por caso el Tetra Brick de la leche. En un lado, tiene un triangulo pegado que se tiene que despegar, pero que cuesta más la cabrona de levantar que un político de su escaño. Vale, ya lo has conseguido. Ahora que la tienes levantada (la esquina del Brick, mentes sucias) pone en letras pequeñitas “tirar por la línea de puntos”. Yo tiro, si, pero la leche por toda la cocina, porque cuesta Dios y ayuda arrancarlo. Al final tengo que utilizar las tijeras para no tirar la leche al suelo. Hombre, Si uno tiene gato no importa mucho, que ya lo ira lamiendo, además de paso, te friega el suelo de la cocina. Ya no me pasa más eso, porque ahora compro la botella blanca de litro y medio que lleva la tapa de aluminio con una lengüeta de abre fácil… y que acabo abriendo con la punta de un cuchillo. Empezaron con la leche, los zumos y los vinos de Don Simón, y continuaron con las latas de conserva, precocinados, embutidos, charcutería, cajas de cereales, carnes envasadas… todo todo todo… y con el peor de los peores: el sobrecito de Kétchup. ¡Aaah, como lo odio! Traicionero como él sólo. Intentas tirar de la esquina “tirar por la línea de puntos” y ¡alaaaa! La camiseta salpicada con la gotita de kétchup. Ya estas marcado para todo el día, que vas por la calle y todo el mundo te mira y los oyes cuchichear “mira, otro que se ha manchado en el McDonald’s “. Otro día lo intentas abrir con los dientes. Y es peor. Manchas a quien tienes al lado, y como sea tu mujer… te la va a liar. Por otro lado, están las latas de conserva. Antes se usaba uno aquellas herramientas que parecían unos alicates y que abría a “bocados” las latas. Pues oye, tenía su gracia, porque es cierto que te ponías las manos pringadas con el aceite de los calamares, pero es que a los hombres nos pierde el bricolaje, y la cosa esa de decir “lo he hecho yo con estas manitas”. ¿Y ahora?... tienes que levantar una lengüeta (reza para que no se rompa, que ya no tienes aquellos alicates) y tirar para atrás hasta el final… para acabar salpicando. Cuando estas a punto de sacar la tapa de aluminio, casi al final, debes de sacarla con un pequeño tironcito… ¡Y esa es la que jode! Siempre se puede dejar la tapa a medio despegar, pero hay que tener un cuidado del copón, porque el filo corta como una cuchilla y si te descuidas, te vas a llevar un buen tajo. De las latas de antes me gustaba de abrir las de anchoas. Si, si, aquellas que venían con una llavecita con un agujero longitudinal para meter la lengüeta de la lata. Por entonces no es que me gustaran mucho las anchoas, pero en casa de mis padres las abría yo, que eso de ir enroscando la tapa tenía un no sé qué… como nunca se sabe, en el cajón de los cubiertos tenía una llave de esas guardada, que igual te tocaba la lata que no llevaba llave. Una cosa que no puedo negar, es que te ahorras tiempo a la hora de comprar, sobre todo con los envoltorios plásticos (si, abre fáciles) de los embutidos en lonchas. Alguno dirá: “Se pierde el contacto con la charcutería, la comunicación en la parada con la gente….” Sí, claro, y con la vieja esa que con disimulo se te va colando y que uno por vergüenza, no dice nada, y si lo dices, la señora te monta un pollo que si ella estaba antes y todo ese rollo… y encima que se cuela, no sabe que va a pedir, porque se queda mirando y mirando a ver qué va a comprar. Porque uno tiene una educación, que si no la mandaba a freír espárragos. Ahora que la vieja se le cuele a otro, que yo tengo mis lonchas de jamón dulce la mar de fresco y como recién cortado. Pero en lo negativo, son los más puñeteros de abrir. Que no me digan que eso es fácil de abrir, que me da la risa floja. Intenta tú levantar el plástico de la esquina para abrir. Eso suponiendo que sepas la esquina que se abre, porque verse, no se ve. Ya me ves probando cada esquina así, con la uñica a ver si se levanta… Nada. Ahora la otra esquina… Tampoco. Joder, a este paso, el bocadillo me lo voy a tener que hacer de foie-gras, que en dos horas lo único que se me ha levantado es la entrepierna, y es porque mi mujer acaba de entrar en la cocina con un escote que…ufff. En algunos casos, pone “tirar de la pestaña”, pero yo no lo aconsejo porque es muy doloroso y tampoco se abren. No entiendo muy bien porque se tiene que tirar uno de las pestañas para abrir nada, que me estoy quedando sin pelillos encima de los ojos de los tirones que me doy. ¿Solución? las famosas tijeras, aquellas que eran amigas del Brick de leche. Porque aquí lo único que hay abre fácil son las tijeras. Y fíjate tu, que no se si al final me voy a comer el jamón dulce, porque acabo de leer, en unas diminutas letras de color rojo que pone “Consumir preferentemente antes de: Ver el envase” ¡Ostias, pues si ya lo he mirado!.. ¿Ya no me lo puedo comer? ¿Hay que comerse el jamón sin mirar el envase? ¿Y para comprarlo… paso por la sección de charcutería con los ojos cerrados para no mirar, porque si miro, caducan? Pensaba que eso de comprar a ciegas era otra cosa. Me gustaría saber ponen el aviso en un lado, y la caducidad, en la otra punta. Empiezo a pensar que es para despistar, porque así no nos fijamos en lo que nos vamos a comer. Si yo compro “jamón cocido”, pienso que voy a comer jamón. Lógico ¿no? Pero si te lees los Ingredientes, te estás comiendo una pequeña parte de jamón, y una parte muy grande de estabilizadores, nitritos, nitratos, antioxidantes (¡oye, que no soy Robocop!) y…“potenciador del sabor”. Potenciador de sabor dice… Oye, ¿Y a que sabía antes? Pues si potencian algo con mas sabor a jamón… ay ay ay… que mal rollo me da eso Y luego salen por televisión diciendo que los españoles comemos muy mal. No. No es que comamos mal… lo que pasa es que ya no sabemos lo que nos estamos comiendo.

He cambiado proveedor internet y estuve algunos dias sin

2008-10-04T10:24:12+00:00

He cambiado de proveedor de internet y estuve algunos días sin conexión. Mañana mismo me pongo al día y respondo a todo el mundo y les visitare a sus "casas" Que me disculpen por la falta de comunicación, pero ya se sabe en estas cosas... Un abrazo a tod@s Miguel Soria

Leyendas Urbanas

2008-10-07T16:01:28+00:00

¿A quién no le han contado alguna vez, aquello de “me ha contado un amigo mío, que a un conocido suyo le contaron que...”? ¿A qué os suena, verdad? ¡Pues ya esta! Estáis ante una leyenda urbana. Para quien no sepa todavía lo que es una leyenda urbana, que salgan más a la calle, que tienen menos vida social que Rajoy, que se pasa todo el tiempo en el Congreso criticando a Zapatero. Pues las leyendas urbanas, son esas historias que te cuentan sobre hechos sorprendentes, milagrosos, inverosímiles, increíbles, fantásticos, supercalifragilisticoespialidoso… que son contados por otras personas. Ya como hecho, mosquea que nadie lo haya visto y segundo, que siempre sea un conocido de alguien, pero que la gente se lo cree a pie juntillas. Si ya lo digo yo, que nos lo creemos todo. Ya de pequeños nos meten la bola que los Reyes Magos vienen de Oriente, y montados en camello. Pero la verdad, es que los únicos Reyes que han venido son los Borbones, los camellos vienen solos, y son estos los que te hacen ver a ti las estrellas. Claro, aquí surge la duda… ¿Cómo se distingue una leyenda urbana de un hecho real? Vamos a ver, vamos a ver… basta con analizar detenidamente la historia, para comprobar que están intentando metérnosla doblada. Para ilustrar, pondré algunos ejemplos de los más comunes. Caimanes en las alcantarillas Es todo un clásico, y tan americano como las hamburguesas. La leyenda dice que se puso de moda tener caimanes o cocodrilos como mascotas cuando son pequeñitos, casi como lagartijas, pero estos bichos crecen una barbaridad, y antes de que se coman a la suegra, los tiran por el WC (si, los americanos creen mucho en la familia, son así de raros) ¿Y a donde van a parar? A las alcantarillas, por supuesto, y allí se alimentan de ratas y se hacen grandes y hermosos… Venga va, que yo una vez tire una tortuga de florida, y no he oído nada de que una tortuga gigante amenace a los poceros. Ahora entiendo porque las mujeres no se sientan para mear en la taza del WC en los aseos públicos. Es por miedo a que les salga un cocodrilo de dentro y les muerda el…el… vamos, que les muerda. Y como les da vergüenza reconocerlo, dicen que es porque están sucios. ¡Mujeres! Que es mentira, que no hay lagartos gordos de esos, que la única vida que te vas a encontrar allí, es bacteriana. Pero de todas maneras…. No te sientes. La rata gigante de Tailandia Este es muy bueno. Un matrimonio, de viaje por Tailandia, se encandilan de un perro, que dicen que es como un chihuahua y se lo llevan a casa, pero a los pocos días se dan cuenta de que les falta el gato y para ¡Oh, sorpresa! El perro tailandés no es tal, es una rata gigante. O sea, chihuahuas de Tailandia…claaaaaro, es lo más normal del mundo. Yo mismo y me traje de Lisboa un pingüino luso. Lo primero que pienso, es que estos señores no han visto un chihuahua en su vida. Ya sé que son unos perros un poco raros, así como muy canijos, y de aspecto un tanto extraño. Son… ¿Cómo diría yo? Una mezcla entre el maestro Yoda de Star Wars y un murciélago. Pero de ahí a confundirlo con una rata gorda, no lo veo claro. Pero es que creo que tampoco han visto un perro en su vida, porque a no ser que sepa idiomas, la rata no ladraría. ¿Y si le lanzaba un palo para que te lo trajera como hacen todos los perros? ¿No le extrañaba que en vez de traerlo, se pusiera a roerlo, para afilarse los dientes? Todo esto, suponiendo que lo pudieran pasar por la aduana, porque a no ser que dijeran que lo llevaban como souvenir, no pasaba el control del aeropuerto. El perro en el restaurante Y hablando de perros, una pareja se va a cenar con su perrito a un Restaurante en una visita a un país extranjero (estas cosas raras siempre pasan en el “extranjero”) y le dice a un camarero que mientras cenan, que se haga cargo del chucho. El tipo que no se entera, se lo lleva a la cocina, y allí se lo preparan como primer plato. Pues vaya birria de Restaurante, que te tienes que llevar tú la comida. Al menos pondrían pan para mojar en la salsita… Pero por si acaso, que me digan en donde esta, para llevarme a mi jefe a ver si me lo cocinan, que también es bastante perro. Todos estos son bastante conocidos internacionalmente, pero no crean que aquí estemos faltos de imaginación para estas cosas: Caramelos drogados Yo iba al colegio cuando me contaban esta historia, y a través de los años ha perdurado. Se decía, que había unos señores que a las salidas de los colegios, repartían entre los niños golosinas gratis que contenían drogas en su interior. Puedo afirmar con total rotundidad que esta leyenda es más falsa que el embarazo de Marujita Díaz. Me he tirado mucho tiempo a las puertas de los colegios y a mí nunca me han dado nada (¡y gratis!). Bueno, miento, una señora me dio una pegatina de la cruz roja, y otra un cupón de inscripción para salvar a los babuinos gigantes del Orinoco. Pero la cosa va cambiando y los medios de comunicación, también. Ya no se utiliza el boca a boca para contar las leyendas, ahora utilizamos “La Red” así, con mayúsculas, que parece que da respeto. Uno pregunta -¿A ti quien te ha contado eso? -Lo he visto en “La Red” Y ya está, te ha convencido de por vida. Si lo dice “La Red” tiene que ser verdad, que “La Red” lo sabe todo, todo, todo… Y no se llaman leyendas, se llaman “Hoax”. Se tiene que pronunciar como si fueras a escupir, (¡jooooag!)Pero sin escupir eh, que eso queda muy feo. Como echo de menos aquellos tiempos, que mirabas en el buzón, y te acojonabas al ver que era aquella carta maligna que nadie quería recibir. Abrías el sobre y lo primero que te encontrabas era una peseta pegada con celo a una carta… ¡y qué carta! En tono amenazador te decían que si rompías las cadena que se había iniciado en Colombia y que había dado ocho veces la vuelta al mundo tendrías una desgracia en la familia y blablabla… y enviarla a diez personas antes de una semana (cada una con su peseta) y no te pasaría nada. Oye, una pasta, que cada semana recibías una, y ya no sabías a quien enviársela. Te ibas a la iglesia y se la dejabas en el cepillo del cura, que allí tenía pesetas para repartir. Las leyendas no se crean ni se destruyen. Se transforman como la energía. Evolucionan como los Pokemons. Se regeneran como los rabos de las lagartijas y se consumen como las hamburguesas. Ya que no se puede huir de ellas, contribuir a su expansión por “La Red” creando vuestras propias leyendas, y extenderla cual virus dañino. Total, el mal ya está hecho, y como no podemos cambiarlo, que al menos lean nuestras propias barbaridades. Siempre vuestro Miguel Soria

Que... ¿Bien? Lo pasamos en Lisboa ( Segunda parte y final)

2008-10-10T21:27:06+00:00

Día 4 Me he levantado con dolor de cabeza, y me duelen las piernas. Parece que me han dado una paliza, y en parte así ha sido. Tengo las pantorrillas llena de moratones. Mercedes dice que ha sido ella que me ha estado dando patadas toda la noche porque no he parado de roncar. Pues empezamos bien. Pero ya que estamos aquí… Hemos visitado el Barrio de Belem, y hemos entrado a la mítica pastelería de Belem que, desde 1837 hacen unos deliciosos pastelillos de hojaldre con nata (o crema) caliente que están para chuparse los dedos. En la misma zona, se encuentra el Monasterio de los Jerónimos, llamado también Santa María de Belem, La Torre de los Descubrimientos y la Torre de Belem, antiguo fortín dentro del Tajo cuya función era proteger el puerto de Restelo. A todo esto…se aproxima la hora de comer, y no tengo muchas ganas de dar vueltas para buscar en donde comer, por lo que la opción más cómoda es ir al centro comercial Colombo (¿he dicho ya que tiene unos 60 restaurantes?) Hoy hemos echado el ojo al Pizza Hut, ya que para mí, nadie las hace mejor que ellos, y su comedor, parece bastante acogedor (bueno, eso, y que hoy juega la selección Portuguesa contra Dinamarca y tienen una pantalla de plasma impresionante) Se nos acerca un camarero y después de decirnos algo que no entendí, le levanto tres deditos y le digo “tres”. Nos lleva a una mesa y nos entrega sendas cartas. -Nena… ¿Pides tu? que yo, ya sabes... -Sí, ya se… no te preocupes, que lo tengo todo controlado Se nos acerca una camarera con su PDA y nos pregunta que vamos a tomar (o eso creo) Mercedes, con una amplia sonrisa, gira la carta en dirección a la joven y señalando con el dedo: -Esto, esto y esto. Y sin gritar -¡Joooooder Mercedes! ¡Qué dominio de idiomas, que fluidez la tuya! -Pues ya ves –dice toda ufana- poliglota que es una No me digan que no es un tesoro mi niña, que con una sola mano no hay idiomas que se le resistan. La de cosas que puede hacer con una sola mano. Y con dos… ¡Bueno, ni te cuento! y con el resto del cuerpo… bueno, esto me lo reservo para mí. DÍA 5 Me sigue escociendo un montón la cabeza, para mí, que Mercedes ya no me da patadas, me da collejas para que no ronque. He metido la cabeza bajo la ducha a ver si refrescándola se calma, pero ni por esas. Peor llevo lo de las agujetas, que yo lo que más lejos caminaba, es la distancia que lleva del sofá a la nevera de casa… Mercedes y Adrián no lo llevan mejor, con mirarlos me doy cuenta de ello -¿A dónde vamos hoy? Se cruzan los dos la mirada. Silencio -¿Vamos al Oceanário? Allí no pega el sol, y al menos estaremos fresquito -Hmm… El Oceanário, está situado en las antiguas instalaciones de las Expo de Lisboa, y próximo al Parque de las Naciones. El edificio está en el centro de un lago artificial en el que, curiosamente, vi nadar un par de medusas ¿será para evitar bañistas? Una vez dentro, un gran estanque central domina el recinto de dos plantas. En una pantalla iluminada, pude leer que las especies de ese estanque son las habituales del Atlántico: Tiburones, peces luna, Sargos, Doradas, Besugos (también muy abundantes tierra adentro) y uno muy extraño, que me llamo mucho la atención, que era de color negro y una enorme aleta dorsal amarilla… Ah, no, espera… es un hombre rana que está limpiando el acuario… Mira que habían peces allí dentro, pero como la gente es así (somos) todo el mundo estaba echando fotos al pobre hombre, que por cierto, estaba muy atareado rascando con un cepillo una especie de coral artificial. A mi lado tengo un grupo de jóvenes, que se están pitorreando de lo lindo del señor rana y a pesar de que estaba muy atareado con su cepillo rasca que te rasca, yo hubiera jurado que estaba mirando con el rabillo del ojo y con cara de mala ostia. Este hombre no valdría para trabajar en España, que cuando se hace una zanja en la calle, lo primero que se pone, es una valla con dos abuelos criticando la faena. Al salir del acuario, me dio por pensar -algo raro en mí, que no estoy acostumbrado- que el fondo marino no es tan diferente al terrestre. Aparte de Besugos, en la ciudad también hay Merluzos, Tiburones, Pulpos (sobre todo de oficinas), mantas, hombres-payaso, hombre-raya (o rayas, depende de las que se chute) y también están esos peces eroticones: los pezones. Por cierto, se ha hecho la hora de comer ¿Sabéis a donde vamos a ir a comer?...Si, si, al ¡Colombo! Que no se si habré dicho ya que tiene más de 60 restaurantes… Cómo no hay mucha hambre, comeremos en el Bocatta -Hoy, para que veas, pido yo, que ya voy cogiendo el tranquillo al portugués –digo Viendo que Mercedes se apaña muy bien con el idioma digital, hare yo lo mismo, que con señalar la foto del bocadillo -Olá, sanduíche que você quer? -¿Eh?...ah, sí –miro los menús- el menú prova ja! Mercedes me está dando codazos disimuladamente. -Para nena, que estoy pidiendo -Sí, ya, pero… - Que pares-me giro a la chica del mostrador, que me mira con cara de... ¿se está cachondeando de mi?- un Menú Prova ja! -Miguel…que eso no es un menú, sólo te está sugiriendo que lo pruebes. Ahora la que se está cachondeando de mi es mi mujer. Y mi hijo. Mi mujer saber utilizar los dedos mejor que yo… para pedir las cosas, eh, para pedir las cosas. DÍA 6 Las ocho y media. Hoy me duele todo el cuerpo otra vez. Y la cabeza. El moratón de la pantorrilla esta más grande que ayer. O sea, que me he vuelto a tirar toda la noche roncando. Sus caras… ¡qué horror! estoy por pedirme una habitación para mí solo, antes de que acabe con una almohada pegada en la cara. -Hoy podríamos ir a… - A ninguna parte, hoy comemos en el Hotel- me responde ella- no hemos podido dormir en toda la noche por tu culpa. -Yo me quiero ir a casa, con mi ordenador, mis consolas y mi tele-dice Adrián -Ya… pero podríamos ir a ...- apenas balbuceo -Hoy no vamos a ninguna parte he dicho Uno tiene que saber cuando no se le puede llevar la contraria a una mujer. Hoy es una de esas ocasiones. DÍA 7 El avión sale temprano, por lo que nada más desayunar, nos hemos ido al aeropuerto, ya da igual que tengamos que esperar dos horas sentados, lo que queremos es ir a casa, a nuestra cama, a nuestras comodidades, a caminar sólo de la mesa, a la cocina, de la cocina al baño, y del baño, a la cama. Quiero tirarme todo el día tirado en el sofá, comiendo palomitas o lo que sea, levantarme tarde y holgazanear como un perro. Que sí, que Lisboa es muy bonito y todo lo que quieras, pero como en casa… no hay nada

Que... ¿Bien? Lo pasamos en Lisboa ( Primera parte)

2008-09-20T21:00:59+00:00

Cuando me recorre esa extraña sensación, como de cosquillitas, que sube por el estómago, me tenía que haber dado cuenta de que algo no iba a salir bien estas vacaciones, que tengo yo una intuición para estas cosas, que ríete tu de esos que salen por la televisión echando las cartas del Tarot. Llegamos al aeropuerto dos horas antes, que sólo faltaría que nos quedáramos en tierra por overbooking. En el mostrador de Clickair, le enseño el código de la reserva online a un señor de bigote con aire despistado. Lo recoge, se lo queda mirando con cara rara, tras unos largos segundos me dice: -Pero… ¿ustedes a donde van? Ay ay ay… -Pues a…Lisboa -A esta hora, no puede ser, la reserva dice que la salida es la las 11:25, y a esa hora sale el vuelo para Budapest -No, no, oiga, que ya he mirado los paneles, y las 11:25 sale para Lisboa. A las 12:30 es la salida a Budapest -Un momento…que lo compruebo…eeeh….pues me sale que… -….? -Ah, pues si, Lisboa a las 11:25 Este tío me ha acojonado, que nos quería llevar a Budapest de vacaciones, luego dicen que se pierden maletas, pero es que este señor lo que pierde son los pasajeros, ¿Por qué no ponen señoritas en el mostrador como todas las compañías? Pasa como en el Carrefour, estas no se equivocan ni te hacen perder el tiempo en las colas Después de una hora y media de vuelo, llegamos a Lisboa, todavía mosqueado con la cosa de las maletas, que para mí que las había facturado para Budapest, pero no, aquí vienen por la cinta. -Oye Mercedes, ¿Tu el portugués, lo entiendes bien? Que lo que es yo, con lo rápido que hablan, no lo pillo -Que si pesado, que es fácil, solo hay que estar atento, se les entiende muy bien “Se les entiende muy bien”…ya, divinamente, no tendría yo ocasiones para recordárselo a lo largo de nuestra estancia. Día 2 Hoy nos vamos a tomar el día tranquilo, de reconocimiento del terreno. A 10 minutos en coche, está el mayor centro comercial de la Península: El Colombo, que está justo al lado del campo de fútbol del Benfica, el Estadio Da Luz. La verdad es que es inmenso, más que por el espacio que ocupa, por la multitud de tiendas que hay, que si no me equivoco son unas 420. Pero como se acercaba la hora de comer, yo estaba más interesado el localizar los restaurantes, que por cierto, son unos 60. -¿Qué os apetece comer? – nos pregunta Mercedes -Pues ya que lo dices, mira el KFC, que a los tres nos gusta el pollo. Ah, y pide tú, que eres más atrevida para esto, que a mí me da apuro. Nos acercamos al mostrador. -Boa tarde é que vai tomar? Mirándole a los ojos, y toda sería responde: -QUIERO… DOS…COCA-COLAS Todo el mundo nos estaba mirando -Estoo…Mercedes…que son portugueses, no sordos -Tú calla. El dependiente tenía los ojos como platos, que el pobre estaría pensando que es lo que había hecho mal para que le estuviesen gritando. Pero Mercedes a lo suyo. En un momento determinado, levanta cuatro dedos y le dice: -Y... QUIERO…OCHO…PIEZAS…DE….POLLO -Oye churri-le digo al oído- si quieres ocho piezas… ¿Por qué levantas cuatro dedos? Me mira irritada -¿No querías que pidiera yo? Le he dicho cuatro y cuatro, así con la mano – y la agita delante de mí dos veces, pero juraría que no lo hizo antes. Tiene merito, hay que reconocerlo, pero el pobre chico me refiero, porque la entendió, ya que trajo las ocho piezas de pollo. Eso, o que si entendía español. DÍA 3 Hoy nos vamos a ir a Sintra, una población cercana a Lisboa, de bonito casco antiguo y repleto de bellas edificaciones como el Palacio Nacional de Sintra, Quinta Da Regaleira y el Palacio Da Pena. Aparcamos el coche en el mismo centro y damos un pequeño paseo por la ciudad. Como la Oficina de Turismo esta aún cerrada, le preguntamos a una lugareña en nuestro particular portugués: -BUENAS…EL… PALACIO… DA… PENA? -O Palácio? Sim, sim esta a 3km acima! -Obrigado, obrigado. Adeus Esto es un paseo, aunque sea cuesta arriba, así que decidimos subir andando. Un paseo… ¡me cago en todas mi muelas! Como mi sabiduría es “infinita”, no me dio por preguntarle si había algún camino, por lo que tuvimos que hacerlo por una carretera ascendente, sinuosa, y andando por el mini-arcén. Luego tengo dudas sobre las notas que sacó esta señora en cálculo y distancias kilométricas, porque estuvimos subiendo carretera durante hora y media larga. Lo peor no era la caminata, si no el sol que estaba cayendo de justica, que me achicharró la cocorota, me dejó la lengua más seca que la cuenta de un pensionista y unas agujetas del copón. Llegamos exhaustos los tres. Yo ni me atrevía a mirar atrás, notaba sus miradas clavadas como alfileres en mi calva. -Si…ya…lo sé, lo sé. La he cagado -De esto, ni una palabra a nadie, Miguel -¿Yooo? Para nada, menuda vergüenza. Continuará....

Un anticipo

2008-09-20T20:55:02+00:00

Se han acabado ya las vacaciones. Por fin! Si, por fin, porque donde más a gusto esta uno, es trabajando, que es donde se puede relajar del estrés de las vacaciones. Hasta que escriba un post de "mis" vacaciones, pasaran unos cuantos días, que he cambiado de proveedor de Internet (a Telefónica) y estaré unos días sin conexión. Ya, me voy a comer las uñas de la espera, pero es lo que hay. El post que voy a escribir proximamente, es REAL, vamos, que no es inventado como la mayoría, pero es que nos ocurren unas cosas queee... no anticipo nada, pero me parece que lo voy a dividir en dos partes porque es muuuuy largo jejeje. Para entretener la espera, aquí van algunas fotos: Aqui esta mi Adrián y yo sentados en el claustro del Monasterio de los Jerónimos. Se lo que estais pensando... lo que tengo alrededor de la cintura no son michelines. Debajo de la camiseta llevo un flotador de goma para las hemorroides y por eso me abulta (¿Que..no se lo cree nadie?) ya.... Castillo de los Moros, fotografiado desde el Palacio Da Pena. Digo yo que se llamaría de los Moros, porque habrían moros, no? si fuera el castillo de los Hare Krisna, pues se llamaría el castillo de los Hare Krisna El castillo de San Jorge de Lisboa. Pues lo mismo, sería el nombre del Rey Jorge. Es que creo que no quedaba bien eso de "Castillo en lo alto de la colina que protegue a Lisboa con cañones del ataque de los moros" y dijeron: Pues casi que mejor le ponemos el nombre del Rey y va que chuta Siiii, no pude evitarlo, no pude evitarlo!!! hice fotos a la habitación!! Pero que quede claro que me resistí, pero la tentación del lado oscuro es fuerte Aqui estoy con Mercedes (alias Luna7) que algunos ya dudaban que existiera, o que esta mujer fuera una leyenda urbana de esas. La foto es del Oceanográfico situado en la zona de la antigua Expo y el bicho este cabezón es una especie de Doraemón con miopía. Parecemos Doraemón, Takeshi "Giant" (yo) y Shizuka (ella) falta Nobita, que esta tras la cámara... Monasterio de los Jerónimos. Vista tomada desde el mirador al Monumento de los descubrimientos (que no veas lo que valen aquí los tickets) El citado Monumento a los descubrimientos. Se supone que estan mirando America. Tienen buena vista, porque yo no veo nada Palacio Da Pena. Jodido palacio..ya contare, yaaa... Quinta Da Regaleira, este palacio ajardinado también esta en Sintra Torre de Belem. Todo el mundo la conoce. O sea, que me ahorraré las explicaciones En próximos días...post Miguel

La cuesta de…Septiembre

2008-09-12T18:59:15+00:00

Qué barbaridad de dinero que se me ha ido, que barbaridad… yo juraría que no me he gastado tanto, si han sido cuatro cosillas… No, si al final tenía que haber hecho lo que me decían mis tíos, que era irme al pueblo con ellos. El alojamiento y la comida me salen de gorra, y encima me tratan como un señor (por aquello de que somos familia) y para no quedar mal, con invitar alguna noche que salimos a tomar unas cañitas y tapitas en el Bar, he cumplido. Que con 30€ invitas a todos y te pones ciego de cañas y morado de comer. Pero no, este año teníamos que salir al extranjero, nada de ir a la Costa Brava, ¡que vaaa! Eso no se lleva, que cuanto más lejos, mejor. Ah, y ya que salimos fuera, pues hay que ver esto o aquello. O si no con la compra de recuerdos para toda la familia, que solo en regalitos nos hemos gastado 200 euros, que para que no hayan peleas, hay que comprárselos a toda la familia. Ya se lo decía a mi mujer “nena, que nos estamos gastando mucho dinero” y claro, que me va a responder “estamos de vacaciones”. ¡Pues me cago yo en las vacaciones, que todavía está caliente la tarjeta de crédito de las veces que la han pasado para cobrar! Espera que venga el recibo, que aún tengo que sumar todas las cuentas… que me veo comiendo sopas de ajo hasta final de mes. Y así estaba yo, en la mesa del comedor, envuelto en facturas y recibos cuando un anuncio que estaban dando por la televisión, acaban por ponerme de punta los pocos pelos que me quedan “De vuelta al cole, la aventura de aprender. Sólo en el Corte Inglés” ¡Ostias, la vuelta al cole! Ya no me acordaba de esto, y encima están los del Corte Inglés para que no olvidemos fechas importantes ¿Cuándo es primavera? Pregunta al Corte Inglés ¿Cuándo empiezan las rebajas? Pregunta al Corte Inglés ¿Qué tiempo hará este fin de semana en Motril? No te cortes, pregúntaselo también al Corte Inglés, que seguro que lo saben. La verdad es que ya me han dado el día, porque la aventura es la que me espera a mí, que llevo horas haciendo encaje de bolillos para ajustar los gastos y ahora, tengo que añadir los del colegio del chaval. Tiemblo pensando en los libros, que la media es de 250-300 euros por niño. Joder con los libros. ¿Qué no puede comprarlos el colegio, uno de cada materia, y hacer fotocopias para todos los alumnos? ¡Vaya negocio! Mira que, estando en la era digital, los podían editar en DVD, y que el centro escolar reparta copias por la clase. Si, ya, algunos pensáis que esto se llama pirateo informático o copias ilegales. Que va, para nada, eso lo hacen los chinos, nosotros hacemos “copias de seguridad”… El caso es que hay muchas alternativas para ahorrarse una pasta, además, que los únicos que leen los libros son los profesores, ya me dirán si no es un gasto tonto para los padres. La opción más popular que conozco, es la reutilización de libros de un año a otro, incluso más años, pero dentro de un límite, que tampoco vamos a tener a los chiquillos desactualizados, como el caso de dos centros escolares que conozco. Uno, en vez de libros, reparte papiros. El otro si reparte libros, pero en la portada de algunos libros, todavía figura la imagen del caudillo y siguen impartiendo la asignatura para la formación del espíritu nacional. Me pregunto porque tanto libro... ¿Es un castigo o algo parecido? Porque meter 20 kg. De libros en la mochila y colgártelo en la espalda…tiene miga. Eso está muy bien para un legionario, pero para un adolescente, va a ser que es algo durillo. Los preescolares no tienen libros, pero sus padres deberían poner piedras en las mochilas, para que se vayan acostumbrando, que luego les pilla por sorpresa y es peor. Otro gasto importante que me viene es el comedor escolar, y anda que son baratos, que no sabía yo que los fritos costaban tan caros (va a ser por el aceite que usan, que debe de ser de marca) ¿No podían llevarse los niños una fiambrera como hacemos nosotros en el trabajo? Así el chiquillo come lo que le gusta y sin rebozar, porque me da en la nariz que no come demasiado bien ni lo suficiente, que cuando llega por la tarde a casa entra directo a la cocina y arrasa con todo lo que pilla de los armarios. Voy a sugerir lo de la fiambrera al AMPA, no, a los mafiosos esos no, me refiero a la Asociación de Madres y Padres del colegio. Aunque tal y como funciona este… en algo si se parece al HAMPA. AMargado PAgando me tienen, que eso si lo tienen controlado. Sumamos más gastos, es decir, la ropa que hay que comprarle, porque la del año pasado vamos, que no le queda como a los toreros: ajustada, marcando paquete y la chaquetilla por encima del ombligo. Estoy esperando la oferta del 3x2 del Carrefour y así lo adecento un poco, que esa ropa tan ajustada no sólo no le queda nada bien, es que también le sube por la cara un color violáceo nada bueno, de lo apretado que va. En material escolar es lo que menos me preocupa. Libretas, bolígrafos, gomas, estuches, reglas y todo eso lo compro directamente en los chinos, que con 10 euros, me apaño con todo. Yaaaa, que sí, que sí, que se rompe todo enseguida y es de muy mala calidad, pero no sé porque me tengo que gastar más dinero, porque antes de que pase la primera semana, se lo habrán mangado todo los cuatro “listos” de la clase. No os penséis, que tengo ganas de que empiece ya, la rutina del colegio y todo eso, que desde que cogió las vacaciones ha estado alternado la pantalla del ordenador y el sofá. Sólo se levanta para comer y dormir. Ha llegado a tal punto de simbiosis con el sofá de casa, que cuando se tumba, el chaval cambia de color, como los camaleones. El total de lo que me voy a gastar… no es necesario que lo calcule yo (tampoco lo ha hecho el Corte Inglés) porque ya han dicho en las noticias que el gasto medio total por niño está entre los 800 y los 900 euros. Y se quejan los políticos de que la población española se está envejeciendo…normal, si los abuelos son los que menos gastan, que sale más barato mantener abuelos que hijos. Luego dicen que en Septiembre, al acabar las vacaciones, se coge la depresión post vacacional y no sé qué cosas que dicen los psicólogos… ya me dirán, que uno viene sin un euro en el bolsillo, con los gastos del colegio esperando y Septiembre se puede hacer no largo, si no larguísimo. Pero como somos así, dentro de seis meses estaremos otra vez quemados, agobiados, estresados y todo eso que acaba en “ado” que volveremos a la agencia a contratar las vacaciones de nuestra vida. Y si no… pues siempre nos quedará el pueblo

El rollo de tener hermanos

2008-10-19T16:19:02+00:00

Si es que he tenido mala suerte, que me tocó nacer el tercero, que ya estaba todo escogido. El primero, un chico, que es mi hermano mayor, la segunda, una chica, o sea, mi hermana. ¿Y yo, que? Claro, como la parejita ya está hecha, que es lo que le hace ilusión a todos los padres, a mí sólo me quedaba la opción de salir repetido, que no hay más sexos para escoger. Si al menos hubiera nacido hermafrodita, como los caracoles o las lombrices de tierra, pues oye, no estaría nada mal, que por lo menos, podría ir cambiando a temporadas, que si ahora chico, que si ahora chica… y así según te venga al cuerpo. ¿Ventajas? Muchas, ya que podría autosatisfacerme con ambos sexos, porque tengo los dos a mano y me podría arreglar sólo. Si, ya sé, que hay muchos que se pueden arreglar solos, pero eso es otra cosa, y no me refiero a esos que se pueden doblar sobre sí mismos para llegar a la zona de recreo sin utilizar las manos. De hermafrodita, desde luego no tengo nada, pero de caracol, tengo algunas dudas, porque a veces he dejado algún que otro charco de babas… Ejem… Decía de los hermanos. Que para que los quiero, que sólo sirven para dar disgustos y pelearse con ellos. Es que ni siquiera te queda la opción de ser original: ellos ya lo han sido antes. ¿Las primeras monerías? El hermano mayor, por supuesto. No hay nada como cuando tu primer hijo dice “Papá”. ¡Ah! Pero la hermanita, no va a repetir, por eso dijo su primer “Mamá”. Vale, ¿Y qué digo yo ahora? ¡Que algo tendré que decir que no hayan dicho los otros dos! Por eso mis primeras palabras fueron “¿Qué dan por la tele?” Y la ropa… pantalón que me ponía, era un legado de mi hermano. Menos mal que mi madre tenía buena mano para coser, que el bullas de mi hermano me los rompía todos por las rodillas, por la culera, por la entrepierna… Y eso que me saca seis años, pero yo crecía muy rápido y no daba tiempo a la ropa a coger polvo. De mi hermana, no recuerdo haber llevado ropa, aunque reconozco que tampoco habría estado mal llevar alguna faldita, que las tenía muy monas. ¿Qué? ¿Pasa algo? Que en Escocia las llevan los hombres, y nadie los tilda de raritos ni se ríen de ellos. Y a ti ni se te ocurra tampoco viajar a Glasgow o Edimburgo y mofarte en sus narices, que con lo bestias que son, igual acabas riéndote con los dientes en una mano, y los ojos en la otra. Debe de estar guay salir al campo, a la montaña en verano con una faldita escocesa de esas, porque como se usan sin calzoncillos, pues oye, sentarse en la montaña con el badajo al fresco y la brisa recorriendo los huevecillos… debe ser hasta agradable. Mira, se me ilumina la cara con sólo imaginarlo. Pero no, no acabe llevando falditas, porque ni soy escocés ni subo mucho a la montaña. De todas maneras, tener hermanos, tiene sus ventajas y sus inconvenientes. Al ser yo el pequeño de la casa, pues era el más mono y el más consentido. Era previsible que mis hermanos me cogieran celos. Eh, que los entiendo, que mira que son feos mis hermanos comparados conmigo, que se ve que mis padres probaron con ellos primero y lo dejaron todo para el final, que a la tercera va la vencida. Yo no puedo evitarlo, mi atractivo es un Don de la naturaleza, se tiene, o no se tiene. Y no hay más. Pero esto no me ha salido de gratis, ¡Qué va! Ellos en su venganza, me echaban la culpa de todo lo que se rompía en casa. ¿Se rompía la figurita del recibidor? La culpa al pequeñajo ¿Qué se volcaba la jarra del agua? Otra vez el pequeñajo ¿Qué se “caían” los juguetes por la terraza?... pues sí, esto sí que lo tiraba yo, que todavía no sé porque esa mente tan retorcida la mía de tirar los coches, camiones y muñecos desde un cuarto, y sobre todo, la cara de pena con la que me miraban los Madelman cuando iban camino de estrellarse. Luego vas creciendo, y ya no tiras Madelman por la terraza… arrancas rabos a los conejos. Si sirve como excusa, aquello fue un accidente, tal y como queda explicado en el post “Aquellas Vacaciones”. He de decir, que una de las pocas ventajas de no ser el primero, es que vas aprendiendo de tus hermanos mayores, sobre todo de mi hermano Blas, que ha sido el que se ha llevado todas las ostias, tanto físicas como psicológicas. Que mirando se aprende mucho, sobre todo, de lo que no hay que hacer. Además de lo que me he ahorrado de perder el tiempo en según qué cosas. Y no es que mi hermano fuera un trasto. Bueno, a lo mejor un poco. No no… Definitivamente, SI era un trasto. Pero debo disculparlo, porque su generación fue algo difícil y tenías que ser de los que daban, o de los que recibían. Siempre tuve la esperanza de que acabara siendo un buen chico. Lamentablemente, me he dado cuenta de que me he equivocado… se ha hecho funcionario de la Administración. Mi hermana… las chicas en general, pues son un poquito más especiales, ya desde pequeñita sacó ese carácter de “aquí estoy yo” y su habitación (¡cómo no!) era su santuario. Totalmente prohibido traspasar la puerta de su habitación, era pecado. Tampoco es que me apeteciera mucho, porque daba un mal rollo que… Las paredes de su habitación estaban llenas de muñecas colgadas, con los ojos entreabiertos, así, como para amedrentarte. A veces se escuchaban voces desde su habitación. “A menudo, escucho voces, y me hablan” no, no me decía mi hermano, que son las muñecas de tu hermana. Lo dicho, yo a esa habitación no entro, que me recuerda aquella choza de los jíbaros, que tenían las paredes llenas de cabezas reducidas. Además, que ser chica, hubiera sido un palo, porque mi hermana se pasaba todo el día con cosas en la cabeza, que si unos clips para sujetarte el peinado, que si una trenza, que si dos coletas a lo Pippi. Muchos pensaban que mi hermana no era de sangre, porque decían que era asiática, y yo les contestaba que se equivocaban, que lo que pasaba que mi madre le ponía la trenza muy tirante, y por esa le quedaba esa cara. Ahora somos más mayores, y somos cada uno diferente del otro. Tan distintos. Tan parecidos. Pero sí que me he dado cuenta de una cosa, que las cosas de niños, son cosas de niños, y que los quiero, porque pase lo que pase, somos hermanos y ese vínculo es para toda la vida Miguel Soria López ************************************************************************************************************************** Dedicado con todo el cariño del mundo a mis hermanos, Blas y Paqui, que si bien me he tomado la licencia de soltar algunas mentirijillas, lo cierto es que los quiero por encima de todo

Cotillas y criticones

2008-08-18T22:44:28+00:00

Nos hemos acostumbrados a decir que las viejas son unas cotillas, que se pasan todo el día chismorreando sobre mira cómo va vestida aquella la del primero A, a las horas que vuelve a su casa la del tercero B, tan joven, o el muchacho ese del segundo que se pasa todo el día en el bar soplando como un cosaco… En todos los barrios, tenemos ese grupito de vecinas, que podría decir así, para que no suene feo, que tienen esa edad en la que ya no suman años, se los van descontando, y que como única distracción que les queda, es tirarse la tarde sentadas en los bancos (también se bajan sillas de casa a la portería) dándole al pico sobre fulanitos y menganitas. Lo que uno no sabe, la otra lo complementa, y así todos los días, que ni la agencia EFE maneja tanta información. Lo peor es saber que están hablando de ti… ¿Qué como se sabe? ¡Huy, pues si eso es muy sencillo! Sólo tienes que pasar por delante de ellas y veras como las cotorras se callan, mientras disimulan. Bueno, si se puede llamar disimular a eso que hacen de apretarse los labios, cruzarse los brazos sobre sus pechos mientras miran a otro lado, que sólo les falta una pancarta en grande que diga “OYE, QUE TE ESTAMOS DESPELLEJANDO VIVO”. Vamos a dejar a estas señoras un poco de lado, porque bueno, yo entiendo que es el único placer que les queda, y cada uno se desfoga como puede, pero es que nosotros, o sea, los que no nos pasamos la tarde criticando a los vecinos sentados en un banco… Ah, ¿Qué tu si lo haces?... ¡así se te seque la lengua! Si es que… me calientan la boca…y….y. (relájate Miguel, relájate) Vale, ya. Pues eso, decía que nos hemos vuelto igual que estas señoras, o acaso peores, que hay mil situaciones que demuestran lo chafarderos y curiosos que somos todos de la vida ajena. Cosa mala, pero mala, eh. ¿Queréis ejemplos, no? Claro, si no que hacemos aquí… Para empezar, estamos en casa, tranquilamente “tirados” en el sofá, con la tripa fuera, la cervecita, los dedos pringosos de ganchitos, y en calzoncillos. Ah, y calvo, sin afeitar y con los sobacos oliendo a sudor (Ya sé que esto no es concluyente para la historia, pero es para que le cojáis asco al personaje) viendo un interesantísimo reportaje de National Geographic sobre la reproducción de la Salamandra Riojana, cuando los dedos, -que tienen vida propia- toquetean el mando buscando otro canal, da igual que hayan más de 70 canales de televisión, porque el que dejaremos puesto es el que salen dos gañanes insultándose en un canal cualquiera, por ejemplo, Tele 5… cosa rara en este canal, que está especializado en temática cultural y musical. Pero es que la tele da para mucho, porque aunque sigamos con interés ese debate, que presenta, dirigen o moderan unos ¿periodistas? Pasara a un segundo plano en el momento, que escuchemos voces en el piso de al lado, que parece ser, que los vecinos están discutiendo ¿Qué hacemos? Pues bajamos el volumen del televisor para escuchar mejor, y para enterarnos porque se pelean. Y si no se escucha bien, pues se pega la oreja a la pared y así no perdemos detalle. Yo por si acaso, he cogido la costumbre, antes de practicar sexo, de ponerme un espadrapo en la boca para que no se me escuche jadear como un becerro en una plaza de toros, no sea que al día siguiente me pregunte algún vecino, con sonrisa irónica, como fue la corrida, así me evito contestarle que me llevé las dos orejas y el rabo de su santo padre. Si vamos en el coche, y de repente nos encontramos en una caravana y al fondo, vislumbramos unas luces de emergencias, ya estamos estirando el cuello para saber lo que ha pasado. Que resulta al final que no ha sido nada, sólo un coche que ha quemado el motor y las luces son de la grúa que está al lado. Si la retención no es por culpa de coche parado, si no por todos los mirones que al pasar por el lado, aminoran la marcha para mirar… Pero si hay algún lugar en donde damos rienda suelta a nuestros cotilleos, es en nuestro centro de trabajo. Es lógico, ya que pasamos con ellos más tiempo que con la familia, y es una fuente inagotable de chascarrillos. Lo más habitual, será que se formen grupitos de amigos (bueno… o de gente con los mismos intereses) cuya finalidad será desprestigiar a otro compañero al que se le acusará de favoritismo por parte de la empresa, o bien de ser un pelota de toda la vida, o incluso, un “trepa” de esos que pisan a cualquiera para ascender. No importa que sea verdad o mentira, que eso es lo de menos, lo que importa es hundir a esa persona para tener nosotros la oportunidad de ocupar su lugar. La manera más rápida de que corra el rumor en el trabajo, es decir a alguien “Oye, te voy a contar una cosa que me he enterado, pero guárdamelo, que es un secreto” A ver, flor de pitiminí… pues claro que dirá que sí. Yo todavía no me he encontrado con el caso de que alguien me diga “Calla, calla, que antes de que te des media vuelta, lo va a saber media fábrica”. ¿Y cuando entra uno nuevo? Le estamos buscando fallos, queremos saber si va a cobrar igual que nosotros – sólo faltaría, que con la experiencia que tenemos, cobrase lo mismo – y si hay que putearle, pues se le putea, que coño, que para eso es el nuevo. Si es una mujer, la cosa cambia, eh, que si no le hemos visto todavía, no preguntaremos a los compañeros que tal persona es, directamente preguntamos ¿Esta buena? Que para eso los hombres, todavía somos más elementales que el mecanismo de un botijo No recuerdo a nadie decir abiertamente que le gusta criticar o cotillear a otra persona, y eso que lo hacemos casi todos los días. Pero a nadie le gusta reconocerlo. Es curioso, pero los programas que se dedican a esa temática han aumentado de manera espectacular en la parrilla televisiva de algunas cadenas. Y como dato, en el año 2007, las más importantes revistas de sector llamado del corazón, vendieron unos 3.000.000 millones de revistas. Pues no está nada mal, y encima ha creado empleo, ya que ha dado pie a una nueva profesión: reportero del corazón. Los reconoceréis, porque son esos jóvenes que salen por la tele, micrófono en mano, y por lo general, corriendo detrás de algún famoso en Aeropuertos, calles, estaciones de tren, etc. Preguntando cosas estúpidas con la única finalidad de provocar al personaje en cuestión. Con lo poco que me gusta a mí saber de la vida ajena… Voy a dar por finalizado este tema, porque antes de que cierren, tengo que salir a comprar al Kiosco el ¡Hola! Que me enterado que publican un nuevo reportaje sobre el nuevo peinado que se ha hecho la Preysler en los sobacos. Nooo, no es por cotillear, yo no soy de esos, es sólo por curiosidad científica. ……… ¿No cuela, verdad?

Vacaciones… ¡Ya!

2008-08-06T22:59:19+00:00

¡Por fin, ya está aquí, ya ha llegado el verano! Eh, que me refiero al de verdad, ese, el del calorcito y camisetas con tirantes y bermudas. Que ya está bien de tanta lluvia. Que si, que vale, que va muy bien para llenar pantanos y acabar con la persistente sequía, porque la verdad, no hacía falta que lloviera tanto, que estamos en un país solidario. Si es que somos así de esplendidos y generosos. Sólo había que ver en cuanto una región ha tenido un problema de abastecimiento, los presidentes de las comunidades autonómicas vecinas se han ofrecido gustosamente para paliar la falta de agua de sus vecinos. Todos, toooodos hermanados para ayudarse contra la sequía. Joder…si es que… me emociono solo con recordar cómo se han volcado ofreciendo hasta el agua embotellada para llenar pantanos… se han ganado el cielo. Snif, snif… Menos mal que dejo de llover, que todavía recojo mejillones de las paredes de mi casa, ¡si hasta ha crecido césped en el capo de mi coche! Ahora, que con el buen tiempo, a uno le cambia la sonrisa, porque con el sol los días son más largos, y las faldas más cortas. Todo parece de color de rosa, ¿verdad? Si hasta uno encuentra atractiva hasta su mujer (bueno, sólo cuando se afeita el bigote) ¿Y sabéis por qué? ¡Porque llegan las vacaciones! Eso es lo mejor del verano, porque si uno está trabajando en verano bajo el sol, maldita sea la gracia que le hace, sobre todo si es un pobre albañil, aunque la verdad, de esos quedan pocos ya, porque con la crisis (perdón, desaceleración económica) son los primeros que han caído. Pero que leches, que hablamos de las vacaciones…No ha acabado el mes de Mayo, y ala, ya estamos pensando en las del verano, que los españoles no tendremos un jodido euro en el bolsillo, pero las agencias se hartan de vender paquetes vacacionales en Apartamentos, Hoteles, cruceros, safaris… a estos últimos no los entiendo, porque si lo que quieren ver son animales, que se vayan a un campo de fútbol, que sale más barato. Dicen que las mejores vacaciones, son las que se improvisan. Ya. Improvisar dicen, no hace falta que yo improvise nada, que con la suerte que tengo, seguro que algún colectivo improvisa alguna huelga. Que si voy a coger el avión, lo pobres pilotos de aviones, reclaman mejoras salariales porque dicen que no llegan a final de mes (o eso, o los trabajadores del hadling del aeropuerto me dejan las maletas tiradas en la pista) ¿Cojo el tren? Pues tampoco, porque también puedo pillar otra huelga de conductores del AVE que reclaman no se qué… pero lo peor que me podría pasar, sería una huelga de camareros de chiringuitos de playa, que estos me dejan sin boquerones fritos y por ahí no paso, que a mí no me gusta llevar la fiambrera a la playa. Lo que me gusta de verdad, son los preparativos, cuando ya tienes contratado el viaje y empiezas a prepararte rutas y visitas, revisas una y otra vez que tienes todos los documentos en regla y que no te falte nada. Pero no todo va a ser alegrías, porque enseguida me asaltan las dudas… ¿Y si el hotel no se corresponde con la foto? ¿Y si cuando llego al aeropuerto, hay overbooking? ¿Y si poco antes de salir, me rompo una pierna y no puedo ir? ¡Arrgh, Por Dios, que esto es un sin vivir, que lleguen ya o me va a dar algo! Pero al final, todo llega, y no he tenido contratiempos de ningún tipo y ya estoy en mi apartamento, que es muy… bonito… bueno, digamos que es… coqueto … Vale, es una mierda. No tiene nada que ver con el que me enseñaron en la foto de la agencia, me decía que tenía vistas a la playa, y si, las tiene, pero tienes que asomar medio cuerpo por el balcón, haciendo equilibrios y estirar mucho el pescuezo para ver un trocito de mar. Me dijeron que el apartamento era muy luminoso, y bueno, luminoso si es, porque tengo todas las habitaciones llenas de lámparas, ya que enfrente tengo un hotel que me tapa todo el sol. Eso me pasa por no aclarar antes de salir que entienden esta gente por “luminosidad”. La madre que los parió. Ah, y me dijeron que también estaba todo reformado, pero se “olvidaron” decirme que se hizo en el año 73. No sé, no se… va a ser que se han quedado conmigo, pero da igual, que leches, si estoy de vacaciones. Lo primero es lo primero, antes de deshacer las maletas, voy a coger la videocámara y voy a grabar todo el apartamento. ¿Qué? ¿Acaso vosotros no lo hacéis? ¿Ni tan siquiera unas fotos? ¡Anda yaaa! Vais a negar, que nunca habéis cogido una cámara y paseado por las habitaciones filmando los armarios, los cuadros, la cocina, el baño, a tu mujer colocando la ropa en el armario, al niño haciendo monerías en la terraza, a la vecina del apartamento de al lado que hace topless en la tumbona… lo peor es que a la vuelta, queréis que la familia se trague las dos soporíferas horas grabadas en video con la mujer y los niños saludando a la cámara en el apartamento, en el chiringuito, en la playa, otra vez en el apartamento, en la piscina, otra vez en la playa… No te extrañe que, después de la vuelta de las vacaciones, tu familia no vaya a casa durante dos meses. ¡Qué pesado, a ver si coges la indirecta! Lo peor es el cambio de aguas para la gente que tiene el estómago delicado, como yo. Vamos, que para que me entendáis, que pilla uno unas cagaleras del copón, que se tiene que ir con Dodotis durante un par de días. Lo mal que se pasa, por eso es aconsejable comprar agua embotellada para ahorrarse disgustos, y evitar situaciones incómodas como por ejemplo, dar plantón a una agente inmobiliaria en medio de una visita en Oropesa de Mar (Marina d’ Or) porque me iba patas abajo… la pobre hasta me acompañó a una farmacia a por aspirinas. A ver cómo le decía yo a la pobrecita que se me iban los fluidos, le dije que me dolía la cabeza. Al segundo día, quise aprovechar todo el sol, y me quemé, ni las gambas a la plancha estaban tan coloradas como mi espalda. Tres días en la cama con un cataplasma pegado para calmar los dolores. Cuando bajó la inflamación, quise salir a pasear por la noche (de sol ya he quedado servido) y antes de acostarme me volví a encontrar mal. Va a ser que la ensaladilla rusa del chiringuito no estaba en buen estado y me ha sentado mal. Me cago en todo lo que no está escrito. Otra vez con cagaleras ¡Tengo ganas de volver a casa, joder! Y lo inevitable, es cuando vuelves al trabajo, siempre hay comparaciones, y por supuesto, el fanfarrón que estés donde estés, el siempre ha estado en un lugar mejor. -¿Qué tal Miguel, y las vacaciones? - De puta madre, que te voy a contar –a ti te lo voy a decir, vas listo tío- -Pues yo estuve en el Caribe, imagínatelo, hotel cinco estrellas, buffet libre, espectáculos todas las noches, la piscina a dos niveles, unas camareras increíbles… -Ya… -Será cabrón- ¿y las rutas turísticas, que tal? -Quita, quita, si donde mejor se estaba era en el hotel Me deja perplejo, Se ha gastado más de 3000 euros para ir al Caribe y no ha salido del hotel. Pues hijo, no sé, pero al igual le habría salido más barato irse a Lloret de Mar, que se habría gastado mucho menos y se lo habría pasado igual. Pero claro, no es lo mismo decir que has estado en el Caribe que en la Costa Brava.