Buenas noches, lo primero, ya hace tiempo que tengo pensado un post, pero por unas circunstancias o otras no lo he escrito.
Ya estoy de 3 meses, que alegria, para Dan, para mi madre, mis tias.
Todos ellos me estan apoyando en todo lo que pueden y más... todo va bien según el médico, y lo del sexo del bebé sera una incognita hasta su nacimiento... para mayo, prefiero no saberlo, con lo cual todos se quedarán con las ganas, porque si no alguno se ira de la lengua.
La cosa ya se empieza a notar... algunos compañeros del internado se están dando cuenta, pero que se le va hacer, la directora quiere que siga asistiendo a clase, normalmente, como si todo estuviera en orden, ella no me apuesto ningún impedimento, sino todo lo contrario, facilidades.
No se que más contar... ya os he dicho que todo va viento en popa, en mi todo sigue mejorando, ya no fumo, no bebo, no consumo nada, soy una patricia nueva, más responsable y menos fiestera, aunque de vez en cuando salgo de botellón light, aunque no mole, que se le va hacer... Dan tampoco bebe y así compensa.. jajaja.
Bueno gente muchas gracias por vuestros comentarios de apoyo y todo lo relacionado con mi decisión. Besitos
Mi temible decisión, está tomada, seguiré con el embarazo adelante, se que será duro, pero mi madre me está mostrando mucho apoyo al igual que mis dos tias, las quiero mucho, pero en fin, el más contento de está decisión es Dan, y no se porqué, porque a partir de ahora tendrá algo más de lo que preocuparse, los estudios los seguiré hasta que pueda, ya he hablado con el colegio privada y no pasa nada, ya que mi madre tiene acciones en él, además mi tia es profesora y tiene muchas influencias, será duro porque sé que me miraran mal, pero es mi decisión y nadie tendrá que luchar por mi si no soy yo.
Fuera drogas, fuera alcohol y fuera desfase.
Está es mi hora, y esperó que con esto siente la cabeza algo más de lo que la tenía sentada.
Gracias por el apoyo que me habeís brindado todos y cada uno de los que han dejado un comentario, ninguno me lo tome a mal, sino todo lo contrario, especialmente gracias a mi misma.
Dolor… Dolor, por una decisión, no saber si esta bien o mal tomada, abortar o no abortar, e ahí la cuestión, miró a mi alrededor y la decisión está en mi, Dan quiere tenerlo, pero me da posibilidades de elegir, aun que tampoco me ha dicho si me perdonaría “matar” a nuestro hijo… 
No se elegir, casi nunca lo he hecho, siempre he sido impulsiva.
Alguien para ayudar.
Tiempo..., hace tiempo que no me paso por aqui, tiempo que regresé de New York, tiempo, el tiempo duele, el tiempo pasa y el tiempo cobra facturas, facturas de todo tipo, espirituales, emocionales, personales.
Tiempo..., el tiempo pasa deprisa cuando quieres que se pare, pero cuando quieres que corra todo lo permitido, casí tarda más que el mundo en girar sobre si mismo.
Tiempo..., el tiempo es lo que quiero que retroceda, a mi estancia a New York, aquel maravilloso tiempo, pero incierto tiempo, de cosas que no deberia haber abusado de ellas, como el sexo, el alcohol, las drogas...
Ahora ese tiempo pasa factura, más bien ha pasado.
Bueno es dificil de explicar, pero facil de contar, es esa estancia en NY, me quedé, sin yo saber claro, embarazada, y al llegar aquí me enteré, la experada regla (o periodo), no llegaba y yo estaba preocupada, tanto que llegue al extremo de quedarme en mi habitación del internado... sin salir, sin ir a clase, sin que nadie entrara..., por decirlo de alguna manera me aisle del mundo, deje de comer, deje de ver a mi chico, deje de ser yo, estuve así una semana hasta que me desmaye, u eso creo, y me desperté en el hospital.
La cosa estaba cruda, pero salí y mi ... embarazo sigué... y no se exactamente que hacer... estoy en la situación de mi madre, ella se quedo embarazada joven, muy joven, y mira donde estoy yo, en su situación.
¿Qué hacer? ¿Quién tiene algún consejo?
He decidido volver ha escribir, porque mi psiquiatra me ha dicho que es bueno para los intentos de suicidio, expresar lo que uno siente, lo que piensa, y mejor a gente no conocida, es buena terapia, según el psiquiatra.
Yo, seguramente, no se que escribir, porque estoy escuchando musica, y no estoy concentrada, estoy escuchando la BSO de las virgenes suicidas, no ayuda mucho, ya lo se, pero es música, ¿¿no??
Ya he echo las recuperaciones, y me he venido de vacaciones a una casa que tengo en new york, no es gran cosa pero despejare mi cabeza casi 15 días de todo lo que se me amontona, me he gastado un dineral en ropa, mi psiquiatra dice que ayuda, pero a mi personalmente, me aburre como una gran ostra gigantesca, a mi lo que me animaria el alma seria un buena pelea contra las que más rabía me dan, pero estan a kilómetros y kilómetros de distancia, asi es que no voy a ir a posta para darle un par de bofetadas y venirme.
Mi estancia en New York esta siendo placentera he vuelto a visitar, el antiguo emplazamiento de las torres gemelas, en city hall park, woolworlh building, ect... todo esto esta muy bien pero es un gran vacio el que se siente al ver el antiguo emplazamiento de las torres gemelas, la zona cero o el word trade center, se llama de muchas maneras, pero es muy duro de ver.
Bueno pues por hoy voy a dejar la terapia esta tan guay que me ha puesto el cabrón del psiquiatra.
Bueno pues ayer, me quede y os deje con la duda de mi invitado sorpresa, y ni más ni menos era mi abuelo materno, el como creó que había dicho, o si no lo digo ahora, no me conocia y menos sabia que era hija de mi madre.
El simplemente creía que era una amiga de la familia, o a saber que penso, cuando me vio.
Mi madre no sabía tampoco como decirle que yo era su nieta, no hablaban hace cosa de dieciocho años, desde que las abandono, si no hubiera sido por mi bisabuela no se que habría sido de ellas.
Él se quedo con una cara como diciendo, ¿Dónde esta la camara oculta?, pero no había. Mi madre, sinceramente hablando, no quería haberle invitado, porque no piensa en padre como tal, desde el día que las abandono. La que tuvo la idea de invitarle fue Cristina que era la que verdaderamente, sentía que necesitaba un padre, y mira tu mi madre intenta explicarle las cosas de buena manera.
La cena en si estaba buena, pero la reunión familiar fue un desastre, porque ni yo lo sentía como abuelo, ni el me sentía como nieta. Yo creó que fue una encerrona por parte de mis tias a mi madre y a mí, pero que se le va hacer, no se pierde nada por conocer a alguien, luego esta que le cojas cariño o no.
Tengo sueño, porque después de la cena, y despedir a mi "abuelo", nos fuimos un rato al pub de mi tia de copitas, aunque no deberia beber mucho, por mi pasado, pero bueno el vodka es el vodka, después de todo los seis, nos divertimos mucho juntos, sólos en el pub, lo único malo, es que ahora toca recoger.
Bueno después de todo era una fiesta de Dan y mía por nuestro mini aniversario y creó que fue de todos menos nuestra.
Hoy es un dia especial, hago dos años con mi novio, estoy contenta por ello, pero por otra parte me hubiera gustado poder celebrarlo con toda mi familia.
Hoy cenaremos en un restaurante, y a ver que pasa, que tal se da la cena, porque mi madre dice que tiene un invitado especial, a ver quien sera, ahora mismo puedo barajar muchas posibilidades. Desde mis abuelos paternos, que vienen aposta desde Inglaterra, pasando por mis mejores amigos, o mi abuelo paterno que no lo conozco.
A ver quien sera, estoy con mucha ilusión por ello. Me gustaria decirlo a los cuatro vientos pero es que no se quien y eso me pone de los nervios.
Además menudo día, voy a clases particulares y la que me da es una borde, y estoy ya cansada e ella. A ver si empieza ya el curso, porque mi madre no hace na más que darme el tostón. Por lo menos en el colegío privado no la veo nada más que los fines de semana, y así más o menos me lo paso bien en el pub de mi tia, poniendo copas e invitando a mis friends.
El pub es una pasada, mi tia me contrato, y también trabaja mi novio, mi familia lo conoce y les gusta como novio para mi, aunque mi madre sea muy liberal respecto al sexo, me come mucho la cabeza la pobre, porque no quiere que me pase como a ella, que me quede embarazada a los 16, ella no podría cuidar de mi "hijo", además no estoy preparada para ello. A ver si hay suerte.
Bueno pues ya os contare quién era el famoso invitado de la familia.
Tengo una madre jóven, tiene 32 años y cuando tenia 7 años, mi tia 5 y mi otra tia 3, su madre (mi abuela), murió de cáncer, y su padre las abandono. Cuido de ellas mi bisabuela Penélope.
A pesar de esto mi madre se pudo sacar una buena licenciatura en Derecho, es muy bueno o eso creo porque gana un pastón, no sólo trabaja en España, suele trabajar en EE.UU. y me da muchos caprichos.
Mi tia Cristina, la mediana tiene 30 años y es chef, tiene su propio pub donde vivimos y su marido trabaja como psicólogo en un hospital.
Mi tia Samanta, la pequeña tiene 28 años y es profesora de inglés en el colegio privado al que asisto regularmente.
Mi padre y mi madre se conocieron en el Instituto, mi madre tenia 15 años y el 16, fue como amor a primera vista, después de un año de relación mi madre se quedo embarazada y mi bisabuela, no le puso pegas sino todo lo contrario, la animó a ello, mi madre me tuvo y mi padre a los 18 se pasó a la policia, mis abuelos paternos se fueron a vivir a Inglaterra, y de vez en cuando los visito, ellos me pagan el billete amablemente, y tienen recursos para ello.
Después de la muerte de mi padre fui a verles con mi novio, y la cosa no estuvo mal, nos dieron habitaciones separadas, por la suya y dos cuartos de baño, aún que encontrabamos sitio para estar sólos.
A los 15 días me vine otra vez para España, a mi casa de siempre, y allí todo se me complicó de nuevo, me vino la muerte otra vez de mi padre, la soledad de estar sin él.
Entonces se me ocurrió la idea de irme con el, pero para ello tendría que dejar a mucha gente que queria atras. Iba a ser dicifil pero estaba dispuesta, cogí un par de cuchillas y me metí en la bañera, hice la incisión de la mano izquierda correctamente, y la de la derecha a medias cuando entro mi tia Cristina al baño, me llevarón inmediatamente al hospital más cercano, unos puntos, parte a la policia, a asuntos sociales y a casa a los dos dias.
La segunda vez fue en el pub de mi tia con un botella de tequila y un bote de barbituricos, sentía ya que la vida se me iba y mi novio llegó y de nuevo al hospital, un lavado de estomago y un sedante bién fuerte, a la semana ya estaba en casa.
La tercera vez lo intente, pero ya no tenia fuerzas sólo me hice una pequeña incisión y ya esta, lo dejé comprendí que mi padre iba a estar mejor sin mi. Mi familia me necesitaba, mi madre, mis tias, mi novio, yo me necesitaba.
Mi vida ahora creo que va bien, hecho de menos la vida de antes pero todo va como lo acordado la hora que firme mi destino.
